之前待过一个留学公司，老板面试我的时候，私下跟周边的人说，“人挺好，就是胖”，交接工作的时候，马上要离职的同事把这个话告诉了我。这句话让我别扭了很久，因为我当初应聘的时候并没有看到说，这个公司要求外形条件姣好，如果是这样的，我肯定不会投简历，自知之明还是有的。
当时我特别讨厌那个老板，也不喜欢把这个话告诉我的前同事。“胖”本身并不是一个贬义词，这只是客观描述性词语，但接在“人挺好”之后的“就是胖”，就富有感情色彩了啊。
又或许也没那么多复杂的，甚至很多人可能会觉得我玻璃心，可就真实的心情不好，有种被评判之后拥有了某种缺陷的感觉。”胖“是一种遗憾，是我胜任这个岗位之外的bug。
待业很久的我还是接受了这份工作，但过程不太愉快，心里好像有怨气，就是面对这个人就总会想起那句话。表面越是和善，就越觉得哪里不对，总觉得不舒服。后来有天我穿了个裙子，老板告诉我，你穿这个很显瘦，真的累了。
真觉得想找一个很美丽的员工可以告诉我，立马走人，难道会赖着不走吗。觉得某方面合适，但又觉得我不那么好看，有客户来的时候拿不出手的意思。我也是，明明知道对方这么说我了，我其实是可以选择走的，但为了钱，不也是继续下去了吗。
而且我第一次辞职失败后，其实是可以提第二次的，但当时为了能拿到深圳毕业生补助需要社保，我也没有再提，再之后就是为了过年前不好找工作，就忍下去了。
现在想想，也没什么好说的，对方毕竟没有当面说过我胖，她私下的对话我是不能拿来指责谁的。我伤心的是对方这么看我，我们双向选择的过程其实是不匹配的，起码是我私下知道是这样的，那就是不匹配的。
但为了工资我忍了，我讨厌的是无能的自己，为什么不能辞职呢，为什么不能就说咱不赚这个钱了，就辞职吧，并没有抱着我大腿或者威胁我辞职就杀了我啊。为什么没有不做这个就能找到其他工作的心呢。
为什么说我也不喜欢把这个私下对话告诉我的前同事呢？以我们只认识了几天的关系，真没觉得她那么富有正义感，其实听她讲述，也大概明白他们之间有嫌隙，就是那种，我走了，也要让你们不好过的感觉非常明显。
好像是想帮我看清谁的真面目，但其实有什么必要呢，我真觉得不能忍受，或者他们当面diss我了，我自然会考虑如何沟通，或者要不要离职。但在此之前，我也不想从别人那里听到老板对我的评价啊。如果她只是讲发生在她身上的事情就算了，我可以多留意下。但她转述别人私下对我的评价，就让我觉得很怪。
而且如果我能对自己的身材多接纳点，那么可能这一切都不会这么难受。我身体不好，激素问题，恶性循环地发胖，瘦下来很难，我也确实没做什么努力，我也不用谁接纳，觉得我这样也是美丽的，这都不重要。
我在意的是，最该接纳自己的应该是我本人，但我并没有做到，也不知道有什么方法，我只是一味被打击，一味讨厌自己而已。是因为太认可所谓的美丑、强弱、高下、好坏的评判标准，没有强大到冲破这一切，所以一直兜兜转转在这里难过。
一直说应该用多元的价值观去看世界，但我对自己诚实吗？我的多元在于别人，不在自己，我依旧讨厌自己有痘痘、胖胖的、腿不好看啊！只是我不会去要求别人，但会讨厌自己啊！
因为讨厌被认定是懒惰、不懂节制、没有上进心的胖子，害怕被贴上胖带给我的标签。但现在想，如果一个人就是懒惰、不懂节制、没有上进心又怎样呢，ta没有伤害谁，就是想这样度过自己的一生，又有啥不好的呢。
而且我真的很想说，我是懒惰，所以才没有好好护理皮肤，没有严格控制饮食去运动，我的腿也没办法打断重塑了，但我也是个人啊，我会懒惰的，放过自己吧，你只是个普通人，不用以上镜标准要求自己。
我偶尔就是会没办法控制情绪，过度消费，过度吃东西，过度熬夜，但我不能保证我时时刻刻情绪都平稳啊，我是个人啊，我会失控的啊！我会有不开心想稍微放纵一点的时候啊。
放过自己吧，那句“莫向外求”说得真好，我何曾讨厌过谁啊，那些所有剧烈反应的伤与痛、尴尬与愤恨蒸腾的瞬间，都是我对自己审判的过程，它们存在提醒我，你是个多烂的人啊，你多么孤独、懒惰、无能、懦弱、丑陋、愚蠢啊。
而我终于想从这个怪圈里走出的契机是，我终于能接受我只能有限度做个烂人、优秀的人、还不错的人、不咋地的人，仅此而已。
真正的爱是抛去幻想，爱平实普通的人，对自己也如此。不要给自己加戏，好好活着，不害人，尽量有良心，已经不错了。那就这样，下次见。但多说一句，如果谁当面说我不好看，不管我是不是自卑，不能接纳自己还是啥的，我都会当面怼回去的，我只是不喜欢听而已，请你闭嘴。
