海風清
你好！我是北岸羊，很高興回答你的問題:
一、朋友缺點該不該點破？我覺得，有的朋友愛面子，知道自己有缺點，但也不希望別人點破，更不希望當著很多人的面指出來，他覺得這樣是對他的不尊重，接受不了；有的朋友有缺點卻樂於被人點破，他們總是笑笑的化解尷尬，即使對你認為的“缺點”他不認同，也會懷著“有則改之無則加勉”的心態，因為他們喜歡有一位心直口快的朋友，時刻提醒著他；還有一些朋友，他有缺點自己不但認識不到也不喜歡被人指出，屬於沒有反省自省能力的一類，很固執也自以為是。所以，對於朋友，要“分類”，如果能接受的就點破，不能接受的最好就不要去點破了；對於缺點，一樣要“分類”，有些缺點必須說破，有些缺點可說可不說那就不說了，畢竟人無完人，什麼都拿來說，就變成對別人的一種挑剔。
二、朋友的缺點該怎麼點破？我覺得這是個技術活，畢竟大部分人，包括我們自己，原諒自己容易原諒別人比較難，哪怕錯了也希望別人給自己留點面子，如果不分場合，不分時機去點破別人缺點，甚至近乎批評一個人，就顯得有點尷尬，雖然出發點是好的，但往往把好事變成壞事。應該注意場合時機，注意自己表達方式，語氣和神情，儘量緩和委婉一些，更容易讓人理解和接受，哪怕不理解不接受，也不會顯得很尷尬，氣氛也不會那麼緊張。
三、心直口快好還是不好？ 用在對的人對的事上，是好的；但如果不論什麼人，什麼時候，也不管什麼事情，看到什麼說什麼，見什麼講什麼，什麼話都說，我覺得這是不成熟的表現，也是一種自私，只顧自己說得舒服，不理會別人的感受，那是不好了。
四、學會反觀自己。不要只顧點破別人缺點，而忘了自己也有缺點，成了點破專業戶，只看到別人的缺點，而忽略了他的優點。朋友之間最好還是多一點理解，支持和讚賞，少一點指責和批評。朋友也有普通的和珍貴的之分，如果覺得某人有很多缺點，而且自己不能接受，那麼少交往少接觸，把他放入普通朋友之列，甚至可以選擇不做朋友。不能一邊密切交往一邊數落別人的不是。
北岸羊
我身邊的朋友也不乏心直口快的人，雖然直言不諱在某種程度上來講並不是什麼壞事，但是往往有時候會因為“過於”直白而讓人處於尷尬的境地，而ta本人卻不自知，事後我也會告訴ta可能換種方式表達能儘量避免這種情形。
當處於關係很好的前提下，究竟是應該直白的表達內心的想法還是謹言慎行更為妥當？
我們總強調一個人要善於接受批評、海納百川、良藥苦口、忠言逆耳等等，其實我們大多時候不接受“說話直”的人，並不是因為我們內心脆弱。
而是一個人說話時，要是連你的感受這麼基礎的事都不考慮？我又怎麼相信你的建議是真的對我有幫助，還是僅僅為宣洩你對我的不滿。
“知人不用言盡，看破不必說破”是一種智慧和涵養的疊加，是心裡裝著別人的體現。人生本就是個牢獄，我們所有人都被禁錮其中，又何必提前劇透我們共同的結局。
不過大多數人不理解的是，“看破不說破”並不是完全不說，而是不說破。這個世界上的真真假假太多，不要總覺得眾人皆醉我獨醒。把話留一半給別人去悟去補充，那一瞬間你就擁有了兩倍的智慧。
真性情是讓你說真話，不是讓你說難聽的話。
越是關係親密的人，我們交流起來更加自然，也會更無所顧忌，因為是朋友，是親人，就會少了一些防備。
很多人會覺得如果連這些人我都不能暢所欲言那還有什麼意義，但其實越是關係親密的人才更應該照顧到對方的感受。
你可以吐槽朋友胖，但你不能說她“肥得像頭豬”。調侃和侮辱是兩回事。幽默和嘴欠是兩回事。直率和輕重不分是兩回事。
看破不說破，朋友有得做。
發現對方說錯話或者說謊，不要當面拆穿，可以私下求證。這並非是虛假的情誼，而是當ta這麼說的時候就已經是很在乎這件事了，沒有必要當面戳破。
不說破的關鍵在於，當你陳述一個事的時候，不要加上道德教條，如實表達你的感覺，不要去推論嚴重後果，企圖讓對方重視。
因為人對自己的錯誤是很難重視後果的，他更重視和你的情感鏈接。
“說破”的最大缺點就在於，一旦你過於渲染對方的錯誤，對方會急於辯解。在他看來事情沒那麼嚴重，在你看來他毫無悔意。
一個有修養的人，是這麼提醒別人的：
“你昨晚沒有打電話給我，我整晚都擔心你，我想著你一定遇到了棘手的事，也或者我的一些行為讓你不開心！”
首先，我們只談自己的感受，迴避所謂的“災難性後果”。
其次，為別人的行為加上原因，加上解釋，這給了他們臺階。
