我出轨了。
没错，这不是什么光彩的事情。
我也知道这对她不公平，但有些时候你就是很明确的能够知道。
爱情死了，死得彻彻底底，用复活金币也没有用了。
我心里其实是知道她的好的，尤其是每当看见她默默地趴在窗台上朝外吐着一个又一个的烟圈，我总能想起当年我们的公司刚刚开始，她为了帮公司联络客户打入关系圈子而一点点学会了抽烟。
那时候她还很爱笑，学着抽烟的时候呛得眼泪直流，却依旧是笑着骂我“大惊小怪”的关心和心疼，笑着将烟熄灭，然后扑进我的怀里撒娇。
可现在同样是抽烟，她不再哭也不会再笑，
我能清醒地感觉得到，我们的爱情，在面无表情的吞云吐雾里正一点点地死去。
那种很慢、很残忍、很折磨的死法。
但终究我们的婚姻还没死透，这我是知道的。
所以终究责任或许还是在我，
我没能禁得住诱惑。
不是外界的所谓“小妖精”的诱惑，
而是——
亲手杀死束缚我们的所谓携手前行的承诺与责任的诱惑。
我们其实彼此都知道这份所谓的情感已经没了前行下去的任何正面积极的动力了，可就是谁也不肯直面现在的事实，总是幻想着或许坚持一下、忍耐一下、将就一下，就能再继续向前走下去。
但实际上，婚姻是规训也是束缚，
我们最开始的互相扶持，到了如今早成为了互相的比较与计较。
你今天忘了做什么事情，我明天付出多一点，在婚姻最初是可爱的小迷糊与体贴的大丈夫，在现在成为了心不在焉的敷衍与得不到回报的“付出绑架”。
或许在这个世界上，什么都是会变质的，
不论是凤梨罐头，还是人间的情爱。
所以我终于出轨了，
所谓的婚外情其实并没有给我带来一丝真正的愉悦与幸福，我只是终于忍不住，出手打断了我们之间的自欺欺人，把名为真相的刀，凶狠地捅进了婚姻的心脏。
这是一场残忍的解放，
那些束缚我的东西终于被我以这种血淋淋的方式杀死了。
但我太自私，
因为我同时杀死的，是我曾经亲爱的她对于婚姻和爱情最后遮羞用的幻想。
所以我并不以此自豪，甚至以此而感到更深的悲哀，什么时候开始我们必须要用这种残忍的方式才能够得到解放？
所以我不会去试图开脱我的罪过，这是一封自白，也是一种悔过，
或许我应该用更温柔的方式，来坦诚的讲出这个婚姻现存的真相，
用我们最初相遇时的体贴和温柔来告诉她，
别撑了，我们都累了。
成年人应该学会体面地在一起，体面地提离开。
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