写在此文前:
亲爱的读者们，当你们看到这篇文章的时候，可能会骂我写的烂，可能会说我写的散，还会觉得我矫情。
可是，我不是偶像，我也没有偶像包袱，我首先是一个人，然后才是一个写作者。
文字对于我而言是抒发情感的东西，从前的我写的文字固然好，但那些就像死物，而这篇却是我真切的心声。
所以，我把我对自己的反省写出来，不求章法，不管诉求，我论文体，这只是一篇朋友圈随笔，可我却愿意让别人看到我不加修饰的样子，因为这才是我本来的样子。
我喜欢这种，随心所欲，不顾别人看法的写文，因为只有在这个时候，我才是我。
很久以前，当我是一个孩子的时候，我盼望着快点长大，盼望着早点独立，盼望着能够自己主宰自己的人生。
多年后，我长大了。
我以为我再也不用穿别人不要的旧衣服，不用再穿母亲买的红秋衣秋裤，不用再饿着肚子，不用再和乞丐一样去为了吃一口西瓜而趴在垃圾堆里溜西瓜皮。
可是，很明显，我太天真了。
我曾经不想做的事情，不想遭受的侮辱，不想穿的衣服，以及不想过的人生，都被我改变了。
我用自己的努力，改变了自己的人生，可是这种改变是残酷的。
18岁的时候，当我站在青岛的高楼大厦之下，我看到的却是我的渺小，和我从来没有见过的繁华。
那时候我的眼里只有陌生，和浓浓的孤独。
这是我第一次感受到孤独是什么滋味，可是却不想，这种孤独的存在从它滋生的那一刻，就是一生。
以后的几年，在这座繁华而陌生的城市里，我摸滚打，挨饿受累，却也趣味无穷。
寂寞和孤独是这座陌生城市带给我的真切感受，就好像，这座城看似有千千万万人，可却独缺的是那万千灯火里的一抹温情。
这个时候的我，忽然很怀念那些年饭都吃不饱的日子，在那个贫穷的小山沟里，固然我活得卑微，可那种生的勇气和存在的快乐都是以后很多年，我花钱也买不来的。
很多时候，我觉得我和其他人没有两样，一样的贪婪，一样的自私，又一样的无知无畏。
当我拥有单纯和快乐的时候，却又贪心物质上的享受。
当我拥有钱的时候，却又渴望着赚更多的钱，买更大的房子，买一切我能买的到的东西。
最后，直到我成家立业，直到我年近30，我才恍然大悟，原来我做的永远是为生活而累，生活逼着我往前走，我只能负重前行，可却没有了自己。
人都说，一个人会在自己30岁的那一年，会有个大的改变，可以说30岁会决定你今后的发展到底能到哪一步。
以前我不相信，可是我真的是在三十岁的这一年，决定了做自己想做的事情，然后开始不断地阅读写作，然后去不断反省自己。
三十岁之后的日子，似乎不会因为辞职而没钱花，也不会因为做自已想做的工作而抱怨和痛苦。
似乎一切都变得充满了一样，就连赚钱也变得不再是痛苦的事情。
而今，我渐渐的悟了，人生就是一场修行，而真正的修行一定是，心的磨炼和身的修正。
年轻的时候，我是爱美的，所以美丽空有其表，却毫无灵气。
而今，那些曾经经历过的苦楚和心酸都是一场心的磨炼，心灵的修养，让我变得越发的通透和温柔。
我会理解父母，也能懂得不动气而让心越发平和的道理。
我会目睹父母年迈，却依然为生活奔波。
也会看到，他们干着一天几十元的工作，用那双布满茧子的手，拨着一颗颗蒜，只为了那一斤几毛钱的手工费。
我眼睁睁的望着他们一做一天的弯腰劳动，然后手指头被蒜的辣汁蛰的生疼却还要日复一日。
我还陪着他们去买干活的凳子，13元对我而言一顿外卖的钱，却在我父母眼里那就是天价。
为了那一两块钱他们会讲半天，谈不拢就转身走人。
那一刻，我心里除了酸涩，只剩下浓浓的怜惜。
我想到我一天懒得挣那点小钱，懒得花时间去挣更多的钱。
我总是减肥，减肥，结果我总是越发的安于享乐，最后越减越肥。
我总是说我要做什么，做什么，最后做的我自己都不知道我做了什么？
我总是告诉自己，我要挣大钱，我要买别墅，我要开公司，然后让自己的亲人可以免于奔波，免于流浪，免于别人的侮辱。
可是，这一切就好像我从前的做过的梦，梦醒了，我什么都没有。
我除了眼睁睁的看着，我做不了太多。
我多想看我爸妈辛苦，我能拿出来钱给我爸妈，告诉他们，你们不用这么辛苦，从前你们养我，现在换我来养你们。
我多想让我的父母安享晚年，不用老了还干着受苦受累的活。
我多想我自己能再努力一点，再自律一点，再厉害一点，可以改变家人的命运。
可是我只能多想，我却做不到，我一直觉得自己在修行，可是看了那么多书，写了那么多文字，我依然傻傻的跳不出舒适圈。
人生总要时刻反省自己，今日这文就当反省自己，碎碎念，无主题，无立意，只为了抒发情绪，不喜勿喷。
