1、在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼？”“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。”政治學教授說。“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出捲尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆插回原地，走了。“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”
2、老爸說：“你小子，學習不好，真是一無是處。”兒子說：“老爸，我學習不好，就一無是處嗎？告訴你我的作用可大了。”老爸問：“你說你有啥？”兒子說：“你和老媽兩個人平時能說到一起去嗎？”老爸說：“那又怎麼了？”兒子說：“要不是我學習不好，你們每天還能找到共同語言嗎？”
3、七年沒見的大學同學突然管我借錢，我張口就回：二十萬夠麼？不夠了在說話”同學樂開了花立馬回覆：“夠用，還是老哥你有辦法啊，你放心，我以後一定還給你，七年多沒見了你現在幹啥呢，這麼有錢？”我呵呵一笑：“沒事，不夠用您儘管說話，俺現在在做抵押貸款呢！”.....
4、剛當上爸爸那會兒特別興奮，每天抱著孩子教他叫爸爸。沒想到，孩子沒學會，家裡養的八哥先學會了……於是，我多了個八個兒子……
5、快畢業了，班上同學都忙著投簡歷找工作。班上一女的，投了好多份簡歷卻遲遲不見應答，懊惱說怎麼你們都接到面試電話而我卻沒有？然後不知誰說了句：你是不是在簡歷上貼你照片了？
6、小明和老王去飯店吃飯，可有道紅燒肉怎麼吃怎麼感覺味道不對，於是就喊老闆“老闆，你們這紅燒肉是豬做的嗎？”這時候一個兩百斤的大廚拎著勺子就走了出來，怒氣衝衝地看著兩人“有種你再說一遍”。
7、初二，教室二樓。英語老師是一美女，有人課堂上調皮，美女怒。美女把A揪到講臺之上。奮力踹上一腳，A一個躲閃，美女的皮鞋一個拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。美女說，給我撿回來，A說，還踹不?
8、媳婦夜班，我用微信搖到一漂亮主婦，主婦說：快來……要讓我女兒知道你搖一搖你不就死定了，沒錯，搖到的是來我家小住的丈母孃！
