二胎的話題一直都是枝枝丫丫，各種觀點各種陣營都迎著二胎政策放開這陣風，有力地搖擺和發聲。我不想表示支持還是反對，因為我就是一個妥妥的二胎媽媽。我只想把自己生二胎的所歷所感，還有周圍所見所聞簡略表達下。
大女兒和二女兒相隔六年，這六年我的思想從堅決不要二胎，逐漸改變成要一個應該也不錯，到了最後直接變成了非要不可。看人家懷孕生寶寶，吃喝玩樂爽歪歪，而我，生老大時從懷孕一直吐到卸貨，最嚴重時候恨不得吐血，自己慫的哭著求老公，這個寶寶我們不要了好不好啊，太辛苦了。然後就真的跑去醫院，被醫生大罵了一頓，跑回家繼續一天一天地熬著。記得當時住六樓，一到午飯時分，一樓誰家用油炒菜，我在六樓上恨不得呼吸停止，可以不至於吸入油氣又是一陣翻江倒海的噁心嘔吐。
如果我長記性，我就不會要二胎。這就是奇怪的事，隨著老大一天天長大，當初懷孕的辛苦似乎是遙遠的故事，一點真實感都沒了，取而代之的是看著一個個被人家抱在懷裡，捧在手上的那些可愛的小天使，他們就天天往我心裡鑽，將我的慾望喚醒，讓我好了傷疤忘了疼。
我自然反覆思量過我們家的情況，沒有助力，沒有人手，實際上完全不具備要二胎的條件。可我的貪心讓我將一切都只往好了想象，將自己也想象成無所不能的人設。然後，二胎就來了。
一懷孕我就知道錯了，因為孕吐這個問題並沒有隨著時間的推移消失。六年的時間，也沒讓我懷二胎的感覺稍微好些。所以，我又重走了一遍懷老大那種十月懷胎的噩夢，甚至更慘，因為我還得大著肚子忍著難受接送伺候老大。現在總在電梯裡碰見鄰居也大著肚子天天接送老大。她說很煩，雖然不孕吐了，可總是不舒服。說是不想要二胎的，意外來了也沒辦法。我都理解，她後續還要面對卸貨後的操心和分裂。一邊面對自己身體心理的不舒服，一邊還要照應剛面世的老二，還得操心著老大的吃喝拉撒和學習。
當然，男人們可以說，想要二胎，這點辛苦算什麼？生寶寶的那點痛又算什麼？所以，我也就不想說生寶寶時候多害怕，多疼了。那個跳樓的產婦其實就是把這種痛疼和恐懼放大了的結果。其實等這個日夜期盼的小天使真的來到面前的時候，確實心生感動。我當時的感覺就是，這小傢伙是歸我的，我驕傲啊。怎麼看怎麼可愛。可愛是可愛啊，月子裡的時候，她天天白天睡覺，夜裡哭鬧，讓我們整宿整宿的睡不好。有一次我們實在太累了，她不停地哭，氣的我們就給扔搖籃裡不理了。她就自己哭了好幾個小時。第二天老公下班回來說是一整天都覺得恍恍惚惚的，心裡難過，就那樣給扔著不管，哎…
我們肯定不是狠心的父母，相反，我們都是大大有良心的好人，怎麼會捨得虐待自己的親生骨肉呢。可愛也是需要心力的，而一個人的心力就那麼多，需要應對工作，生活，老大，各種各樣的問題和事務。就像彈簧，你就是死命地拉扯硬拽，其實拉直了它也就那麼長，再拉就斷了。而生完二胎，從月子裡開始，我們的生活狀態就是一直是被拉直的彈簧，根本沒有回彈的時間和機會，其實，我們連拉斷都不敢，只能一直硬撐著繃緊應對。
是這樣的，夜裡起夜，餵奶，多久沒睡過一個好覺了？哄著老二陪老大做作業，覺得老大怎麼那麼笨啊？是自己親生的嗎？會被留校，作業總是做錯，拉長著做作業的時間。記著指導著老大做作業，一個不留神，老二從二層床上摔下來，好吧，還好沒摔死。
