1.錢只會帶來煩惱，來東莞一年了，從一萬，到三萬，在到五萬，最後十萬，我的煩惱誰知道...........
我什麼時候欠了這麼多錢
2.前幾天看了個段子，媽媽掉水裡了，是先吃蘋果還是先吃梨。
今天我也如法炮製的問我家倆熊孩子，大的是吃貨還在 猶豫不決，小的搶先表決，肯定先救媽媽，媽媽沒了就沒零食吃了。
3.我媽說想去還個願，叫我陪她去下，我帶著侄子和老媽，一路上看著許多猴子，叫侄子去餵我給他照相，結果沒注意手機被猴子搶過去了，我這暴脾氣一下就衝過去想搶回來，剛追兩步，侄子拉著我媽喊道：啊，叔叔成仙了，要和猴子取經去了……
4.我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。。。
老師，這道數學題已經超出了我語文的理解範圍！
5.老公在教兒子練拳 擊，我在旁邊看了會，兒子看我在旁邊笑，硬拉著讓我跟他爸練會給他看看，我想起電視上看過的一些拳 擊畫 面，戴上拳擊手套對兒子說：鼻子特別的脆 弱，所以我們可以對著他的鼻 子出 拳，只要一 拳，就可以把鼻子打 骨 折！邊說邊示範，如果不是跳起來也夠不到老公的鼻子，這次示範還是比較成功的！
6. 閨蜜給我發個圖片，我沒仔細看，只看到了雞鴨魚肉和果盤。
我就責問她：“好呀，請客吃飯不叫我。”
閨蜜道：“家裡祭 祖，你就別過來了，晚上我讓我祖 先去找你吧！”
7. 公司的保潔大姐，真的是凍齡女神，歲月從未在她身上留下痕跡。
我進公司快十個年頭了。
大姐的樣貌就沒有變過，一頂棒球帽，一副墨鏡，一個口罩……
8.過幾天是小李家的家族祭祀，他老爹讓小李和他，一塊兒去街上。
小李抱怨道：不去，去街上幹哈呀？剛下班累死了，啊，我就快 死 了，救救我！說完小李撲通一聲，倒在沙發上！他老爹搖搖頭：救，救個屁！我去街上買點紙錢，到時候準備著！
9.我媳婦是客家人，在家裡媳婦有時會用客家話和我交談，我聽不懂客家話，只會點頭。
過後媳婦想買什麼東西了，就會說客家話，我一聽就知道意思了，不管媳婦怎麼說客家話，點頭就對了！直到那天丈母孃來了，我才知道，媳婦也不懂客家話，只會說幾句家常問候語……
10.買了一副蛤蟆鏡，戴著挺有派。
咯咯咯......週末跟老婆回老家。
我媽看我戴眼鏡，就關心滴問我:眼睛咋滴了？我笑著說:媽，你不懂，這個叫蛤蟆鏡！我媽往後推了兩步，仔細端詳了我一會，點著頭說:嗯！別說，還真挺像！
12.我眼睜睜的看著娃把小盒子裡的葡萄乾，大的黃的那種一粒一粒全吃掉了，有些焦急的教育她:“你這樣挑最好的吃，剩下的小的綠的咋辦？你就沒考慮一下別人？做人不可以這麼自私的！”娃:“你的那份剛才已經被你吃掉了，我這份如果不這樣吃，也會被你搶走的！”
13.我餓得狠了，吃麵條的時候吸溜聲音太大，我媽嫌棄的說：“就你這種吃相，怪不得找不到男朋友。”
我不服的說：“才不是，前幾天有個學藝術的文雅男生，就說喜歡我這樣的不做作女孩。”
我媽想了想道：“你可能想多了，人家可能敬你是條漢子。”
14.做數學題。
十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁後面。
經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾。
15.天氣突然降溫了，四到六度！可是七個月的兒子非要到外面玩，老婆把他包得結結實實，笑著望著我:帶他下去溜達半個小時上來……大約十分鐘後，老婆下來摸了下他的臉，冷冰冰的，頓時火氣:這麼冷你不知道早點上來？同時還踢了我兩腳！……我…特麼，你就不能回家再吼嗎？外面有人看著的呀！！！……
16.前幾年和老公回農村過年，傍晚洗澡時發現沒沐浴露洗髮水之類的，就纏著老公開車去縣城買，順便買了個桶洗澡。
半年後老人大壽時，我看到他們在拿著我的洗澡桶在裝炒好的肉類，準備分發中…
17.昨晚約了女孩散步，我表白了，女孩竟然答應了。
我興奮地抱起女孩原地轉了圈，一失手把她掉湖裡了，把女孩送回家後，她整晚都不接我電話了。
正在我感嘆幸福來得太突然也太短暫的的時候，老媽跳完廣場舞回家，進門就說：“你們知道不，就剛才，一痞子向姑娘表白，被拒後把人家丟湖裡了，這也太狠了吧！”我……
