今天加班有点晚，下班时男朋友来接我。我喜欢用手搂着他的腰，没事还老扯他的衣服。有一天早上散步时，他忽然跟我说：“你别扯我的衣服了，可好？”我一听，心中感到很不悦，说道：“以后你和我说话能不能加个宝贝上去？？”然后他说：“你别再扯我的宝贝衣服了好不好？”我：“……”
中午和几个朋友一起去吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋就直接磕在桌上，都不嫌疼，我推了他一下还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们就说：“菜怎么还不上，都晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理，5号桌有人饿晕了！”
谈到步行健康，老婆懒洋洋的躺在床上左滚滚，右翻翻。该吃饭了也不起床。我说，要不我借一个轮椅推你去吃饭吧！老婆赞许。但是，她有一个疑虑，问我，人家要是问起来，你老婆什么病坐轮椅，你怎么回答。我说，那就说你得的懒癌！这家伙瞬间炸毛了
成绩很差，老师和同学嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
同事家里的孩子是学霸，天天就是学习，别的事都不理会，一天同事想让他孩子休息一下，就让他孩子出去买馒头，他孩子问卖馒头的在哪里啊？同事说在小区门口有推三轮车的就是卖馒头的，孩子什么也没买很快就回来了，同事问他孩子怎么没买？他孩子说三轮车上光有白棉被，没看见馒头！
一天，我在上厕所的时候，我的光头司令班主任又跑到厕所里来逮我们班上那些烟民，收获还不少，全给逮着了，一顿批评过后，我给班主任说：老师，隔壁还有一个！听完，老师急忙忙凶狠狠的就冲进了隔壁，但他忘了隔壁是女厕所！
昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。 结果我刚开口：“我砸的！ ”他们齐刷刷的说：“对，就是他！ ”
老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。但这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点北京 的礼物！老婆还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，接上老婆的手机说： “来，送你点北京带回来的电！”
长途大巴在高速路上，不知谁一路放屁，而且是闷屁，特臭那种，车上的人都臭的捂着鼻子你看我我看你，终于一哥们憋不住了，叫司机停车，司机说高速公路不能随便停车，哥们说求求你停一下，我真憋不住了，司机说真不能停，忍着吧我也觉得臭，，此哥们说：“那我再来个响的了。”
