1、樓下電梯間，看到一個大媽拽著小夥子不放 ，問其原因，那哥們一臉委屈： “剛進電梯想起好像沒鎖車，趕緊出去看看 我著急不小心放了個屁而已”
大媽怒道：“你在外面喊等等，我好心按著開門鍵等你，你特麼進來放個屁就走？”
2、昨天去我家樓下對面的小藥店買藥，一下子忘記藥名了。正尷尬，老闆說：姑娘，我賣藥三十年了，你只要說出這個藥的兩個字，我就知道是啥藥！ 我想了半天，說：我只知道最後兩個字。 老闆說：是啥？ 我弱弱地說：膠囊……。 然後，我和老闆都沉默了……
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3、新來的妹紙做事老出錯，於是就被經理豬啊豬啊的罵。
某次她忍無可忍反駁道：“經理，你以後能不能不要罵我是豬啊？這樣很傷人心啊！”
經理點了點頭說道：“好的，佩奇！”
4、聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。。問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了……我又問:“那治好了麼？”“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想捱打就每天練習說話，結巴才治好的！”
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5、以前認識一朋友，那真是風流倜儻，一表人才。可惜就是結巴。一次閒聊我問他你這是天生的還是後天努力的結果。他告訴我，他有個叔是結巴。小的時候有一天他帶著一群小夥伴見到他叔就學他結巴。他叔氣的臉憋的通紅說不出話。就追著他們揍。有個人看見了，就和他叔悄悄說了幾句話。他叔居然不生氣了，說你們過來，我教你們說話。幾個小孩子就很認真的學起來了。結果就我那朋友出類拔萃，學的有模有樣。半天時間就學會了。一直沒改掉。
6、當年還是讀書時，一妹子從後面用手捂住我的眼睛，剛好邊上的基友看到了，用嫵媚的聲音說:“猜猜我是誰?”我輕蔑一笑，伸出神來之爪向她襠部抓去！ 隨著我一聲:“臥槽，你大屌呢？”後來我就成了學校的名人了...
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7、剛剛晚自習，同桌想放屁。我對他說，你先忍著，我數1、2、3然後我拍桌子你放屁，這樣就沒人知道你放屁了。我同桌說好。
結果呢，我數到二就拍桌子了。所有同學都把臉轉過來看我們。同桌憋的臉通紅，沒憋住，然後一個聲音洪亮且悠長的屁就這樣現場直播了。
然後我們絕交了。。
8、家在農村。有一次，一個朋友跟他老爸去抓鳥。朋友肚子疼去拉屎。他爸不知道，等他拉完屎就用帽子吧屎蓋上，然後衝他爸喊，“爸，我抓到一隻鳥好大啊，就在帽子下面”，他爸跑過來說:“你打開我看看”，他說“不行，打開鳥就飛了。我慢慢打開，然後你馬上伸手去抓它”他爸說好。
然後他被抓回家吊起來打。
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9、今天跟一二貨在走廊護欄上趴著……就說起老師來了，我問他說：你說我們數學老師漂亮，還是英語老師漂亮，剛說完看見英語老師走到他身後，那二貨說：當然是英語老師好看了。又漂亮，有溫柔。老師在後面面帶微笑，誰知道，這二貨來了一句，勞資想弄她很久了。這貨現在還在教室外站著呢！！
10、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！
