從小到大，我的夢想就是成為一名心理學家。但是我想考的那所大學的心理學專業，並不容易考上。
第一次，分數不夠。我不想就這麼放棄，就跟家裡說，我要復讀。
第二次，分數夠了，但因為這所大學的心理學專業分數提高，我不得不服從調配，被調劑到別了的專業。
我那時固執地認為，學不到我喜歡的專業，我寧願什麼都不學。於是賭氣選擇了一所有心理學專業的專科院校。
整個大專的三年，我都沉浸在自己高考的失敗中，覺得自己不應該來這裡。所以對這所大專的一切，都存在著抗拒的心理。
雖說學的是也心理學，但我總覺得，不是自己喜歡的學校，課程就是不好；校園其實還不錯，但我覺得，不是我喜歡的環境，我就是很反感。
於是我買了一些關於心理學的自考書籍，想自己學習，然後專升本。可是當我拿起那些書的時候，突然就沒有了動力。
就像是你看中了一塊蛋糕，一直想吃，但因為種種原因，就是吃不到，你那種激情和期盼，長久以來被一點點磨滅，最後當你終於有機會吃到了，卻已經沒有一點興趣了。
我當時就是那種感覺。於是自考的書籍，沒看兩頁就被我扔進了箱子裡。
所以我就這麼矯情而又欠揍地度過了三年。到了大專畢業的時候，隨便在上學時打過工的一家書店裡簽了畢業生的三方協議，交給學校就收拾東西回家了。
回家後，我就開始在書店混日子。除了早上上書的那段時間比較忙外，剩餘的時間就是，有人來時招呼一下，沒有人來時就看看書。
生活沒有一點活力和氣息。
直到某一天休息，我整理房間，看到了自己床下那一箱子的自考教材。
想想在書店打工那種一眼就能望到盡頭的工作，想想從小到大自己一直在喊的夢想，忽然我覺得自己無比懦弱。
嘴上說著夢想，但實際上已經放棄，心理厭惡著現在的生活，卻沒有做出絲毫的努力去改變。
於是我決定，重新撿起課本，再次出發去實現我的夢想。
我記得是九月報的名，參加來年四月的考試。相比高考有三年的準備時間，我那時只有半年多的準備時間。
再加上大專的時候沒好好學習，基本上等於從零開始。但是我沒有理由再給自己找藉口了，自己選擇的自考路，就一定不能放棄。
好在書店的活非常清閒，我就一邊打工為自己賺點生活費，一邊利用上班下班的空閒時間開始學習。
教材的內容已經看得差不多，但是又擔心只看教材太片面，於是下班後，我就在網上找自考的課程，跟著老師學。
有些專業知識實在不好懂，就一遍一遍的聽老師的課，一遍一遍的理解，理解不了就去網上搜索。
有時候，一個小小的知識點要把網上好幾篇相關的文章結合起來才能理解，再理解不了，就在線上找老師答疑。
為了測試自己的水平，我搜集了不少往年的真題，一套一套做，就跟高中時候的三年模擬五年高考一樣。
一邊做真題，一邊將幾年都出現過的同類型的題記錄下來，做個總結。為了更好地應對考試，我還找到一個自考教學經驗非常豐富的老師請求指導。
很快，就到了考試的時候。
“逢考必過”是學生們考前對自己說的最多的話，但是對於自考生來說，這四個字後面所要付出的不僅僅是時間。
自考的難點，在於你並不知道考試會出什麼，書上的每一句話都可能是考試題。所以只能仔細的看書，不放過任何一句可疑的重點。
為了逢考必過，我必須拉長複習時間以使自己記憶的更加深刻。
於是我把一些關鍵重點存在手機上，這樣上班下班的路上也能看；在去參加考試的路上，坐在火車上，我也抽空複習；在考點旁邊的小旅館休息，又看一遍提前下載好的老師講課的視頻，進行鞏固。
就這樣來回奔波，考了兩年。直到最後一門課考完，我才敢鬆一口氣。
之後的二十多天，我都異常忐忑，好幾次夢到心願實現，也好幾次夢到失敗被驚醒。
無比幸運的是，我通過了！我的自考結束了，我一直以來的願望實現了，我也徹底釋懷了。
後來，我辭掉了原來的工作，好好準備了簡歷，開始重新找工作。
剛開始在書店工作的時候，每個月就1500，現在有了相對較硬的文憑，換了一份比較好的工作，再加上自己比較努力，每個月能拿10k左右。
感謝自己最終沒有放棄，感謝自己曾經堅持了下去，感謝自己一直有夢想的支持，感謝這些經歷讓我明白，我們必須要努力，因為你想要的都在未來等你。
也許某個階段的努力並不一定會達到目的，但努力一定會有一個努力的結果，無論結果怎樣，和不肯努力肯定是不一樣的。
沒有人可以決定自己會有怎麼樣的未來，但是那些努力地積累，決定了當你站起來的那一刻，會是怎樣的姿勢，會站在什麼樣的地方。
我們要深信：今日的努力，必定有將來的大收成！
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