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在《安家》的劇集中，宮蓓蓓與婆婆之間因為育兒理念不同鬧矛盾。
場景是不是無比熟悉？相信當媽媽的你也一定感同身受，並且親身經歷過。
婆婆堅持要給快上小學的孫子餵飯，並且堅稱，飯都是一口一口喂出來的。
不但如此，她還堅持要讓他邊看ipad邊吃飯。
“不然他不吃怎麼辦”
於是看不過的她，出手阻止，拿走ipad。
孩子立馬哇啦哇啦大哭，公婆趕緊勸架，一時間雞飛狗跳。
育兒理念的不同，使得婆媳矛盾尖銳，這是所有家庭都會面對的問題。是什麼造成這種局面？
- 因為住在一起，相互之間沒有空間嗎？
- 因為老公的不作為，無法從中協調嗎？
- 因為兒媳婦不能理解，既要上班無法帶娃，又嫌老人家帶的不好嗎？
在我看來，答案是：以上全是！
任何一對婆媳矛盾的背後，都有一個不作為的老公、一對沒有邊界感的公婆和一個不夠感恩的兒媳婦。
那麼，面對這樣的婆媳矛盾，買房分開住真的能夠解決問題嗎？答案是一定程度上，能！
本文著重從夫妻關係、邊界感和隔代教育3個方面，深入剖析分開住如何解決婆媳矛盾。
甩手掌櫃式的老公，需要空間成長，才能有良性的夫妻關係
從宮蓓蓓第一次買房，房似錦給她安排房間的時候，我就看到了他們婚姻當中的一個隱藏問題。
二胎馬上就要出生。丈夫並沒有跟老婆住在一起幫忙照顧小孩子，而是婆婆跟宮蓓蓓住在一個房間。
這種安排雖然可能是更加方便的，但其實也是把丈夫推在了養育孩子這一重大責任外面。
據統計，生完孩子後，夫妻分房睡的家庭，十有八九關係不睦。
宮蓓蓓跟老公吵架時，不斷地質疑他：我們現在已經有兩個孩子了。二胎都這麼大了，你有沒有給他們換過一片紙尿褲？
你每天回家只會問大寶吃了沒？二寶拉臭臭了沒？買菜的錢還夠吧？
其他的就完全撒手不管了。
但這樣子的老公卻也是宮蓓蓓自己親手培養出來的。
老公為什麼一直都看不到宮蓓蓓和自己媽媽之間的矛盾呢？
不是因為他選擇無視，而是男人本身就沒有像女人這麼敏感。
手心手背都是肉，一邊是自己的媽媽，一邊是自己的老婆，他根本不知道自己該如何處理。
在遇到婆媳矛盾時，大部分的老公都是選擇兩頭勸。哪頭好勸，哪頭服軟肯聽話、肯退讓，就勸哪頭。而事情當下過去了，他們就覺得問題解決了；他們想的不是誰對誰錯，而是如何快速滅火。
立場不同，導致所有問題的解決都只是隔靴搔癢。
殊不知女人之間的矛盾，完全不像男人之間那樣。不是今天吵個嘴，明天說兩句，說完大家沒事，該幹嘛幹嘛。情緒會因為越來越頻繁的衝突而累積，而怨氣更是會因積壓而久久不散。
長此以往，總有集中爆發的一天。而爆發點，往往就是某一次的育兒理念不同，雙方各持己見。
談戀愛和二人世界時的老公，跟大家庭裡的老公完全不一樣。人還是那個人，可所起的作用，所做的事情就大大不同。
這是因為，只要有自己的爸媽在，老公普遍都會變懶。很多原本該老公承擔的家務和責任，都會由他的父母代勞，而他習慣性地默默躲在幕後，享受著輕鬆的生活。
遇到明事理、疼人的公婆，他們承擔了家務，也不會為難兒媳婦；遇到講究點、愛擺譜的公婆，可能會見不得兒媳婦閒，更見不得自己兒子忙，天天指著她做事。
因此，如果能買套僅夠小家庭住的小房子，和公婆分開住。給這種甩手掌櫃式的老公一個獨立的空間，方便他學會轉移重心，慢慢承擔起家庭的責任，是一個不錯的方法。
可能最開始的時候，老公會不適應突然增加的家務，和突如其來的責任感；包括他在照顧孩子方面，也做得不夠好，略顯笨拙。
但只要在獨立的空間裡，老婆不再像媽媽一樣地包攬所有事情，而是夫妻兩個有商有量地慢慢撐起這個家。
老公便會成長起來，學會承擔自己應有的責任，不再做那個“幕後”寶寶。
只要老公能夠深刻體會這其中的艱辛和不易，就更能體諒你的勞累。
而分開住才更能讓他意識到，所謂成家立業，不再是將家庭責任甩給自己爸媽和老婆，自己只顧風雨無阻地向前衝；而應該是自己和老婆一起承擔，爸媽只是輔助，而非主角。
嚴重的理念分化，需要空間隔絕，才能建立邊界感
理念不一樣，這本是人之常情。兩代人生活的年代不一樣，代溝再加上生活經歷的不同本身一定會產生衝突，而且教育理念也會存在差異。
有的婆婆可能會更通情達理一些，而有的兒媳婦會選擇隱忍，於是雙方安然無事。但更多的情況是，老公在這個過程中起到非常好的調和作用。
只是，通情達理公婆+隱忍賢慧兒媳+左右逢源兒子的家庭組合，少之又少。所以，才會導致兩代人住在一起，矛盾衝突特別嚴重，老公作為夾心餅也不堪其擾。
