一，有一个经常朝你说“不”的孩子，是什么感受？
在什么情况下，家长会气到跳脚？
- 他正在玩游戏，你叫他帮忙拿个东西，他头也不回的说：不！我正玩呢。
- 今天天气降温，你给他找出了长袖，他却坚定的拒绝说：不，我就要穿短袖。
- 你接孩子放学的路上遇见一个不太熟的亲戚，你让孩子叫叔叔，他头扭到一边，小声嘟囔：不叫！我又不认识。
……
这样的场景，是不是很熟悉？
我们给这样的孩子以“不听话”、“不懂事”、“叛逆”、“气人”等评价，认为孩子没有按照自己的意思来，就是他的不对。
而实际上，大多数时候，是我们太过于关注自己的感受，为了自己的方便或者面子，而让孩子去做一些事情，却忽略了孩子本身以及他们拒绝背后的原因。
恰恰是他们坚定的对你说“不”，才表明他们是真实而坦然地表达自我，清晰分明地划清界限：是/不是，要/不要，爱/不爱。
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这样的孩子，才不应该被粗暴地冠以“不好”、“不乖”、“不懂事”的罪名，更不该一味的对他们进行否定、打压和纠正。
如果你实在因为孩子对你说“不”而生气，那就去看看那些特别懂事的孩子，看看他们乖巧、顺从、从不说不的样子。
- 别的小朋友要她的玩具，妈妈教过她：要学会分享，不然不是好孩子。她心里不舍，却还是把玩具给了小朋友；
- 她一点都不喜欢跳舞，妈妈说：女孩子学跳舞，有气质。妈妈那么辛苦挣钱，都是为了你！她去了；
- 他正在吃饭，爸爸下班回来，却叫他先把作业做完再回来吃饭，他迟疑了一下，爸爸就说：就你的成绩，回来还不先自觉做作业，还好意思先吃饭。他默默回到作业桌前……
每一个孩子，天生就带有翅膀，本该无拘无束，爱自由，爱飞翔。有些孩子却被大人们剪断翅膀，他们小小年纪，就不得不小心藏起自己的“天性”和“玩心”，变得懂事和顺从，而内心深处却自卑、讨好别人、迎合大人，却唯独压抑了自己。
会说“不”的孩子，恰恰说明他们可以自由表达自己，忠于自己，有选择的权利。他们也可能也怕失去，怕冲突，却始终保有一份拒绝的勇气，这份勇气可以说是“被讨厌的勇气”。
“被讨厌的勇气”是由奥地利精神病学专家、个体心理学创始人，阿尔弗雷德·阿德勒提出的。它是说：很多人想做自己，不想迎合他人，但是却会因为拒绝他人而被人讨厌，人都害怕怕被别人讨厌，所以就不太敢拒绝别人。但是，如果有了面对别人的讨厌的勇气，那就可以不用在意别人的反应，自由做自己了。
这是说给大人听的，但是，又有哪个大人能比孩子更有这份勇气呢？如果连孩子时期都不敢，那经过世事挫磨的大人就更不敢了。
二，一旦孩子开始说“不”，不要怕，新的大门将被打开。
敢于说“不”只是这份勇气的开始，却至关重要。
01，说“不”，不是单纯为了反抗，而是拓展自我的边界，探索世界的边界。
每一次拒绝，都是对现有边界的一次打破。
随着孩子的成长，他们逐渐从“与母亲的融合体”，分离出“自我意识”，然后一步步向外探索，有了自己的小伙伴、同学圈子、朋友圈子、社会圈子，一圈圈的往外拓展着自己的边界。
在这个过程中，他们一步步向外尝试和突破。
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如果父母过度保护，或者用“侵入式”的养育方式，禁止他们去尝试和探索，或者进行过多的限制和干涉，那么孩子要么失去探索的兴趣，或者在你的精神强压下屈服顺从，压抑自己。无论是哪一种结果，都是在为孩子以后的发展埋雷。
当他们说“不”的时候，证明你的管制边界已经太紧了，需要往外扩展了。而家长之所以要设置管制边界，只能是为了孩子的安全，而不是为了方便你“好管教”。
他拒绝穿长袖，就随他穿短袖，冷暖他自己承担，下次就会选择了。
在大的安全和规则范围内，他要尝试，又有何不可呢？
02，说“不”，不是不懂事，而是对自我的坚守，对自我的肯定，增加孩子的自我认同感。
有时候，孩子对你说“不”，不一定是否定你的话，或者否定你，而是他对自己的坚持和肯定，也就是说他认为自己的选择更好。