每天陀螺一樣，覺得累死了，覺得下一秒就撐不住了，可還是一秒又一秒，一小時又一小時，一天又一天，一年又一年地撐下去了，期間盼望一切平安，覺得再經不起生活起一點波瀾。可生活從來不會跟著你的心願轉。老大在學校跟同學打鬧，摔骨折了，被老師通知去學校弄回家，她在那裡疼的哭，我心裡當時什麼感覺，我想想，發愁啊，絕對不是心疼。老師道歉，我說沒事，孩子打鬧免不了的。給老公打電話，人家說加班走不開。我一個人揹著她去醫院，拍片，打石膏，再揹著她上樓。我沒時間去想其它的，就想著快點好了算了。可我想的美呢，偏偏那個時候，老二又生病了，肺炎要住院。
我最怕什麼？最怕孩子生病住院，住院我一個人搞不定啊，小孩子打點滴不聽話，我要照顧她的一切，老大還骨折需要扶著甚至揹著接送，老公也不能天天請假。所以我恨死醫院了，一動就讓住院，住了一天，我見好轉，死活就要出院不住了，自己在家給做霧化，還好漸漸病好了。
這是首次老大和老二算是同時出狀況，當時覺得已經是應對的極限了，那完全是因為自己見識太少，經歷太有限了。真正熱鬧的狀況還在後面呢。那一次是全軍覆沒，老大高燒39度，老二也高燒40度左右了。然後我也重度感冒，整個人起不來床的那種。那時候，對老大極度忽視了，硬逼著她上學。還被老師留校了，我去接她的時候，她對我說：媽媽，我覺得教室和桌椅都在搖晃呢。她那麼說的時候我還沒嚴重感冒，只是稍微有些症狀，所以也沒多說什麼，回家還讓她繼續做作業。她夜裡就哼哼唧唧的，第二天才讓她不要上學了。
後來我自己病情加重高燒，極度難受，胃疼，噁心，我才想到，老大一天在學校該多辛苦啊。後來老公也生病了，他也嘆氣，老大在學校受老罪了。
那次的全軍覆沒，只能硬撐了，我稍微見好一點，就帶著兩個孩子去醫院打點滴，折騰了一個星期左右，漸漸大家都見好些了。
生了二胎，不但沒有時間矯情，喘息，連生病的資格都沒有，真的不應景地非得生病，沒說的，硬抗吧，這是要認清的現實。
那，如果說這也正常，不算啥，那就再說一個狀況，算是突發狀況。
咱怎麼說也是二胎媽媽了，孩子生個病，那不說抵得上半個醫生，面對普通的感冒發燒，用啥藥也基本十拿九穩了。當然，最開始生出二胎來第一次發燒，咱也慌來著。大半夜帶著老二，把老大從被窩裡拉出來，跑到市區的兒童醫院，那個醫生被從美夢裡叫醒，先給喝退燒藥，然後就開了點消炎藥，壓抑著鄙夷對我們說：你看你們都是倆孩子的父母了，連小兒發燒都不會應對嗎？大半夜的折騰。
所以，我後續就能自己搞定的小病小災的，從不去麻煩人家醫生了。所以又一次老二發燒，我就反覆給吃消炎藥，退燒藥。那次病程短，發病急。晚上只見稍微發燒，夜裡高燒，吃了藥效果並不是很大。第二天早晨勉強吃了幾口飯，又給吃了消炎藥，測體溫低燒。我就給放搖籃上，讓老大照看著，收拾屋子，然後去了廁所。
中途聽見大女兒叫，似乎輕描淡寫地說：“媽媽，妹妹躺在地上了，腳亂蹬呢。”
我並沒在意，對大女兒說，你給拉起來啊，地上涼。大女兒回答說拉不起來呢。我慢騰騰地出來，上樓看，二女兒雙腿亂騰，眼睛上翻，嘴角吐白沫，正抽搐，昏迷了。我一看嚇得魂飛魄散，趕緊抱起來，還不忘罵大女兒：妹妹這樣你還不說，還在那裡輕描淡寫！其實她又懂什麼呢？我拼命壓制著自己的慌亂，掏出手機對老公一陣亂喊。就抱著女兒往醫院跑。途中老公打來電話，問我到底說了些什麼？我好容易跟他說明白了，他說立即去醫院。
