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以前在学校用微信搜附近人，和女生聊天，后来有些成为了女朋友，但后面分了。过一久无聊又收附近人，又和一个妹子聊得火热，感觉都挺好，于是双方都说名字后都沉默了，前不久还是男女朋友呢......
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一富豪开车走夜路，路不熟，就开着导航走着，突然冒出个老太太。来不及刹车，撞上了！医院里，等大妈醒来。富豪：“对不起大妈，我开车太快了！”大妈：“你是顶包的，是一个女的撞的我！”富豪懵了，大妈：“我被撞昏的一瞬间，听一女的声音说，前方红绿灯照相！”
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带女儿回娘家住，有小贩在门口叫卖煮花生，想吃便买了一斤，正吃得欢呢，女儿从外面玩回来了，一见煮花生，两眼放光，一把抢了就跑，却在门口摔了一跤，乐得我哈哈大笑，小吃货，该！话音未落，正擀面的老妈一棒槌飞了过来，正中我额头，死女子，丫丫摔那么疼你还笑……这下好啦，我摸着额头上的大包，抱着闺女，娘俩比赛似的扯开嗓子哭开了……
4、
长途车上，一男子带了个五六岁小姑娘坐车，小姑娘在玩手机，男子则呼噜惊天，后座一美女终于受不了了，于是逗那小姑娘，：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：“说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。。。。”
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那年，公司老总气冲冲地走到财务部：“明天你们部门所有女的都不许化妆！” 财务总监陪着笑脸：“怎么了老总？人力部反映我们女同事迟到的人数增多了吗？” 老总：“明天你们跟我几个男的一起去把债要回来！你们不化妆才能镇得住他们……”
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早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥，我们男人真的不容易啊！…” 老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”
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人的潜力是可以激发的，你必须要相信。以前班上一学渣追求我们班里的班花，被班花惨烈拒绝呀！班花说了，只要你能每次考试都考前3名，我就做你女朋友。后来我那学渣的同学，开了外挂似的，每次考试不是第一就是第二，上学期间学习特别好的，总是有点儿吃香的。总是有女的向他请教问题，久而久之他就不搭理班花了。
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我哥要带女朋友回家，老妈打电话叫回家吃饭，让我也带上女朋友，一起见见，我下了班就带女朋友准备回家，女朋友最近刚拿到驾照，闹着让她开！她开车绕道去商场买礼物，停车的时候不小心刮到了旁边的车，因为赶着买礼物回家，就写了个电话号码留在那走了！到家后，我哥女朋友还没到，我哥打电话问到哪了，只听到电话那边一个女声生气地说：老公，我在商场给叔叔阿姨买礼物，车被刮了，你等会啊，那人留了电话，我给他打电话！过了会，我手机就响了起来……
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一天，我乘公共汽车去公园，但是坐反了公共汽车的方向。我一上车，两边都有座位。我坐在左边一排。售票员问:“去哪里？”我说：“xx公园”。售票员说:“你坐反了，xx公园要坐相反的方向。”我心想：这个售票员真的很忙，还要注意我坐在哪边，所以我就坐到了右边。
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今天看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了？侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱。我就给侄女了10块钱，说你陪她去买吧。过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱不够啊，要不我再哭会吧。。。
11、
早上起床发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的男友，不由得发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵的看着我，我更生气了：凭啥我感冒了，你没有！
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男友和女友去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。男友迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男友开门将其放走。女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
