海风清
你好！我是北岸羊，很高兴回答你的问题:
一、朋友缺点该不该点破？我觉得，有的朋友爱面子，知道自己有缺点，但也不希望别人点破，更不希望当着很多人的面指出来，他觉得这样是对他的不尊重，接受不了；有的朋友有缺点却乐于被人点破，他们总是笑笑的化解尴尬，即使对你认为的“缺点”他不认同，也会怀着“有则改之无则加勉”的心态，因为他们喜欢有一位心直口快的朋友，时刻提醒着他；还有一些朋友，他有缺点自己不但认识不到也不喜欢被人指出，属于没有反省自省能力的一类，很固执也自以为是。所以，对于朋友，要“分类”，如果能接受的就点破，不能接受的最好就不要去点破了；对于缺点，一样要“分类”，有些缺点必须说破，有些缺点可说可不说那就不说了，毕竟人无完人，什么都拿来说，就变成对别人的一种挑剔。
二、朋友的缺点该怎么点破？我觉得这是个技术活，毕竟大部分人，包括我们自己，原谅自己容易原谅别人比较难，哪怕错了也希望别人给自己留点面子，如果不分场合，不分时机去点破别人缺点，甚至近乎批评一个人，就显得有点尴尬，虽然出发点是好的，但往往把好事变成坏事。应该注意场合时机，注意自己表达方式，语气和神情，尽量缓和委婉一些，更容易让人理解和接受，哪怕不理解不接受，也不会显得很尴尬，气氛也不会那么紧张。
三、心直口快好还是不好？ 用在对的人对的事上，是好的；但如果不论什么人，什么时候，也不管什么事情，看到什么说什么，见什么讲什么，什么话都说，我觉得这是不成熟的表现，也是一种自私，只顾自己说得舒服，不理会别人的感受，那是不好了。
四、学会反观自己。不要只顾点破别人缺点，而忘了自己也有缺点，成了点破专业户，只看到别人的缺点，而忽略了他的优点。朋友之间最好还是多一点理解，支持和赞赏，少一点指责和批评。朋友也有普通的和珍贵的之分，如果觉得某人有很多缺点，而且自己不能接受，那么少交往少接触，把他放入普通朋友之列，甚至可以选择不做朋友。不能一边密切交往一边数落别人的不是。
北岸羊
我身边的朋友也不乏心直口快的人，虽然直言不讳在某种程度上来讲并不是什么坏事，但是往往有时候会因为“过于”直白而让人处于尴尬的境地，而ta本人却不自知，事后我也会告诉ta可能换种方式表达能尽量避免这种情形。
当处于关系很好的前提下，究竟是应该直白的表达内心的想法还是谨言慎行更为妥当？
我们总强调一个人要善于接受批评、海纳百川、良药苦口、忠言逆耳等等，其实我们大多时候不接受“说话直”的人，并不是因为我们内心脆弱。
而是一个人说话时，要是连你的感受这么基础的事都不考虑？我又怎么相信你的建议是真的对我有帮助，还是仅仅为宣泄你对我的不满。
“知人不用言尽，看破不必说破”是一种智慧和涵养的叠加，是心里装着别人的体现。人生本就是个牢狱，我们所有人都被禁锢其中，又何必提前剧透我们共同的结局。
不过大多数人不理解的是，“看破不说破”并不是完全不说，而是不说破。这个世界上的真真假假太多，不要总觉得众人皆醉我独醒。把话留一半给别人去悟去补充，那一瞬间你就拥有了两倍的智慧。
真性情是让你说真话，不是让你说难听的话。
越是关系亲密的人，我们交流起来更加自然，也会更无所顾忌，因为是朋友，是亲人，就会少了一些防备。
很多人会觉得如果连这些人我都不能畅所欲言那还有什么意义，但其实越是关系亲密的人才更应该照顾到对方的感受。
你可以吐槽朋友胖，但你不能说她“肥得像头猪”。调侃和侮辱是两回事。幽默和嘴欠是两回事。直率和轻重不分是两回事。
看破不说破，朋友有得做。
发现对方说错话或者说谎，不要当面拆穿，可以私下求证。这并非是虚假的情谊，而是当ta这么说的时候就已经是很在乎这件事了，没有必要当面戳破。
不说破的关键在于，当你陈述一个事的时候，不要加上道德教条，如实表达你的感觉，不要去推论严重后果，企图让对方重视。
因为人对自己的错误是很难重视后果的，他更重视和你的情感链接。
“说破”的最大缺点就在于，一旦你过于渲染对方的错误，对方会急于辩解。在他看来事情没那么严重，在你看来他毫无悔意。
一个有修养的人，是这么提醒别人的：
“你昨晚没有打电话给我，我整晚都担心你，我想着你一定遇到了棘手的事，也或者我的一些行为让你不开心！”
首先，我们只谈自己的感受，回避所谓的“灾难性后果”。
其次，为别人的行为加上原因，加上解释，这给了他们台阶。
最后，减少道德评价，表达一种情感关怀。