18.閨蜜前幾年交了個外省男盆友……第一次來我們這裡時也是冬天，進屋沒多久她男友光腳踩地板時當即都驚呆了…又蹦又跳的…然後晚上和他家裡人視頻的時候還在激動的說“我的天，老媽你是不知道，她們這邊冬天的時候地板竟然是熱的”……
19.失業好幾個月了，今天好不容易有個公司讓我去面試，我洗了個澡，頭髮梳成了老大的模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司的小經理，瞅見我然後就說了一句讓我終身難忘的話：比起前面幾個應聘的，你更像收購我們公司的！！
20.和老婆去買衣服！老婆邊走邊看，說這件小姑娘穿的，那件老大娘穿的，一直找不到稱心如意的！這時聽到不遠處男裝區，一男的在大聲打電話，該男子說:親愛的，跟您請示個事，我想買一件特價衛衣，只需50元，特意墾請您批准！老婆聽到了說我:看人家，真是好男人，50塊都請示老婆！我忙說以後一定向他學習！老婆開心的說:嗯，老公真好！沒一會只見那男子掛掉電話，直接奔向名牌區，花300多買一件衛衣！並笑著自言自語的說:你花幾千塊買化妝品，讓我穿特價衣服，哼，老 子有小金 庫！老婆那會拉著我狠狠的說:趕緊走，你要敢向他學習看我不揍 你！我……
21.當初和媳婦結婚時，兩人買房欠了一身賬，新婚不久就出外打工啦。
剛進廠時，省吃儉用一個半月後，才拿到工資時，媳婦高興的拉著我去市場地攤上挑了兩件衣服一條褲子，又買了一些零食。
回到家後，媳婦把錢一算，總共花了兩百多塊，她吃驚的說道：“不算不知道，一算嚇一跳，今天我們竟然花了那麼多錢，而且這些東西都是我的，你什麼都沒買。”
我笑了笑：“我不也買了一雙襪子嗎？”媳婦很不好意思的問道：“老公，我這樣算不算敗家娘 們？”我不禁哈哈：“傻瓜，都窮的只能帶你去地攤上討價還價啦，誰敢說你敗 家啊？”
22.和媳婦逛街，割割割，看中一件夾克，一問價：3600，打完折2800，媳婦淡定的說：算了吧，我老公從來不穿打折的衣服。
過了會兒來到另外一家店“這夾克打折嗎？”“不打”“行，買了！”媳婦從容的掏出50塊錢。
23.不明白了電視裡，古代那些大俠一出去，就是兩斤醬牛肉一壺好酒，每天最少三頓...放眼前，二斤醬牛肉一百多塊錢，一壺酒就算十塊錢，一月一萬多。
還經常闊綽的賙濟貧苦百姓，我真想問他們都是做什麼工作的？
24.我近視度數比較高，還不愛戴眼鏡。
一次走在路上，遠遠看見一個圓滾滾的東西向我跑過來，我以為是隻小狗，就立馬興奮的蹲下來，嘴裡還“zuo～zuo～”的呼喊著。
等到那個物體碰到我的時候，我才發現那是籃球！尼瑪！當時那籃球主人看我的眼神啊。。
25. 單位要我給印刷設計蓋章幾百份沒問題，但還要我簽字驗收，我名字42劃，實際上籤誰名都行我又不是領導，我有體驗了小學時罰寫字的經歷
26.我們家四川家庭，都很喜歡吃折耳根 我媽不知道在哪裡看到的，說吃多了就會腎衰竭。
她就不許我們吃了。
還說吃少量可以清熱解毒涼血，吃一百斤就腎衰竭 你吃一百斤還不撐死？還等著腎衰竭？
27.兒子上小學四年級了，我今天逗他：都讀小學了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？我：為什麼捏？兒子：六年級還要分一次班，現在找不穩定……
28.我經常去小區的便利店買東西，老闆娘總是叫我們付現金。
今天老闆在那收錢，他叫我微信付款或者支付寶，我說為啥，他嘿！嘿！嘿！說：賺點私房錢不容易，我為難地說：老闆娘收現金都會少收我一塊錢，老闆立馬說：我少收你二塊。
29.昨天老婆給我算了一下我的賬單:週一:支出4元，一天三個油條。
週二:支出10元，兩袋泡麵。
週三:支出9元，一碗麵條。
週四:去朋友家吃。
週五:支出10元，兩個麵包。
週六:逛街丟了300元!!我去，這樣想想我再也不省錢了。
30.去快遞代收點取快遞，雙十一很緊張的。
就有一個五十多歲的男人讓工作人員幫他找快遞，只說了名字和手機號，工作人員說包裹太多了不好找，問他包裹裡是什麼，是盒子還是袋子，大的還是小的。
他說他也不知道，快遞是孩子給他發的，沒告訴他。
讓打電話問，他說好幾個孩子呢，不知道是哪個給發的。
就只讓工作人員給他找。
代收點的負責人直接炸了，跟那男人吵起來，好幾個人勸都勸不住
