清明时节，大家纷纷向逝世的亲人寄托哀思，我一位同事却在朋友圈发了一段非常冷淡的话：
“楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”
这是鲁迅的《人类的悲欢并不相通》。
我小心翼翼地问她怎么了，过了很久，她才回复我：
爸爸今年去世了，他被妈妈一辈子看不起，即便在妈妈走了多年以后仍无法积极面对自己的人生。
我一直很想安慰他，却觉得自己什么力气都没有，时间久了，就想一个人冷冷的待着。
“我不希望成为我妈那样的女人，不想嫁给我爸那样的男人。”
“我希望以后我的孩子不要像我。”
妈妈看不起爸爸，会对孩子造成哪些深远的影响？
父母关系失衡，是孩子“分裂”的原因
德国心理治疗大师伯特·海灵格有个“家庭系统排列”法则，他发现家庭系统有一普遍存在的“自然的秩序”影响每一个成员，若每个成员都在正确的位置上，爱就会有效地流动。
最重要的一条，就是家庭系统的平衡。
理想的家庭关系，应该是一个稳固的等边三角形：
爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，孩子依恋爸爸与妈妈。
三者之间的情感是正向流动的。
如果母亲总是在孩子面前嫌弃甚至指责父亲，孩子夹在中间，既同情父亲又心疼母亲，哪一边他都爱，偏袒哪一方都会受到另一方的指责。
于是孩子只能“分裂”自己：
要么帮助弱势的一方，去抨击强势的一方；
要么帮助强势的一方，去指责弱势的一方。
《小欢喜》里的英子，一直生活在母亲的“控制”之下，心疼离婚后独自抚养自己、为了她高考连工作就辞掉的母亲，英子一直是一个好学生、好女儿的典范。
但是谁知道她对“远去”的爸爸的感情？
曾经是精英教师的妈妈看不起做生意的爸爸，甚至嫉妒英子和爸爸走得近，于是她向英子哭诉：你是不是更喜欢你爸，你是不是想借机离开妈妈。
这是一种被活生生撕裂的疼痛，因为孩子必须做出选择，才能保持与其中一位家长的亲密链接，才能在家庭中重新找到自己的“位置”——
此时孩子成为了维持家庭平衡的“牺牲品”。
强势的母亲，和被迫“忠诚”的孩子
《都挺好》里的苏明玉，从小母亲强势，父亲软弱。
一家人吃饭，桌上五个鸡腿，母亲只给哥哥夹，父亲看不下去想给明玉夹一个，却被母亲犀利的眼神吓得缩回筷子。
母亲不和明玉商量就卖掉她的房间供大哥读书，还逼迫能考上清华的明玉去读免费的师范学校时，父亲却没能为这个小女儿说上一句话。
剧中极力刻画了她对母亲的恨，但是最后她却像母亲一样，大骂自己父亲“窝囊废”。
和苏明玉一样，《安家》里的房似锦，其实原名房四井，是房家第四个女儿的她，生下来就差点被丢到井里淹死。
母亲强势，每次问房似锦要钱都是一副天经地义的模样，即便躺在病床上也恨恨的说：她赚的钱，那都是她弟弟的。
房四锦都不愿意露面见她，她如此憎恶这个如吸血鬼般的母亲，却又在不知不觉中延续了母亲的一部分特质。
连坐姿，都是致命的相似。
武志红在《为何爱会伤人》中说：
父母任何一方数十年如一日的向孩子贬低对方，都会给孩子形成一种沉重的压力。
为了顺应这种压力，孩子们不会去分辨对错，而是会选择与情绪最激烈的一方站在一起。
很自然的，妈妈（女性）在这一方面占据优势。
在海灵格的家庭排列系统中，孩子对父母始终是忠诚的——而且对父亲和母亲一样忠诚。
即便像苏明玉和房似锦这种被强势的母亲伤害到绝望，但她依然和母亲保持着深深的链接：
她知道母亲的一生，过得也并不快乐。
如果自己要去拥有比母亲更加快乐的人生的话，内心深处就会觉得自己是一个背叛者。
背叛父母，实际就是背叛自己。
这种背离会让孩子内心有激烈的冲突，甚至延伸到自己以后的人生中：
明明找到了令人心动的工作、遇到了令人心动的对象，却觉得自己不值得也不可能拥有幸福的生活，而潜意识地放弃与逃离。
弱势的父亲，让孩子被迫补位
海灵格说，孩子天然就是家庭的保护神。
孩子特别想保护爸爸妈妈，不希望他们互相伤害，希望能靠自己的力量来弥补。
在海灵格的家庭排列序列中，如果妈妈长期看不起爸爸，并且处于强势地位，父亲为了维护家庭的平衡观念，会自动隐匿到弱势地位。
这就是常说的“支配型”母亲和“退缩型”父亲，但是孩子处在什么位置呢？
心理学者唐映红谈到，一个家里有强势的母亲和弱势的父亲，如果是女儿，很可能会形成干练、强势的女强人性格；如果是儿子，则可能变成“妈宝男”。
因为根据【PAC人际交往框架】 :
P=强势权威的父母（parent）
A=成熟冷静的成年人（adult）
C=无法控制自己情绪的孩童（child）
母亲若一直在沟通中扮演权威、强制、教育与责备的P角色（父母型），
孩子要么就退缩为C角色（儿童型）——变得任性撒娇，像个婴儿一样需要时刻被照顾情绪；
要么就要承担起A角色（成年人型）——孩子必须肩负起弱势父亲的那部分责任，早早学会像个成年人一样，扮演承担、理解、尊重与倾听的成熟角色。
实际上，孩子乐于看到父母相爱，而不是都到他这里来争夺爱。
如果父母相爱，孩子就会安心地去做一个快乐的孩子，而不是把自己妄想成是异性父母的成年配偶，去做一些和他这个年龄段不相符的事情。
一个未成年人被强迫推向成人世界的战场，心理承受力被拉扯变形，这极大地影响了孩子的心理健康：
当孩子潜移默化地接受了上一代人对婚恋关系的负面模式，就会在将来影响自己的婚恋关系。
别让孩子成为“牺牲品”
知乎曾有网友提问#妈妈经常在我面前吐槽爸爸，该怎么办？#
提问者称自己明白妈妈心里有很多苦和怨气，也知道爸爸作为一个丈夫有很多地方做得不好。但是他作为孩子，无法去批判任何一方，也不知道要怎么去开导和安慰妈妈。
得赞最高的回答，并没有教他怎么去安慰妈妈，却反过来安慰他：
“被夹在中间一定很苦恼吧。”
“父母解决不了的问题，孩子更解决不了，这其实不是你的错。”
每个成年人都需要为自己的选择和情绪负全责。
不要让孩子，成为平衡家庭关系的牺牲品。
