结婚后，岳父悄悄地跟我说：我知道我女儿的性格，以后不管遇到什么问题，你跟我讲，我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴，打电话给岳父。岳父：好，我马上到。到了之后，骂了一顿之后，老婆不支声，一边去了。岳父：咋样，给你修理了吧？我：嗯，爸，谢谢你。岳父：不用谢，应该的。说着手一伸。我：这是？岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？我……
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察，舍友没上课被逮。答，拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货半天来了句:家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。我的天，这小子以后每月发120补助。
我家母上大人上网买了个煮蛋器，连着试用两次蛋都不熟。 母上大人非常生气地跟卖家理论：你这什么破玩意，坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。 卖家：请不要着急，您先检查一下。您煮蛋的时候水有开吗？ 然后母上大人就灰溜溜地下线了，因为他煮的时候根本就没放水……
有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:：老师真过分啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑！！！
一个人去搭船，到码头时，发现船已经离开岸边了。这人大喊一声：等等我！接着他就以百米冲刺的速度跑过去，跳上了船。 全船的人都吓坏了，呆呆地看着他。这人很得意，说：幸亏我小时候参加过田径队，这才赶上了。船长听了，疑惑地说：可是船还没靠岸呢，您不用这么急吧？
大学一寝室哥们喜欢一女的，刚好那天中午那个女的在男生寝室楼下，他看到那女的之后终于忍不住要表白了，我们几个人就怂恿他去阳台吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：”美美，我爱....“ "你"字还没说出口呢，尿急班主任就在楼下冷冷的看着他，他迎着班主任的目光义无反顾的喊出了两个字：”拉.芳“