这个时候，你可以问他理由，先肯定他，然后再两相比较一下，给他改进的意见。比各持己见，僵持不下，是不是要好得多？
比如孩子不愿对陌生人表示亲近，这本来就是孩子的真实感受和反应，你应该尊重。你如果硬为了自己的面子而逼迫他配合着叫“叔叔阿姨”，那会让他不但对自我产生怀疑，更会累积负面情绪。
受到尊重的孩子，才会懂得尊重别人，自尊和自爱。
很多时候，并非我们要求的就是对的。大人考量的东西比较多，反而是孩子，在对自我的坚守上，更加纯粹和真挚。
03，说“不”，是拿回自己的主权，拥有对人生的掌控感。
无论是大人还是孩子，什么时候最焦虑？
答案是：失控的时候。
当我们失去对自我、对生活、对人生的掌控之后，我们不知自己的人生会滑向何处，自己能做些什么。
当孩子向你说“不”时，是在向你宣示：他的人生由他自己做主！当一个人有掌控感，就意味着他有选择的自由，这种掌控感和笃定会慢慢积累为他人生的底气，让他更有选择的自由，以及坚守自我的信心。
这样的人更不易被外界诱惑。而且，这是一个正向循环，一旦进入这个闭环，各个因素之间也会产生倍数级的影响。
三，孩子敢不敢说“不”，还要看大人敢不敢这么做。
敢于说“不”，是孩子未被驯化过的天性，可是随着年龄的增长和环境的影响，这个天性会被逐渐消磨，最终让孩子失去这种勇气。要想保有这份勇气，家长应该怎么做，才能成为最坚实的后盾和支持者呢？
01，三个不。
不用权威打压。
如果孩子的每一次说“不”，都被你给无情“镇压”，而你也并不想理解孩子，不想知道他说“不”的原因，只是因为管教方便而利用你大人的身份，截断你们交流的通道，那孩子还会继续表达自己吗？
每一个不会拒绝的大人，小时候免不了有一个不允许说“不”的养育者。
你的大人身份，本来用来保护孩子，现在却成了打压他们的大石。
不用外部利诱。
成年人都很难抵抗诱惑，更何况是孩子。如果你真的无法同意孩子的观点或作为，可以明确告诉他，而不要用外部诱惑的方式来拐着弯的表达。
因为，那样会很容易混淆孩子的价值观，对他人格的形成也有弊无益。
不用既有要挟。
要挟和利诱是同样的道理。不过，利诱是额外给予，要挟是让你失去。成人的手段自有成人的心智可以承受，用在孩子身上，终究不合适。
你的要挟会让他一直处在失去的恐惧当中，对他心智的稳定有很大影响，比如以后容易偏执或因小失大。
比如，你让孩子去洗澡，她说“不”，你就告诉她：如果你不洗澡，就把你的娃娃拿走，再不给你了。
也许一次两次你胜利了，但是总有一次，当她再想表达自我，说“不”的时候，她就会想起“失去娃娃”的恐惧，你说以后她还敢自由的说“不”吗？
02，定边界。该说NO时，绝不让步。
边界是用来防护安全，而不是用来限制探索的。
所以，父母应该定的边界是足够大，足够孩子在里面任意探索驰骋，而不会受伤。
如果已经到了安全防护的边界，孩子还想往外探索，一定要坚决拒绝，绝不让步。
有的东西不能碰，就一定不能碰，没有余地。特别是一些涉及到道德或生命的红线。比如偷窃，比如闯红灯。因为一旦越界，后果不堪承受。
可以讨论，可以用其他的方式让他了解，但是，一旦犯错，必有严惩。
03，无条件的爱。
一个孩子最大的底气是什么？就是父母无条件的爱。
无论是孩子因做的好而被奖励，还是因为做错了而被惩罚，这些外在的惩罚和奖励，针对的都是事情本身，而不是对这个孩子进行“好”或“不好”的评价。
比如，孩子不乖乖吃饭，你可以引导他，甚至可以生气骂他，但是，你不能告诉他：你再不好好吃饭，我就不要你了！
无论什么原因，也无论什么情况，都不收回对孩子的爱，不要在口头上或精神上“遗弃”孩子，只有给他足够的安全感，孩子才敢勇敢向前冲，才能勇敢说“不”，因为他知道父母就在那里。
无条件的爱并不等于溺爱，溺爱是一味的顺从，毫无原则。而无条件的爱，分对错，辨是非，有奖惩，无遗弃。
学会说“不”，敢于说“不”，从一个会说“不”的孩子，成长为一个敢说“不”，敢表达，有自我的大人。
愿每一个人都有一张没有被生活欺负过的脸：不讨好，不唯诺，不卑不亢。
