1.老張在電梯裡注視一個美麗的長髮女郎,目不轉睛,張太太非常不高興。突然,那個女郎轉過身來給了老張一個耳光,說道:“下次別偷捏女孩子1
當老張夫婦走出電梯的時候,老張委屈的對太太說:“我並沒有捏她呀1
我知道。”張太太說,“是我捏了她。”
2.丈夫在電話裡告訴妻子:“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問:“錢和存摺丟了嗎?”丈夫說:“沒有。”妻子說:“不會吧?”丈夫說:“我找了十年都找不到,小偷這麼一會兒工夫就能找到嗎?”
3.一對夫妻騎自行車上街,妻子將丈夫甩在後面,可是等了半天,丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨:“你的身體現在越來越差了,記得沒結婚時,你用不了十秒鐘就追上我1
“噢噢,噢,身體不是問題,”丈夫答道:“問題在於現在我懶得追了1
4.妻子:“你的那篇小說寫完了嗎?”
丈夫:“剛寫完,準備再修改一下。”
妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子嗎?”
丈夫:“不,他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。”
妻子:“你有切身體會嗎?”
丈夫:“沒有,我寫的是科幻小說。”
5.丈夫喜歡吹噓自己,他妻子很不耐煩。有一天,丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時,他妻子從背後一個掃堂腿,把他撂了個仰八叉。
丈夫一個鯉魚打挺立起身,說:“這位是我的教練。”
6.有一對老夫妻,在海邊撿到一個神奇的貝殼,老頭朝貝殼裡面吹了一口氣,從裡面鑽出一個長著翅膀的天使。
“你們好,我是來自天國的小利斯神,我能幫你們實現四個願望,但是你們只能有一次機會。”天使說道。
“我要年輕40歲,我要成為億萬富翁,我還要娶上一個年輕漂亮的姑娘.....我還要.....”老頭興奮的說個不停。
“你去做夢吧,你這個貪心鬼1老太婆打斷了老頭的話,兩人激烈的爭吵了起來。
“你們的願望很快都會實現的。”天使說完便不見了。
晚上,老頭做了一個夢,夢見自己成為一個億萬富翁的兒子,還娶上了一個年輕漂亮的姑娘。
7.妻子發現丈夫對自己不忠,於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
“如果我說我和你最好的朋友睡過覺,你會怎麼想?”妻子問。
“嗯,”丈夫想了想,“我會想,你一定是同性戀。”
8.昨天喬遷新居,朋友送我一個水族箱,下班路上趕快買了二十多條熱帶魚放在裡面,果然給新家添色不少。
我正看得高興,老婆回來了,見我買了魚,就指著一對紅劍問:這魚多少錢買的?我忙說:“五塊一對。”誰料老婆一撇嘴:“貴了,最多值三塊,這對珍珠魚呢?”“六塊。”“貴了貴了,也就值三塊,那對孔雀呢…”
老婆一口氣問了好幾種魚,都說我買貴了,那口氣彷彿我是個白痴,讓人狠宰了一頓。最後她指著一對小吻嘴問:“這個多少錢?”我心裡不痛快,就沒好氣地說:“一毛錢兩條,不貴了吧?”誰知她大喝一聲:“太貴了,你買了那麼多魚,這對就該白送1
9.炒菜定律:
經常炒菜的肯定是妻子,炒菜好吃的肯定是丈夫。
忠誠定律:
妻子越是愛丈夫,丈夫對妻子越是不忠;丈夫越是愛妻子,妻子越是對丈夫不忠誠。
花錢定律:
妻子把錢花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把錢花在過(煙、酒、牌、電腦……)癮上。
買菜定律:
一到菜市場就不知買什麼菜好的多是妻子,一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。
成熟定律:
越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟,越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
說話定律:
夫妻之間誰說得話越多,誰的話就越沒分量。
傷害定律:
夫妻間,一方對另一方付出得越多,分手時所得到的傷害越大。
抱怨定律:
經常抱怨的總是妻子,經常被抱怨的總是丈夫。
幹活定律:
在丈夫的眼裡,家裡總是沒有什麼活;在妻子的眼裡,家裡總是有幹不完的活。
做事定律:
做見好就收的總是丈夫,做事想好上加好的總是妻子。
著裝定律:
男人只有合身的服裝而缺少流行的服裝;女人只有流行的服裝而缺少合身的服裝。
出門定律:
最著急出門的是妻子,最後一個出門的也是妻子。
洗碗定律:
妻子洗碗易淨,丈夫洗碗易碎。
嘮嗑定律:
越嘮越有精神的多是妻子,越嘮話越少的多是丈夫。
回家定律:
妻子一出門就想回家,丈夫一出門就不愛回家;妻子一旦不願回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不願回家,妻子遲早也得離家。
10.老婆姐妹五個,有個小群,挺冷清的,她拉我進去活躍一下氣氛。。。
進群見面禮發個88,結果媳婦只搶了1分,小五搶最多52塊1。。。
她發了條語音:姐夫!我愛死你了,再來一個!
低頭正在輸入金額時,被媳婦一腳給踢出了群。。。
11、兩口子都躺在床上玩手機,誰也不願意做飯。
老婆估計是不能忍了,翻了個身,坐起來了。我問,“怎麼了?”
“我換個不怎麼餓的姿勢。”說著把枕頭墊在肚子下趴著了。
12、老婆:老公啊,我口腔潰瘍了,疼死了!
我:那我去藥店給你配點兒藥。
老婆:不用了,藥多貴啊,你去樓下多買點兒西瓜啊,葡萄啊,芒果什麼的,讓我補充點兒維生素就好了。
我去。。。
13、商場裡,老婆看上件小短袖,特貴。我皺著臉,捂著錢包沒給她,她衝著我哼哼一笑。
一到家,她呼啦下就把上衣脫光了。衝著我就喊:“這個髒了,我沒衣服穿了”。說完,光著膀子就要出去!
我一個箭步就撲了上去:“姑奶奶,買!買!這就去買行不?”
14、和我婆開車回家,我坐在副駕駛,主駕駛的窗戶開著,車開的挺快,我說“風大,窗戶關上吧! ”
老婆說不關,我說為啥?
她說:“別人看著是女司機都會讓著點的。”
我。。。那不是讓著點,是躲著點好吧!