到了醫院那些醫生給急救，都說些本地話，我也聽不懂，可我拼命問到底怎麼回事，她們也不理我，只讓我去繳費，我就是不走，後來一個護工說這裡有醫生，你去辦手續。我才急忙跑去掛號，急診處問我女兒的生日，我當然竟然死活想不起來了。找錢給我，我並沒有拿住，很多都撒在地上了，我並不想撿，而只想著去急診處看二女兒究竟如何。還是旁人幫忙撿起來給我。但是我記得，當時大女兒不懂事，笑嘻嘻地還跟我要吃的，我氣的毫不猶疑狠狠踢了她一腳。
回到急診處，女兒還是昏迷不醒，我就問醫生怎麼還不醒，到底怎麼回事。醫生說話謹慎，閃爍，但是當時女兒嘴巴發情，頭髮都豎起來了，而且面部出現紅疹。醫生說不醒正常，他們給用藥控制抽搐，所以才會如此，說著過來給女兒看了一眼，接著又是一陣忙亂，我追問什麼也不再跟我解釋了。等忙亂過後，讓我辦住院手續，我追問，才說：剛才我女兒出現過敏，全身出紅疹，懷疑某種藥物過敏，現在已給換藥了。
我能說我哭了嗎？手都發抖，內心裡的恐懼無助無邊，對醫生也都不相信了。不停地追問，醫生都煩了，等一切消停，醫生還反過來對我說，被我搞得緊張死了。這時候老公來了，辦了住院，我又追著醫生問到底什麼情況。然後她給我來了強大的分析：最好的情況是高熱驚厥，這種是最好了；但是有什麼腦炎的可能，或者先天什麼問題，比如癲癇………..
我去，當時真崩潰，媽的昨天還活蹦亂跳的孩子，就一宿發個燒，一下子搞得這麼嚴重。我開始胡思亂想了，悲觀情緒完全籠罩，我想我就知道上天對我不會這麼好，會甘心給我一個健康的寶寶………….
過了會，女兒醒了，很快活蹦亂跳，要吃要喝的…………………………
後來又一次打點滴，我都把註明孩子過敏藥物的病歷本給醫生了，然後人家又給開了另一種類似成分的藥，媽的打上孩子立馬驚鬧，滿身滿臉紅疙瘩，高燒發抖，當時老公送大女兒去輔導班，又是我一個人跟醫生手忙腳亂降溫，安撫。我拼命一遍又一遍給老公手機打電話，就是死活不接。當時真是又急又氣，覺得心裡有一種矯情的憤怒：總是這個樣子，在最需要的時候聯繫不上，媽的整個世界誰都指望不上。
過了一會老公回來了，病房裡好幾個人我完全不管不顧了，對他很兇地質問：我他媽打電話為什麼不接？孩子又過敏了，我一個人忙不過來。他才掏出手機看，說是沒聽見。我不管，也不講理了，直接就在眾目睽睽下開罵，一邊罵著一邊眼淚不爭氣地往下流。我老公還跟我爭辯，我恨不得上去咬死他。有個女人給我拿餐巾紙安慰我，說現在沒事了，平靜一下。
面對這種狀況不斷，面對沒完沒了的兵荒馬亂，是的，我根本無暇顧及形象和優雅。漂亮，優雅，溫柔，善解人意……這些個字眼是特麼編出來糊弄人的嗎？有弄這些的精力，能讓自己面對這兩個長著天使的面孔，天天搞出些魔鬼的事情時能稍微從容點該多好？
當然，你們可以說，哪個女人不是如此啊，就我抱怨多。那我承認，我內心脆弱，我能力有限，我是笨蛋。總之我覺得整個過程自己就像一個陀螺，被一條鞭子抽打著團團轉，我想停下來歇歇，不行，啪一鞭子，又得拼命轉……..
