01
相信大家都會有一個體會：無論在職場還是生活，遇到事情，身邊人總是互相推責的。
比如你會覺得，這個人怎麼那麼自我啊，什麼都只想著自己，總用自己的事情麻煩別人，也有人做事時候不積極，被領導批評了，就開始到處推卸責任。
別緊張，其實這樣的問題，在哪兒都是存在的。
前些日子，同事小林遇到了麻煩——自己負責的產品，業績慘淡，但別的同事做得很好。這時候，他開始分析失敗的原因。
前思後想之後，他想著是產品的文案寫得太差了，於是陳列了該版文案的“十大改進理由”，想找文案協助修改。
結果誰知道上去沒幾句話，這場聊天就開始炸了。
“咱們這個產品，以前舊品銷量還是不錯的，新品上市優化了功能，性價比更高了，但是這個銷量卻破冰了......我覺得和新出的文案有些關係。”
接著小林把整合好的十條理由，羅列給了文案，下一秒空氣開始凝結，氣氛變得無比緊張。
“什麼？你認為，你的產品賣不出去是因為我文案沒寫好？”
“不是我認為，而是現在的數據如此，其他同事的產品的廣告是外包文案負責的，基本上靠文案就能賣產品，但是我的產品，掛在店鋪上沒有一單自己成交的，這個數據也太不正常了.....”
這時候，文案來了一句：“你自己業績不好，憑什麼把鍋都甩給我！我又不是隻寫你的產品。”
事情鬧得僵了，小林就來和我吐槽：“你說說，明明就是她的文案寫得不行，怎麼還好意思什麼都往別人身上推？以前廣告放在那裡都賣得不錯，自從她改了之後，這個業績就不行了......”
我先等小林一直把這件事的情緒、來龍去脈都說完了，然後提出想法：
“其實在這件事情裡，你們雙方都是有問題的，比如，文案不願意正視廣告出了問題，開始避責，而小林沒有業績，這個也是多方面的原因，但是你沒有去剖析內在自己可以主導的，反而是一開始就把錯責推給了文案。”
經過梳理後，小林情緒慢慢消解，開始主動找文案道歉，承認自己的避責行為不恰當，並且還挖掘出了這次爭吵背後的原因。
因為這版廣告，其實是文案在產品還沒有推出時候，根據設計的說明書而寫的，但產品面世後小林又做了新的優化，兩者信息不對稱，所以引起了分歧。
既然是在大家都有錯的情況下，為什麼多數時候我們第一時間是職責別人，而不是反思自己呢？
這裡就要提到我看過的一本書——《別找替罪羊：如何跳出自欺欺人的思維盒子》，這本書被翻譯為33種語言，全球暢銷200萬冊，也是谷歌、微軟等頭部企業的員工必讀書籍。
在書中提到了一個概念“思維盒子”，當我們身處這個盒子時候，就會認為自己做得是對的，其他人是錯的。
只是從自己的角度出發，就像“皇帝穿新衣”，自認為很好沒有問題，實際上我們也會有荒唐的時候，這也叫“自我欺騙”。
02
我們是如何被困在盒子中的？
“盒子思維在日常中無處不在，並且很多時候，我們即使身處其中也沒辦法覺察。
就好像人們總是可以很輕易的察覺別人的問題，但對自己的毛病總是視而不見。
為什麼會存在這樣的困擾呢？
1、“盒子思維”可以讓人暫時消除內疚感
當一些不是我們能主導的事情發生後，尤其是我們對該事件有一定責任，就會很容易產生內疚感。
為了消除自己的不安愧疚，很自然就會把責任推到別人身上。
在上學的時候，如果某一次取得了不好的成績，在感到非常愧疚自責之前，多數時候我們會怪罪別人，比如是老師講得不好，或者這次題目出得太難了。
儘管這個理由在旁人看來很荒唐，但對於一個處於內疚掙扎中的人，就是精神鴉片，能讓人不那麼譴責自己。
2、“盒子思維”讓我們對生活更有“掌控感”
人總是會特別恐懼未知的事情，當某件可怕的事情發生後，如果沒法找到一個可能的原因，強烈的失控會帶來極度的恐慌。
比如成年後過得不幸福的人，很難想到自己的原因，而是會陷入“盒子思維”的罪誤區，認為是自己“原生家庭”的過失。
他們把焦點放在不能主導的事情上，沒法改變自己的生活，心裡也多了一個逃避的“正當理由”，對生活重新產生掌控感。