遇到這種情況，只能通過分開住，通過物理空間的隔絕，讓我們避免99%的家庭矛盾。
- 分開住之後，彼此之間能夠有一個情緒緩衝帶
當遇到問題的時候，雙方及時分開。在各自的空間裡，由另一半進行調和和勸解，往往能夠起到意想不到的效果。
而情緒經過一晚上的消化，沒有發酵，沒有積累，第二天自然能像沒事人一樣繼續相處。
婆媳之間的許多矛盾，並不是單純通過言語就能夠化解的。而女人這種情緒化的動物，怒氣當頭要跟她們講道理，那簡直無異於火上澆油。
所以，經常長輩生氣起來就拿“你不尊重長輩”說事；而晚輩又覺得“實在不可理喻”而委屈。當下要勸是勸不開的。
如果繼續生活在一個空間裡，就怕哪一方一衝動，覺得氣不過，再拉出來吵一架。
- 分開住之後，可以減少由於生活習慣不同引起的摩擦
許多的爭執，都是由於老人家和年輕人的生活習慣不同引起的。一個看不慣年輕人懶散，一個看不慣老人家過於節儉，或者過於不拘小節。這種看不慣，往往由於抬頭不見低頭見的零距離，而使得各自心裡那種嫌棄無法掩飾。
總會有人看到了忍不住說兩嘴，然後另一個聽完不爽。要麼忍住不說，要麼當場頂嘴，要麼累積一段時間爆發。
生活中99%的衝突源於雞毛蒜皮的小事。
為什麼吵？說起來都是不值一提、小得不能再小的事。
值得這樣吵嗎？不明白。大概就是因為情緒無法舒緩，彼此委屈到極限，總要借個由頭髮出來才好。
哪怕和親生爸媽之間，都有可能因為生活習慣的不同而發生衝突，更不要提婆媳之間了。
爸媽嫌棄女兒，那嘴上說說而已，該疼還是疼；可公婆要是嫌棄兒媳婦，那是真嫌棄，真數落。一沒處理好，往往引起大沖突。
所以，成立小家庭之後，兩代人都儘量不要生活在一起。雖然分開住，少了長輩的照顧，年輕人會苦點累點。但會多些獨立，少點摩擦。以身體的勞累換取心不累，何樂而不為？
缺位的家庭教育，需要空間來填補，才能解決隔代教育
宮蓓蓓覺得自己作為一個婦產科醫生，看到婆婆在培養孩子的過程中，有一些不良的習慣。行為習慣是很影響一個人一生的，這一點不容小覷。
也許孩子吃得好、穿得暖，看起來沒什麼問題。但是他的行為習慣，一旦在小時候形成了，以後就非常難糾正了。
所以，她不想放任自己的公婆去縱容孩子。只是她的插手，往往引起原本家庭秩序的混亂。
小孩子自然會鬧，因為他知道鬧了有用，公婆肯定會心軟聽他的，而自己爸媽又聽公婆的。
我們以為孩子不懂，其實他們比誰都精。趨利避害的天性，使他們儘可能選擇對自己有利的一方依靠，從而讓自己過得舒服一些。
有長輩在的家庭，家庭教育的開展往往更加艱難。從夫妻兩個的意見不合，變為四個大人的意見不合。
老公此時的角色就非常重要，如果他一味的偏袒自己的爸媽，就會導致老婆非常受委屈，因為她連自己的孩子都教育不了。而孩子一旦發現爸媽在教育方面說不上話，以後將會更加肆無忌憚。
但這種教育方式是畸形的，由爺爺奶奶來決定怎麼教育和照顧孩子，而非親生爸媽，這本身就是一種教育的越位。
孩子是自己的，必須有夫妻二人來教育。而不可能因為婆婆帶娃辛苦，就把教育的重任，完全撒手由老人家來決定。
所以說，我們作為父母，不能因為拼命工作，而把孩子完全撒手給老人家照顧；更不可能看著老人家對孩子的縱容不管不顧。
現代雙職工的家庭模式，導致隔代教育的問題嚴重，而許多父母又理所當然地在家庭教育上缺位。
因此，只有分隔空間，才能有效填補這種缺位。在小家庭裡，夫妻二人的教育方法才得以開展。也在獨立的空間裡，樹立爸媽應有的威嚴。
結語
自古以來，婆婆和媳婦的關係就非常難處理。因為媳婦在進入新的家庭後，很大程度上就是跟公婆一起分享丈夫這個人。而丈夫又作為兒子這樣一個雙重身份。這個身份會在大家庭相處時，成為一個重要干擾因素。
雙方都會認為是在共享，公婆會覺得兒媳婦搶走了兒子的這份愛；而夫妻之間的感情更是會受到公婆這些外界因素的影響。相當於是相互作用。
夫妻感情好，公婆未必樂得見到，因為他們會感覺受到了忽視；而老公偏袒公婆，他們覺得心安舒服的同時，老婆又很受委屈。
所以，只要繼續是大家庭住在一起的情況下，這就是個死局。除非找到雙方的感情平衡點，否則，總有矛盾。而如果實在解決不了，分開住就是一個現成的好方法。
遇到婆媳矛盾，離婚往往不能解決問題。但是分開住之後，夫妻感情就能有自己充分的空間得到培養，排除干擾因素。同時，又強行地將兩個家庭間的邊界感規劃出來。
久而久之，許多問題就會迎刃而解。
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