当今社会许多人越来越浮躁，人的情绪也很容易点爆。当您在餐厅准备好好安静地享受一顿美食时，最郁闷的莫过于碰上一些【大喇叭】。
而且喇叭品种奇多，各具特色...
一号喇叭-美食评论家：哇哇哇...这东西太好吃了，太太太...美味了，哈哈哈...太爽了...
二号喇叭-怒吃症患者：哎呀...妈呀！这做的什么狗屁玩意儿，难吃死了，你看你看......这什么菜\什么肉都做成什么鬼样子了，这是人吃的玩意儿吗？
三号喇叭-电话党：嘿，老李呀...我跟你说，等挂完电话后，你马上去那啥啥啥...
四号喇叭-音乐家：叮...叮...咚...咚...Duang....叮...叮...咚...咚...Duang....各种餐具的敲击声在其N米范围内传播开来...
五号喇叭-口技表演家：咳咳咳...咳咳咳...啊......切~...咳咳咳...咳咳咳...啊......切~
......
在就餐过程中我们难免会碰到一些突发事件，如遇到类似以上这些各类【喇叭】，又或是一些有可能让我们瞬间变成其中一员的情况。
如何避免在这些突发情况中手足无措，并优雅、得体的处理就相当重要了。
尤其是当您好不容易约上您的【女神/男神】一起就餐的时候，相信您多半会悔不当初选择这家餐厅了。
那么今天就来跟小编好好学习一下，如何优雅处理类似的突发情况吧。
一号喇叭-美食评论家
遇到一号喇叭-美食评论家，而且刚好菜品还比较符合TA口味的时候。那么恭喜您，相信在这次约会中，您的美食品味已然通过第三者得到了约会对象的认可。
虽对方音量实在太大，但气氛至少是比较积极的了，虽然有可能干扰你对男神/女神说些悄咪咪的情话，但至少你们还可以暗送秋波呀。
如何避免成为【一号喇叭】：
忍忍忍...即使你吃得感觉人生随时到达高潮，也请您尽量忍住。否则你仅仅吃个饭就销魂地叫出声来，相信对面的【男神/女神】就要考虑该如何早点让服务员买单了。
即使不出声，而太过销魂的表情也不太好， 毕竟你的人生巅峰，再怎么也得把对面的【男神/女神】拿下才行呀，这才是你的最终目标，嘿嘿嘿...
二号喇叭-怒吃症患者
此类人群能够从菜品的原材料质量、出产时间、上菜时间、菜品味道、酌料多少和种类、服务态度、餐厅管理等等全方位进行抨击。无处不在表达TA的愤慨，简直吃下去全是火药，然后随时要喷出三位真火，毁天灭世。
碰上该类患者，那么小编给出的建议是：能走多远走多远，咱惹不起躲得起。
可有些人就不乐意了，咱也不是好惹的人，为啥偏要躲着TA，我偏要和TA顶起。
在此，小编建议：
假若您能抓中当时的要点，并且能言善辩，有灭火之能，那就上吧，说不定你俩还能拼个桌，凑个对。让你对面的男神/女神哪凉快哪呆着去吧。
但如果你没那三寸不烂之舌，又偏偏不想听之任之，那么是时候有请【场外援助】了，叫上餐厅服务员或管理人员，告知对方的喧闹已然影响到其他顾客，让其进行处理。
如何避免成为【二号喇叭】：
有的时候，您也很无奈呀！明明是一个安静的美男子/女子，可耐不住实在掩盖不了 这菜里的馊味，实在挡不住蔬菜中那没洗干净的泥巴等等各种菜品问题。
在自己千辛万苦约来心仪对象面前，你这老脸往哪挂呀，这时候，你该如何宣泄你心中的怒火呢？
淡定...淡定...小编只能提醒你的是，一定一定要淡定，毕竟单身了那么多年的你，好不容易约出来一个异性，已经是上天眷顾了呀。而且，家里的老母亲还焦急地等着抱孙子呢。
于是，你淡定从容地放下刀叉，轻缓而优雅地举起你修长的手，微笑着向服务员示意。待服务员过来后，轻声而温和地与其说明情况，并让TA重新上菜。而后你慢慢转过头，看着已经被你举手投足深深吸引的TA...