“工作與生活中的大多數問題，都源於“自我背叛”和“自我欺騙”！無論是身處企業界、社區和家庭，重要的不只是“擁有影響力”，而是“擁有讓一切變得更好的影響力”。”
03
如何破盒而出，打破“自我欺騙”思維誤區？
在知道了“盒子思維”的侷限和產生緣由後，你還會覺得這是無關緊要的問題嗎？
沉浸在“盒子思維”中，的確會消除我們眼前的愧疚焦慮，但看不到自己的問題，一直保持這樣的思維方式，遲早是要出問題的！
我認識了一個朋友，她從小過得很灰暗，沒有人關心，即使是離家多年，這份傷害也沒有一絲減緩。
她時常跟我聊起，自己在當前的環境遭遇了多少冷眼，為什麼沒有人能理解自己。
根據她的描述，幾個月下來，我也開始動搖，為什麼她總是遇到“難以相處”的人呢？
直到有一回過年，因為我們住得近，那時候經常串門，當我離她很近之後，我就發現了事情背後的原因。
其實她自己是有很多問題的，但她從來看不到，
比如她不在意別人感受，經常有意無意說話戳到人痛處，比如過於自我，什麼都是從自己出發……可能他人一個無意的小行為，在她心中也會放大成一件惡事，她過於放大他人的缺點了。
也因為這樣，她總是無形中和身邊的人造成了對立。
困在盒子思維中，我們每個人都有可能會處於如此糟糕的境界，什麼才是有效的破局方式呢？
《別找替罪羊：如何跳出自欺欺人的思維盒子》一書中，給出了幾個經驗證切實可行的方法：
1、思維轉換，是避免掉入盒子的最佳方法
如果我們的思維中只有“非黑即白”，就是一種很常見的單向思維。
也是平常我們經常談到的“鑽牛角尖”、“不撞南牆不回頭”，聽不進去別人的意見。
我曾經也曾陷入這樣的“盒子”誤區，領導幫我檢查群發郵件的語句、表達，我會固執地以為這是對我的不信任，顯得我這麼一點小事都做不好。
直到後來有一天，和領導說出我的看法後。從那之後，她也不幫我看郵件了，後來在失落中，在自己發郵件出錯以後，我才真的明白。
這一切也因為我把領導的關心、耐心，曲解為“不信任”了，因此成天讓自己覺得很痛苦。
當我真正明白這一點的時候，換了個思維，多次主動思考並請求領導給意見，很多困擾我的難題基本很快就得到了解決。
2、關注問題的結果，比關注自己更為重要
我們可以發現陷入“盒子思維”的人，在問題的初始、發展過程，始終關注的焦點都是自己。
“她為什麼這樣對我？”“領導為什麼對我這麼不公平？”所有的提問，都是以自我為中心而展開的。
如果等到情緒逐漸平復下來，我們是可以發現其中的問題的。
自己真的是全對的嗎，其他人真的像自己想象中這麼惡劣嗎？
繼續這樣不恰當的關注自己，這件事情真的能夠得到解決嗎？
這時候最應該做的，就是及時調整焦點，把對自我的關注轉到尋找解決方法上，並且儘可能取得更好的處理結果。
舉例來說，一個認為自己從來沒有被善待過的人，首先他應該把把眼光從自己身上移走，多去關注身邊的人，看到他人的優勢。
正確的面對解決，比沉浸式的“自我欺騙”要好百倍！
3、避免一味追求自己的目標，忽略別人的需求
在職場、生活中，我們很容易發現，一場爭執的背後多半情況下，都是因為雙方都是在捍衛自己的立場、目標。
我有一個叫小蓮的親戚，她是一個個人目標感非常強的人。
前段時間，因為看著我參加了寫作，她也忍不住躍躍欲試，於是天天找我幫忙看文章，給資料……
沒有及時回答，或者沒給到她想要的答案，她就立馬給我發一串句號，這樣的情況讓人挺難受的。
此種情況的“盒子思維”，太過於關注自己的目標，確實很容易忽視別人的需求，在我們身邊這樣的人還不少。
事實上，在自己需要求助的時候，也要先問對方的時間情況，或者看對方能否提供幫助，保持有溫度的溝通，雙方的問題，自然也就會好解決得多。
總結：“盒子思維”是一種封閉式，極具破壞力的思維，會侷限我們的眼界，讓我們看不到別人的需求，這是一定要破除的惡性思維。保持開放性的思維，採取換位思考，不要被情緒帶著走，就可以逐漸避免再掉入盒子。