最後，減少道德評價，表達一種情感關懷。
看破不說破，顯得自己有寬恕別人小錯誤的博大心胸，知情的朋友還會默默感激你，甚至對你印象不錯。
倉央嘉措說過：為了遇見你，我在前世就留下了餘地，我用一朵蓮花商量我的來世，再用一生的時間奔向對方。
懂得給感情留白，方能持久生香，話不說破，才能相互欣賞。撕裂別人傷口的行為，只會讓你的心房越來越不寬敞。
你必須明白一件事：當你要開口說話時，你所說的話必須比你的沉默更有價值才行。
很多人說，不喜歡情商高的人，認為他們虛偽。可是我覺得，真正的情商高，不是虛偽，而是溫暖。
上面所提到的，究其本質，是讓我們尊重別人的看法，尋找別人的優點，體察別人的需要，把別人放在心上。
仔細想想你身邊情商最高的人吧，他們反而很寬厚，很真誠。他們真心熱愛這個世界，真心欣賞其他人類，真心去發現萬事萬物的美好。
他們懂得悲憫，懂得體諒，懂得換位思考。如果說，道德的本質，是心中有他人。情商高的本質也一樣，是心中有他人啊。
有人說情商高的人有什麼了不起？沒實力，只會投機取巧。我覺得不是的，情商也是硬實力的一部分。有句話是：智商決定你的下限，情商決定你的上限。
你說話讓人舒服的程度，能決定你所能抵達的高度。即使不為了野心，不為了成功，情商高，能讓你自己覺得快樂和幸福，讓你身邊你的人也覺得快樂和幸福，何樂而不為呢？
左默默
朋友的缺點該不該點破
——兼談心直口快
黃河
這確實是個頗費躊躇的問題。從道理上講，當然該點破，心直口快也沒什麼不好。但從古今中外的經驗教訓來看，這個問題就頗費思量了。
中國自古就有“禍從口出”的先例，因言獲罪的例子數不勝數，輕則丟官罷職、重則身陷牢獄甚至掉腦袋。像楊修、海瑞就是典型的例子，真正像魏徵那樣敢於犯上直諫而又獲得善終的確實少而又少。至於平民百姓、親朋好友間，雖然後果沒有這麼嚴重，但因為說話方式不對而導致朋友翻臉、兄弟反目、不歡而散甚至老死不相往來的例子也並非少數。
雖然古人也說“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，但古人又說“惡語傷人六月寒”、“惡語傷人恨不消”，有多少“良言逆耳”，最後都變成了“惡語相向”，這是我們始料未及的！
所以，說話處事，任何時候都是一門高超的藝術。尤其是說話！
為什麼會這樣呢？
因為人類世界是非常複雜的。
首先，是人都喜歡被表揚被誇讚，而不是被批評與被指責。
特別是在眾人面前、上司面前、下屬面前被指責與反駁，多數人都下不了臺，惱羞成怒，懷恨在心，遲早要爆發或報復。真正能聽得進逆耳忠言的人，十萬分之一還不到。
其次，人都是情感動物，很多時候都是感性的，容易情緒化，並且非常在乎面子。真正理性的人、不在乎面子的人是很少的。
很多人甚至把面子與尊嚴等同，一旦傷了面子就要與人拼命。自古為了面子押上一輩子甚至性命的人也不在少數。
第三，真話很容易被利用。
一旦有別有用心、巧言令色的人，你的真話就會變成別人手裡的利劍，借刀殺人時奇快無比！
第四，真話如真理一樣，證明其實需要時間。因此，千萬不要認為真話會起到立竿見影的好效果——事實上恰恰相反，真話會立刻變成炸彈傷害一大片！
因此，心直口快雖然似乎很受歡迎，但實際上風險很大，更多是在事後被人理解為“心無城府，沒有害人之心”。但在複雜的局面面前，絲毫不能改變對峙雙方的力量配比，反而成為添亂的人，這是非常值得警惕的！
所以，現實生活中，我們不要認為心直口快是好事，得學會緊開口慢開言，得學會讓腦袋多專幾圈。
大鳴大放時，多少人莫名其妙被繞進了口袋，成為了“右派”，比如流沙河，因為暢所欲言而成為“毒草”，錢鍾書則因為“打死不發表意見”而得以保全。
雖然今天時代不同了，但歷史有時往往“驚人地相似”，人性並沒有徹底改變，我們不能迂腐地認為“心直口快”一定會獲得理解，獲得好報，事實上結果遠沒有我們想象的那麼美好，我們說話依然得講究方法與藝術，得講究場合與話術，否則極有可能好心得不到好報。就如不是所有人得了癌症你都可以立即告訴他得了癌症，否則他們極有可能死得更快。
說了這麼多，總結成一句話，我並不是主張人說假話，而是主張講說真話也得講究時間、地點、場合、氣氛、分寸，還得分人、分事、分輕重緩急，否則效果往往適得其反。同樣，朋友的缺點是必須點破的，但必須要把握節點與火候。
