文 / 茜茜123
人总是在接近幸福时陪感幸福,在幸福进行时却患得患失。——张爱玲
我有个特别幸运的朋友小张，她结婚之后变得挺有钱。
小张家庭一般，爸妈都在小县城做生意，还有个弟弟，但是她凭借自己的努力，大学毕业后进入一家国企工作。工作几年后，小张嫁给市里比较富裕的一家人。她老公的父母是知识分子，对我朋友也很满意，品行端正又孝顺，结婚时二话不说给了30万彩礼。
后来，我朋友弟弟要结婚买房了，说还差十万，她二话不说打过去十万。
虽然小张很想帮家里，但她还是很有原则的。她畅想了一下，要是一次性给家里50万，能不能让家里人生活彻底好起来，再不用问她要钱了？
当然，小张知道一次给那么多钱不现实。她于是畅想了一下以后还会遇到被要钱的场景，比如弟弟房子买好要装修会问她要钱，弟弟以后买车又会问她要钱。这一想，小张算是彻底想明白了。
01
扶贫婚姻的困境解决不了并不是因为钱
小张弟弟是属于那种很不上进的人，虽然她父母生活并不是很差，能赚一些钱帮他弟弟买房结婚娶妻。可小张弟弟花钱大手大脚，从来不务正业。
每次我朋友的爸妈给她弟弟在县城找到一个合适的工作，她弟弟干了几天就不干，一会嫌钱少，一会嫌累。我朋友那么勤奋好学，她弟弟怎么就养成这样懒惰不上劲？
家人也劝过她弟弟，虽然没有考上大学是高中文凭，但是一直希望他能正经学个手艺。跟着家里学做一些汽车零配件的生意，他不愿意。劝他学电脑维修其他的一些手艺，他也不愿意。
小张仔细想了想，如果真的一次性给弟弟50万，真的能解决弟弟的困境吗？真的能让爸妈再也不为弟弟操心吗？
除了会让弟弟的生活一段时间过得安逸，其他什么也改变不了。弟弟不会用这笔钱去起手在小县城做生意，也不会好好存起这笔钱，在最需要的时候再用。
现在弟弟结婚了，刚刚买房，以后他还要装修房子，还要买车。如果这次就给他很多钱，那我这位朋友以后会被要得更多。
这种情况下，确实小张的父母虽然不愿总是麻烦女儿，但是他们看着儿子买房差钱，就忍不住去麻烦女儿。弟弟靠父母，父母靠女儿。
事实就是这样，哪怕你同情家人，想多给他们一些钱，可有些问题并不是钱能解决的。
02
扶贫婚姻带来的是消磨和埋怨
扶贫式婚姻会给夫妻双方带来不良的影响，如果小张一直给家里弟弟拿钱，她丈夫哪怕经济条件很优越，两个人之间还是会产生隔阂。他希望的肯定是妻子为小家一起努力，而不是把小家的资源一直输向她父母那边。
再好的婚姻关系，都经不起扶贫的消耗。
小陈是个很努力的男孩，大学毕业后就开始创业，现在已经成为一家连锁店老板。
他非常感谢妻子这几年的陪伴和付出。
可每次妻子回农村娘家的时候，丈母娘总抱怨没钱。妻子又善良孝顺，经常补贴家人。
她有个妹妹，妻子给她帮忙安排了工作。每次父母生病，妻子也总是往乡下跑。
小陈心里有苦说不出，他说：我赚钱当然是为了让家里人过得更好，让妻子更幸福，她花多少我都愿意，可她每次都自己省下来，去给她家人，这一次次地就像个无底洞，我觉得自己要被掏空了。”
小陈有一次忍不住跟妻子说：“你妹妹找男朋友需要买礼物，让她自己去买，为什么都由你来做呢？”
妻子给出的理由是，我妹在农村工资不高，我得帮帮她啊。
小陈听了心里都是委屈，我辛苦赚的钱都被你拿去补贴家人了。
虽说血浓于水，可是每个人都先有自己的小家才有大家。
当我们选择走进婚姻的时候，就要明白丈夫和妻子才是我们的最该在乎的人。
就如同Papi酱的人生排序：1.自己2.伴侣3.孩子4.父母，这才是一个成年人该有的重要程度排序。
无底线的扶贫，只会拖垮你们的婚姻和幸福。
03
好的婚姻是明白界限，扶持而不是扶贫
打败一段婚姻的是一开始就缺乏界限感。
当你把自己活成取款机的适合，无限地给你父母提供资源和金钱，而不顾虑你丈夫或妻子的感受，对方总有一天会提出离婚。
心理学家武志红说过：“中国人家庭不幸福的根源是人们缺乏界限感。”
在这种界限模糊的家庭里，因为缺乏必要的财产区分界线，家里的每个成员都以为其他人的财产可以为自己所用，导致财产少的一方经常越界，向财产多的一方索要过多的金钱。
不幸的婚姻，往往都是因为有一方没有把握住这最后的防线。婚姻中的界限感很重要，它让我们明白自己的责任，让婚姻的列车能正常行驶。
那么我们该如何拒绝家庭中亲人们过分的索取，把握住自己的界限呢？
首先，双方相互坦白自己感受。之后约谈对方家长，让他们能意识到他们的问题，不再动不动就伸手要钱、得寸进尺。如果他们能悔改，这自然是最好的结果。
其次，把握住自己的底线，不要轻易被绑架。在满足父母或其他亲戚的任何条件之前，先保证自己家庭内部的资源充足，这样才不会与配偶争吵不断。
最后，如果对方还是依旧如此，那么我们还可以选择转身离开。
希望大家不要让婚姻负荷太多不该承担的压力，一段好的婚姻需要我们用心经营。没有人有义务一直为长不大的人买单。让我们学会成长和拒绝，和伴侣一起长久地走下去。
