1、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
2、老爸说：“你小子，学习不好，真是一无是处。”儿子说：“老爸，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了。”老爸问：“你说你有啥？”儿子说：“你和老妈两个人平时能说到一起去吗？”老爸说：“那又怎么了？”儿子说：“要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？”
3、七年没见的大学同学突然管我借钱，我张口就回：二十万够么？不够了在说话”同学乐开了花立马回复：“够用，还是老哥你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，七年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”.....
4、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八个儿子……
5、快毕业了，班上同学都忙着投简历找工作。班上一女的，投了好多份简历却迟迟不见应答，懊恼说怎么你们都接到面试电话而我却没有？然后不知谁说了句：你是不是在简历上贴你照片了？
6、小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。
7、初二，教室二楼。英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。美女把A揪到讲台之上。奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来，A说，还踹不?
8、媳妇夜班，我用微信摇到一漂亮主妇，主妇说：快来……要让我女儿知道你摇一摇你不就死定了，没错，摇到的是来我家小住的丈母娘！
