遙遠的星光樂無涯
公婆和兒媳本身就是毫不相干的兩個人，之所以成為一家人。那是由於一個男人決定的。本就沒有血緣關係的兩個人，怎麼能跟有有血緣關係的女兒比呢？你能有這種感覺太正常不過了。
你對兒媳一定是很好，所以你才會有心理落差。你覺得兒媳跟你有隔閡。讓你感覺心裡不平衡。為什麼我們掏心掏肺卻得不到你像女兒一樣的親情呢？那就你這個問題，假如說你的女兒對你說任何話，都是不用考慮，甚至與你們又矛盾，話不投機可能都很快彼此忘掉，根本不在心上。那麼你假設一下，如果兒媳也像女兒一樣，口無遮攔不加考慮，你真正不會在意，不往心裡去嗎？答案是一定會往心裡去。兒媳婦就是兒媳婦，女兒就是女兒。
反之，同理。兒媳婦把你們當成自己爹媽，有啥說啥，在你們面前跟在自己父母面前一樣，不做任何事情，被父母慣著，被疼愛著，當公主一樣寵著，試問你們能跟人家父母一樣嗎？
怎麼可能一樣呢？
所以說，親媽就是親媽，婆婆永遠就是婆婆。婆婆永遠不是自己的媽。兒媳也永遠在你們的心裡。不可能是女兒。
婆媳之間就是你好我好，兩好嘎一好，互相包容和理解，互相體諒和關愛。共同經營好自己的家。愛屋及烏的道理，也就是如此。你們婆媳都是愛著同一個人。那這個人就是你們的兒子。所以為了你們的兒子儘可能的做你們自己吧。不要過多苛求。
你們對兒媳好，兒媳保持距離也是對的。所以好好想想也就釋懷了。
小寒知秋
您就把她當成兒子的媳婦，與您今生有緣叫您一聲爹媽。其它的隔著肚皮沒生沒養沒必要親生的一樣，您痛她就做點拿手菜順口順心。關心她就叫兒子體帖她點，小兩口有個爭吵偏著她說兒子。
您不上心平安無事，您太上心她就提防。與其熱臉帖冷屁股，不如平平淡淡相處。她熱情您不冷，她翻臉您不慫。小兩口的事您不參合，過得好您高興，過不好有求必應。不過分就當她是孩子，太過分據理力爭。誰也不比誰傻，您只做父母不當丫環。孩子在外面掙錢再多，官位多大與您無關。孝敬的您不推不孝的您不怒，只活自己的幸福晚年。
現代婚戀只過二人世界，老人孩子都當是隔壁的鄰居。自己都不歸劃未來您親熱個啥？人家能過就親親熱熱形影不離，哪天翻臉就去民政局。兩人的事兒都沒譜兒，您認的那門子閨女？！
現代婚姻就是肯德基快餐，吃著有味吃完就走，不刷碗筷不打理傢拾根本就不是過日子。所以您得與時俱進，別拿老理套今朝。只當這就是看出戲，舞臺燈一滅誰知下場戲是什麼呢？剛才臺上的兩個人讓您心花怒放或淚流滿面，誰知道散場後人家是不是還坐一輛車走呢。
返鄉歸來
經常也有人覺得兒媳對公婆再好，公婆跟自己也有隔閡。在此很開心來分享一下我的淺見。
公婆之與兒媳，兒媳之與公婆，距離產生美，都彼此擁有關懷，又不強行參與生活，隔閡的說法自然不存在。大部分兒媳不可能如在孃家一般肆無忌憚的生活處事，而大部分公婆也不會如瞭解兒子知悉兒媳的一切，所以不能蓋棺定論彼此之間有隔閡。
公婆不必糾結兒媳是否跟自己有些隔閡，你們對她好，她慢慢會感覺到，並內心感激，但想讓她跟你們親密無間，可能需要的時間，可能需要的是鍥機，也可能不能實現。
我們不必過分在意別人的想法，越關注越猜疑，我們對別人的好，發出去的善意，會被接收，彼此關係會良性發展。那麼我們注意力該多放在自己也得過得充實，不管多大年齡，活出自己的精彩人生。
我們經常爭論:婚姻不是兩個人的事，是兩個家庭的事；還是說婚姻真的就是兩個人的事，而不是兩個家庭的事。但我想說分情況，不能一概而論。
婚姻將兩個人組成一個家，那麼他們彼此就將會多出兩位父母及其他親人等等。公婆對外來的新成員，大部分都表現出客氣而熱情的態度，會想著讓她體會到已是一家人，好好跟兒子過日子。而大部分兒媳是隻身來到新家，除了枕邊老公，其他家人都會有認識，熟悉，瞭解等等過程，她們一般希望被接納，能夠很好的經營自己的婚姻。
生活中人們常說:“婆婆不是媽，兒媳不是親閨女”，真的處得關係融洽的婆媳，基本相處模式都是大度的雙方，彼此退讓遷就的氛圍。而大部分婆媳關係不錯，則是適當的距離產生美，良好的經濟基礎之上，她們基本不會碰觸到對方的長期生活空間，即便常常見面，反而關係不錯。可是，婆媳矛盾在中國普遍存在，因為婆婆的不願放手，因為婆婆的強勢介入，因為婆婆的區別待遇，因為兒媳的新生活理念，因為兒媳的強勢勁，因為兒媳的顧孃家表現……反正各說各有理，結果鬧得不歡而散，甚至有為此一拍兩散的結局。
那麼公婆與兒媳關係也是如此，當距離恰當，父母得以在過好自己的同時，還能幫襯小夫妻兩，這樣的兩代關係，肯定不會太差，父母自己生活安排得豐富多彩，也不會有時間去思考是否和兒媳有隔閡。
最後我希望衷心每個家庭都有很好的相處氛圍，和和美美的生活才有利於我們彼此之間相互理解，相互信任，相互包容。
