1. 昨天练科目三，教练问我家里是不是很有钱，我很惊讶，笑着说：没有没有一般家庭吧！勉强算得上中等，我按捺不住好奇心，问教练是怎么看出来的，教练说从开车就能看出来，教练见我依然有些迷惑，就说到：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？
2. 初中时，喜欢班里一个女孩。一天下课，我把一封情书塞她手里，扭头就跑了。谁知她竟然狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，找到我眉开眼笑的说 : “你小子，教你两年语文，第一次见你写文章没有跑题...”
3. 打针最尴尬的事情莫过于,我把半个屁股都露了出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔的看着我说：把裤子穿上。
4. 去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？” 老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？” 我说：“哦，你这瓜甜不甜？” 老板说：“1块钱1斤。”
5. 从前有两只猪，第一只猪每天好吃懒做吃了睡睡了吃，第二只猪每天勤奋向上热爱学习。突然有一天，第二只猪被雷劈死了，去见了上帝。它见到上帝于是忿忿不平地质问道：“我这么努力学习，那只猪那么懒惰，为什么你反而要劈死我？！”上帝答道：“哼，我让你变成一只猪，不是要让你来热爱学习的，你的这种行为简直背叛了作为一只猪的灵魂，我实在是看不下去了！”
6. 前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家小王和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门。。。第二天我对妈说：“妈，你放心，我把小王儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
7. 对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
8. 曾经常跟闺蜜及她男友一同喝酒，一次喝大了，我抱着她男友哭喊：我喜欢你。闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一同出来…直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我喜欢你，她才对我放心了。
9. 我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我她喝酒。这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么，你都不要相信！
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