看破不说破，显得自己有宽恕别人小错误的博大心胸，知情的朋友还会默默感激你，甚至对你印象不错。
仓央嘉措说过：为了遇见你，我在前世就留下了余地，我用一朵莲花商量我的来世，再用一生的时间奔向对方。
懂得给感情留白，方能持久生香，话不说破，才能相互欣赏。撕裂别人伤口的行为，只会让你的心房越来越不宽敞。
你必须明白一件事：当你要开口说话时，你所说的话必须比你的沉默更有价值才行。
很多人说，不喜欢情商高的人，认为他们虚伪。可是我觉得，真正的情商高，不是虚伪，而是温暖。
上面所提到的，究其本质，是让我们尊重别人的看法，寻找别人的优点，体察别人的需要，把别人放在心上。
仔细想想你身边情商最高的人吧，他们反而很宽厚，很真诚。他们真心热爱这个世界，真心欣赏其他人类，真心去发现万事万物的美好。
他们懂得悲悯，懂得体谅，懂得换位思考。如果说，道德的本质，是心中有他人。情商高的本质也一样，是心中有他人啊。
有人说情商高的人有什么了不起？没实力，只会投机取巧。我觉得不是的，情商也是硬实力的一部分。有句话是：智商决定你的下限，情商决定你的上限。
你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。即使不为了野心，不为了成功，情商高，能让你自己觉得快乐和幸福，让你身边你的人也觉得快乐和幸福，何乐而不为呢？
左默默
朋友的缺点该不该点破
——兼谈心直口快
黄河
这确实是个颇费踌躇的问题。从道理上讲，当然该点破，心直口快也没什么不好。但从古今中外的经验教训来看，这个问题就颇费思量了。
中国自古就有“祸从口出”的先例，因言获罪的例子数不胜数，轻则丢官罢职、重则身陷牢狱甚至掉脑袋。像杨修、海瑞就是典型的例子，真正像魏征那样敢于犯上直谏而又获得善终的确实少而又少。至于平民百姓、亲朋好友间，虽然后果没有这么严重，但因为说话方式不对而导致朋友翻脸、兄弟反目、不欢而散甚至老死不相往来的例子也并非少数。
虽然古人也说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但古人又说“恶语伤人六月寒”、“恶语伤人恨不消”，有多少“良言逆耳”，最后都变成了“恶语相向”，这是我们始料未及的！
所以，说话处事，任何时候都是一门高超的艺术。尤其是说话！
为什么会这样呢？
因为人类世界是非常复杂的。
首先，是人都喜欢被表扬被夸赞，而不是被批评与被指责。
特别是在众人面前、上司面前、下属面前被指责与反驳，多数人都下不了台，恼羞成怒，怀恨在心，迟早要爆发或报复。真正能听得进逆耳忠言的人，十万分之一还不到。
其次，人都是情感动物，很多时候都是感性的，容易情绪化，并且非常在乎面子。真正理性的人、不在乎面子的人是很少的。
很多人甚至把面子与尊严等同，一旦伤了面子就要与人拼命。自古为了面子押上一辈子甚至性命的人也不在少数。
第三，真话很容易被利用。
一旦有别有用心、巧言令色的人，你的真话就会变成别人手里的利剑，借刀杀人时奇快无比！
第四，真话如真理一样，证明其实需要时间。因此，千万不要认为真话会起到立竿见影的好效果——事实上恰恰相反，真话会立刻变成炸弹伤害一大片！
因此，心直口快虽然似乎很受欢迎，但实际上风险很大，更多是在事后被人理解为“心无城府，没有害人之心”。但在复杂的局面面前，丝毫不能改变对峙双方的力量配比，反而成为添乱的人，这是非常值得警惕的！
所以，现实生活中，我们不要认为心直口快是好事，得学会紧开口慢开言，得学会让脑袋多专几圈。
大鸣大放时，多少人莫名其妙被绕进了口袋，成为了“右派”，比如流沙河，因为畅所欲言而成为“毒草”，钱钟书则因为“打死不发表意见”而得以保全。
虽然今天时代不同了，但历史有时往往“惊人地相似”，人性并没有彻底改变，我们不能迂腐地认为“心直口快”一定会获得理解，获得好报，事实上结果远没有我们想象的那么美好，我们说话依然得讲究方法与艺术，得讲究场合与话术，否则极有可能好心得不到好报。就如不是所有人得了癌症你都可以立即告诉他得了癌症，否则他们极有可能死得更快。
说了这么多，总结成一句话，我并不是主张人说假话，而是主张讲说真话也得讲究时间、地点、场合、气氛、分寸，还得分人、分事、分轻重缓急，否则效果往往适得其反。同样，朋友的缺点是必须点破的，但必须要把握节点与火候。
