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老婆幽默起来,老公会掉泪的!
1、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！
我：老婆你真漂亮。
老婆：你真有眼光！
2、A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。
B：是那首歌？
A：喜刷刷。
3、老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？
老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？
4、老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？
老婆：哦，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。
5、我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”
老婆：“你说这话可就不对了。”
我：******
符拉日记
1.1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！
2.新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4.女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。
笨笨吃瓜
1、我承认，三十岁的我长得是有点着急，所以二十的小姑娘喊我叔叔，我能接受。同龄人喊我大叔，我也可以忍。哪怕是四十岁的人喊我大哥，我咬咬牙也就认了！可是你五十多岁的大妈问我“有没有老伴”是几个意思啊？
2、公交车一个急刹，我忽然倒在前面帅哥身上，嘴巴还好巧不巧地贴在他的侧脸上。看着帅哥一脸怒色，我陪笑道："不好意思，公交刹车太忽然了，我一时没站稳！" "妹子你什么意思？"帅哥顿时咆哮："公交刹车跟你有关系吗？我等个公交还没三分钟就被你扑了五次！你究竟要坐几路车啊？"
3、今天经理让我把去年的支出做个明细给她，于是我用一张A4纸洋洋洒洒地抄了整整一页，送到她办公室去。经理对我的成果只是瞥了一眼，连眼皮都没抬地问：“就没有电子版的吗？”我说：“哦，有的！”然后拿回去用手机拍了一张照片给她传过去了……她现在居然要辞退我！
4、我们班级底子非常好，有一次物理老师讲一份卷子，讲得特别快，没一会就讲完了。物理老师一看离下课还有很多时间，就说道：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他就真的讲了张化学卷子……化学老师下午来上课，在得知此事后，顿时发出一声仰天长啸：“神经病啊！”
5、妻子：“如果在电影院里，我就在你旁边，而坐你另一边的女生递给你一瓶水说拧不开，让你帮忙拧一下，你怎么办？”丈夫：“接过来然后对你说：老婆你帮忙拧一下。如果你拧不开，我就说：老婆我来帮你。”
6、回家上楼梯，见一孩子门口坐着闷闷不乐，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默地离开了。
7、一妹子如今已步入三十岁了还没有嫁出去，于是她父母为此事进行了一次交流。爸爸：“唉~姑娘嫁不出去了！”妈妈：“要不出家吧，峨眉，还是少林寺好？”爸爸说：“少林寺吧，男的多！”
8、朋友圈把老妈的微信屏蔽了。晚饭时老妈问我：“你是不是把我微信屏蔽了？”我本能地点点头：“嗯！”说完我就愣住了，老妈摆摆手说：“没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就是想问问这到底怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了！”
9、隔壁大姐介绍她弟弟给我认识，没过几天她弟邀请我去看电影。当晚看的是恐怖片，电影也确实很恐怖，正当我看得津津有味时，大姐突然发来一条信息：“女孩子要懂得温柔，不要在大大咧咧的样子了！”看着大姐的信息我深以为然，于是我对帅哥故作紧张地说：“好恐怖，人家好害怕！”谁知道帅哥来了句：“我也害怕，要不咱不看了，回家吧……”
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