用户5547789875
一段感情最后分手了，一般是两个人都有做的不够好的地方，只是谁多谁少的问题；
但是现在对方想要分手，想要冷静，所以对方可能现在无法接纳和包容你现在的问题；
但是对方对你仍有爱意，相信你身上还是有吸引对方的地方的；
只是你吸引对方的东西，还不足以让对方包容你身上的问题；
换句话来讲就是，对方爱你，但是对方对你的爱，还跨不过你们之间的阻碍；
就像你自己说的：是我的问题让他失望过多了才会这样；
你自身的问题不解决，问题就会不断的消耗对方对你的爱；
或许之前面对你身上的问题，对方会选择包容和接纳；
但是对方不是喜欢你身上的问题，而是因为很爱你，所以愿意包容和接纳你身上的问题；
等到对方对你的爱，被你消耗的差不多了的时候；
就无法再包容，再接纳了；
等到你回过头来的时候，对方可能想要离开了；
所以，自己要学会珍惜呀；
祝好~
心理咨询师陈孝鹏
这个问题情况很复杂，夫妻感情的事都能说变就变何况是对象。既然对方说先冷静梳理一下也好，看问题到底出在什么地方，是经济方面呢还是工作方面?是身体方面还是精神方面？是感情方面还是社会压力方面？经过一段时间的让双方缓和一下气纷也许答案就有了，冲动是魔鬼，人只有冷静处事才能化险为夷，尤其是热恋矛盾中的男女更应把握好，以免后悔终生！
迟到的认知者
我想打人可以吗
能打人吗？什么是对你有爱意却无能为力，说明白点就是爱无能。我告诉你，我那些年错过没买的房子，那些年想追而没有追的人，那些想去没有成行的旅行。它们是我想要的，但是我没有能力，与我有半毛钱的关系吗？我想说我当时没有能力，可是改变不了与我没有半毛钱关系的事实。
那就是现实，现实很简单，可是你不想接受，因为你心存幻想。幻想着他是个好人，幻想着他能够和你白头到老，幻想着曾经走过的温存可以再现。想象力构建的幻想，让我们走出来太痛苦
据说人类延续至今想象力发挥了关键性的作用，想象力可以构建部族的联络，也可以构建不存在的敌人凝聚人心，也可以想象爱情的美好。想象力演变成幻想在人类世界里已经司空见惯，幻想的破灭就成了一个个令人惋惜的故事了。你活在幻想中，不是你很特别，
只是你已经在你幻想的故事中，出来真的太痛苦了。讲对错的爱不值得
你问是不是你做得不好，所以他才无能为力？幻想有时确实可怕，在你身上我确实看到了。这个世界哪里不好，你追问，你自责，你想把这个世界的的错误承包了。如果要爱得没有过错，要爱的正确，担心哪里做错了对方就不爱，说白了那根本不是什么爱。当我们要说对错，家里的感情也淡了几分，如果对错的追求做得猛烈些，那就是权利的游戏了。一个爱情如果是权利场，我觉得你应该拿计算机算一算，爱情值不值得。
愧疚你可能在“赎罪”
此时的你可能在痛苦中，甚至有一些愧疚，因为你觉得他的无能是你的错误造成的。痛苦和羞愧真是一把刀，刀刀刮人心。愧疚也是很多人在受虐的关系中不能出来的原因，宁愿接受辱骂挨打，因为他们会认为别人这么对待他们是自己不好，自己是在赎罪。
早年的关系模式就决定了现在的我？
也许你要问为什么他们会这样，有这么荒谬的逻辑。一些心理学家倾向于认为，早年的成长环境影响巨大。不妨举个简单的例子，如果你成长的过程中被忽略被遗弃的感觉很深，你可能会拼命的去讨好去维系一段关系，因为这是让自己活下去的自我防御本能。
投射性认同让你走进负罪的深渊
再说一个，如果成长的过程中父母或者其他人有太多过错归因于你，你还会真的认为是自己错了哪里不好导致了家庭的糟糕的状况。这就是投射性认同，它的威力巨大，让我们无法走出负罪感的深渊。
让自己在觉察中成长，改变命运
我这么说，当然不是要去追究父母的过错，现在长大了，自己可以重新做自己的父母。带着觉察认清事实，走出负罪感的怪圈，这样你就改变了自己的命运。