于是你心中呼喊：这样有问题的菜请给我再来十份！！！
三号喇叭-电话党
此类人群的座右铭是：手机在手，天下我有！当我接通手机的瞬间，世界请倾听我的声音。
他们对着手机，分分钟有几百万的生意要谈，或者下一秒就要去电话对面拯救世界。
注：该类人群多为男性同胞。
这时候，假若您受不了的话：
如若您是一位优雅女士的话，您可以缓慢起身 后徐步向前走去，并一直温柔的看着对方。到其面前后，伸出您诱人的食指，而后嘟起你口爱的小嘴，俏皮而又捎带嗔怪地看着他，最后将食指放到唇边：嘘！！！
如若您是一位霸道男总裁的话，您可以迅速起身，并用您那走上人生巅峰的步伐走到其身前，轻拍对方的肩膀：兄弟，咱有个大项目，初期目标是先【赚它一个亿】或者是先造一个可移民星球，【饭后】咱们聊聊。
最后，假若您什么也不是的话， 请参考【二号喇叭】中最后一条建议：大肆展现你的风情之后...呼叫餐厅工作人员。
如何避免成为【三号喇叭】：
哎，男神/女神是这么好约的吗？
好不容易约出来了，你还好意思把你那破NOKIA带出来？
还好意思跟别人通电话？
通电话还好意思那么大声？
就不怕来电的是隔壁的老王、小丽什么的一个不小心就把你的男神/女神给刺激走了？
可长点心吧，大兄弟/大妹子！那【一个亿】和【移民星球】的事与你无缘！
四号喇叭-音乐家
该类人群极具创作天赋，未来可能是百年难得一见的艺术家，多为3-13岁的孩子们。他们可以在任何时候凭借周边触手可及范围内任何道具进行创作实践。
例如：锅、碗、瓢、盆、刀叉、筷子等，并且尤其擅长打击乐创作。
当创作灵感爆棚时，偶可见“乐器”纷飞。
遇到此类情况，小编建议您还是直接呼叫援助吧，餐厅工作人员是个比较好的选择，毕竟这可是他们的【地盘】，否则偶尔飞出的“乐器”落点可能是你的头、你的脸又或者别的什么地方？
况且，相信每一个能够在公共场合完全“放飞自我”的艺术家都会有着完全“放飞”的父母，假若您跟他们直接对上的话，说不定就要和您一起“放飞一场”了。而这个“放飞”的最终落点也许就是某某医院急诊室了，毕竟这样的实例报道已举不胜举。
最后，他们也许还会美其名曰：“TA还只是个孩子.....跟孩子计较什么?”
如何避免成为【四号喇叭】：
首先，遗憾地告知各位，相信能读到这篇文章的同志们，已然错过那个最佳“创作”时期（3-13岁）。
可是自己没机会，不代表孩子没机会呀！这可就要小心了，毕竟真正艺术家的天赋不是每个孩子都有的。
那么该如何小心呢？
就像前面说的，每一个完全放飞自我的孩子都有着放飞自我的家长。假若在餐厅中，你只顾自己，放开了吃，孩子搁在一旁，听之任之。
那么空虚、寂寞、冷的TA只能选择“艺术创作”丰腴身心咯。
五号喇叭-口技表演家
此类人群，一般身体相对羸弱，易伤风感冒。口腔、鼻子、呼吸道等易受刺激而捺不住寂寞，随时忍不住表演。但值得同情的是，这一般也是他们的无奈之举，实在控制不住寄几呀！！！
虽说他们都是没办法的事，但万一是个流感什么的，咱们也总得保护自己不是？
但太过明显又显得过于嫌弃对方，没有气量，没有涵养。
那该如何做呢？
首先，在听到声音的瞬间，咱们得充分发挥自己对面目表情的主观控制能力，无论对方的喷嚏、咳嗽是多么惊天地、泣鬼神，咱们都能做到若无其事。
其次，充分发挥你那囧囧有神的眼睛的广角功能，用余光犀利而快速的判断出其气流喷出方向。
假若是向你而来，可装作若无其事地转向另一侧，而后深呼吸，再转回头，闭气，再转过去再呼吸，如此循环，待空气清新后恢复正常。
实在不行，“尿遁”也不失为过。
最后，如若咳咳咳...的对象就是你对面心仪已久的TA。
那...那...哎呀！妈呀！
恭喜你呀！机会来啦。
要想俘获对方，那么在其最虚弱的时候下手是最好的时机呀！
纸巾赶紧给递上...
外套赶紧给披上...
嘘寒问暖的话赶紧给补上...
最好的大夫赶紧给约上...
......
如何避免成为【五号喇叭】：
每个人都逃不过生老病死，万一这咳咳咳...的是自己怎么办呢?
首先，究其根本，当然是强身健体，减少这种意外发生的概率。
其次，如实在遇上身体不适和约会撞期，在就餐时间非得要咳嗽或者擤鼻子的时候。
先要了解餐巾只是用来擦嘴或者紧急的时候用来遮住咳嗽或吐出口腔异物，千万不能用来擤鼻涕或擦汗。
如果需要擤鼻子，最好随身带有纸巾或者提前请服务员备给纸巾，用纸巾隐秘的擤一擤鼻子，咳嗽或醒鼻子之后轻声的说声“抱歉”或者“对不起”。
咳嗽时要用餐巾挡住嘴巴，不要毫无遮拦的对着对方大咳一通。
毕竟，我想对面的男神/女神，再怎么也不会对您这大张的狼狈大嘴充满兴趣。
如果你坚持还是要那么做的话，那么我想说：放开那位神仙，让我来！
最后，最礼貌、最直接的做法是去洗手间清理清爽再出来就餐。
6......
what......?
谁说还有第六的？
要不你先告诉小编第六写啥？
留言告诉小编，你想知道啥吧？
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