1：今天早上等红绿灯的时候看到一女的突然对着倒视镜挤眉弄眼，嘴巴张老大，吓了我一大跳，我以为她变丧尸了，吓得大喊着“鬼啊!”这时那女的扭过头瞪了我一眼：“鬼叫什么，害的我口红都画歪了!”我......
2：去年冬天，第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老妈问我为什么?我有些抵触的回答：因为她家比咱家有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。老妈听后拍了怕我的肩膀，语重心长的说道：儿啊，方圆几百里哪有比咱家还穷的?
3：我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”
4：数学老师带着我们在题海里遨游。最后数学老师上岸了。我们淹死了。
5：找了公共卫生间应个急，没想到一时忘了带纸，看到外面有动静，结果他喊了句：“哥们儿，有手纸吗?”那人翻了翻口袋说：“抱歉，没有”过了几秒钟，小伙又问：“那有小块纸吗?”那人又回他说：“对不起，没有，我只是来小便的”又过了几秒钟，小伙从厕间门缝递出来一张20块人民币对那人说：“能帮我还20张1块的吗?”那人换好1块的之后把钱递过去。只见厕所里小伙喊：“你别给我二十个硬币啊!”
6.和相亲男逛超市，在结账的时候前面有个大美女，她买了大包东西，正要付钱，相亲男大声说：我来付钱！那个美女也没说话，只是看了看我就走了！出来超市，我问相亲男：刚才你帮忙付钱的那个美女是你妹妹还是你姐姐？相亲男：那是我前女友，以前我和她逛街都是我付钱，习惯了，刚才忘记我们已经分手了！
卧槽……
7.小时候，有个老爷爷教我用烟灰可以给伤口迅速止血，还能消炎。屡试不爽!有次和几个哥们喝酒，大家都喝多了。突然，一个哥们胃出血!蹲地上一口一口的吐血，把我们急坏了。突然，我灵机一动。喊道“大家快抽烟，烟灰能止血!”于是，我们几个人每人两只两只的抽。一会就弹了半杯子烟灰。然后兑上矿泉水，给那哥们硬生生的灌下去了！还真别说…后来那小子烟、酒都戒了！也不和我们玩了……
8.问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔“哎呀，不小心弄多了，来，伸手……”再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。
9.刚把车停到车位上，门口的保安大爷马上就跑过来敲玻璃问道：“你好，这是你的车位吗？”我下车无奈的说道：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥样，也该把车号记住吧！”保安大爷笑着解释道：“对不起呀！大爷记性不好，总忘，呵呵……”我上去就给了大爷一个嘴巴子，然后撒腿就跑！大爷追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我……我记住你了！你给我等着！”
10.工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛逼呢，看我今天讹死你。哎呀……”