誰家孩子又不生病呢？這又算得了什麼？我也不知道這又算得了什麼。我生了二胎，還是想著保住自己的工作，維持自己賺錢的能力，不至於徹徹底底地丟失自我，變成純粹的家庭主婦一個。所以就讓自己在兩個孩子的狀況和自己的工作之間撕撕扯扯，總覺得自己處在極限的狀態，多走一步都不可能了，可再看看自己維持的成果：孩子似乎永遠都髒兮兮的衣服，內心裡多想把他們都打扮成天使啊；工作總是心有餘力不足，多想專心做的盡善盡美啊；家務總是勉強糊弄，多想安安心心做個幾菜一湯，讓孩子吃的滿足營養；總是有很多很多的夢想或者說是幻想，可不過一直囿於這個四尺見方的圍城裡手亂腳忙……….
記得前段時間，困得不得了，躺在沙發上想著點個外賣吧，可點著點著睡著了，不一會老二就過來把我踩醒了，當時真想捏死她，內心裡對著自己狂喊，我生出她來幹啥？連個覺都睡不好..........
當然，現在老二逐漸大些了，似乎有了喘息的時間，一切也都從容了好多。雖然照樣一個簡單的駕照都能讓自己考一年，雖然一本書總是看也看不完，但是，確實不用再把彈簧扯的那麼緊了。可是發現自己依然繃緊著焦慮著似乎沒有了往回收縮的能力，失去了彈力，不知該何去何從，該怎麼辦。
所以，自己還煞有介事地計劃了一場逃離，一本正經地喊著口號說是衝進職場，只不過是一次維持了兩天的自我成全和欺騙。實際上，不還是得回家面對這兵荒馬亂的戰場，還是要面對自己生出來的惡魔一樣的天使？
當然，我把婆媳關係，各種外界因素全部隔絕，這些如果也鋪展開來，那二胎要面對的狀況更是講三天三夜也講不完。
學車時，有一個學員剛生完二胎的，正在休產假。她說她原來80多公斤，現在很瘦了，就生完後三個月減掉的。我忙問什麼好方法，她說：“心情不好”。我表示理解：“產後抑鬱是吧，婆媳矛盾？”
她搖頭，說是老公，外面有女人。
原來在她生寶寶坐月子期間，老公喜歡上自己的同事了。她給我看老公跟那個女人在一起的親密照片，證據。告訴我她應對小三的手段。一直鬧離婚的兵荒馬亂。甚至還把手腕給我看，一條紅色的傷痕，說是她在老公面前割腕自殺來著，就是要看他什麼反應。如果無動於衷，說明他是真不想要這個家了。我問她什麼反應。她說很急啊，說明對她還是在意的，所以她就全力以赴專門買了一個手機，幾張電話卡，去暗地裡鬥小三，終於斗的小三打電話求饒了。
說到這裡，她說：好了，這事在我這裡翻篇了。我問她：以後想起來你不覺得心裡不痛快嗎？她說：那怎麼辦？都倆孩子了……….
我在這裡一直說的是二胎帶來的負面的東西。當然，凡事都有兩面，不可能只有惡魔的一面。還是有很多溫馨的畫面的，老大和老二彼此的陪伴和玩耍，老二日益人小鬼大，閒暇時，也是會帶來開心的，比如動不動就犯賤：媽媽冷，抱抱！媽媽，走不動了，抱抱！想媽媽了………
肯定也是甜蜜的，但是這份甜蜜，真的像是火中取栗………………
