所有回不去的良辰美景，
都是举世无双的好时光。
感谢过去，珍惜现在，
憧憬未来，哭给自己听，
笑给别人看，这就是所谓的人生。
以前，总幻想着会有一个很爱很爱的人结婚，会有个很圆满的家庭，孝顺公婆，相夫教子，发展事业，不求大富大贵，但求过的顺心，幸福。偏偏老天爷却不眷顾，有时候想着现在的生活，甚至有轻生的念头。虽然不是穷的活不下去，但是，心，是真的累！婚姻是爱情的坟墓。不知道别人是怎样，但是我确实是踏进了坟墓里。一点也不幸福。
我公婆早在很早就离婚了，公公在外边有新的家庭，老公是一个特别没有主见的妈宝男，一个月就两千块钱的工资，整天吃饱不饿就什么也不想了，婆婆是个赌博棍，怀孕的时候，整天说我懒，不起床，后来月子也不伺候我，我一个人带孩子到孩子11个月的时候我去开了一个服装店，她开始帮忙看孩子，每个月都会问我借钱，为了能好好赚钱，我什么都不计较，我做饭她说不好吃、嫌我口味淡，我洗锅碗，她嫌我洗的不干净，当着我的面在洗一遍，还说我懒，说我厉害，她还经常喝酒，喝的不像样子，孩子两岁的时候有一次她喝酒喝多了，喝的路都走不成，我生气了，抱着孩子就走了，从此开始了自己一个人边带孩子边开店赚钱的生活。孩子两岁2个月就被我送去了幼儿园，看着老师给我发来的视频，孩子特别乖，不哭也不闹，我哭了，心里特别难受。我一个人带着孩子在市区租了一间一室一厅，早上送儿子上学，下午接孩子放学，再带去店里，我什么时候关门孩子也陪我到什么时候，我老公在他们家那边厂里上班，大休息的时候来找我们，平时都是我自己带孩子，我的脾气越来越坏，控制不住自己，孩子有时候可能饿了，在店里哭，一哭我就特别烦，就想骂孩子，孩子哭的更厉害，然后，孩子哭我也哭，我妈妈身体不好，我也不敢给她讲那么多，也不敢去我家住，就这样整天自己一个人带着孩子住。有时候自己生病了，难受的躺在床上不想动，还得照顾孩子。孩子和父母是我唯一能活下去的动力。
去年生日的时候，一大早起床，我却哭了。心里好难受，不知道自己的未来是怎样，感觉一眼望到了头。我终于做了一个决定，打算离婚了，我觉得自己应该有更好一点的人生，或许不一定很富有、至少会有一个真正可以用心去疼爱我的人，给我一个家。老公像个木头。什么都商量不来，我一个女人，却像一个战神，整天想着怎样能赚更多的钱。或许是我自己心气太高了，就想让自己过的更好一些，又给自己换了一辆十几万的车，心里压力特别大。去年十月份开始店里生意特别难，我又考虑转行，除了这个服装店，我又加盟了一个甜品店，结果又遇上疫情，现在这行情，服装店不干也不可能了，转让的话估计就没有转让费了，去年又刚装修，要赔很多钱，所以只能坚持，我现在也在努力学习往线上发展，哎！感觉好难！不过万事开头难，希望自己能有一些进展吧！活到老学到老，现在的社会，不适应社会就注定要被淘汰，甜品店最近也在筹备中，也快开了，不知道自己到时候能不能忙的过来，车到山前必有路吧，除了努力，我别无选择。
因为他不同意离婚，现在还在耗着，已经一个月没见了，他们家人也没管过孩子，我想着尽量能和平解决吧，如果一直这样下去，我估计就得走法律程序了。前段时间看大主播微娅说的一段话觉得特别有道理：“两手空空的爱情并不可怕，怕的是他有没有为你们的未来做打算。两个人长久在一起，谁都不是谁的捷径，能让女人死心塌地的，并不是钱和外貌，而是责任，用心，和三观。”下定决心后我觉得心里轻松多了，以前总觉得他可怜，想着要是离婚了，他就没有家了，可是谁又来可怜我呢？或许离婚了一个女人带着一个男孩会很难，也很少会有男人可以接受，但是至少心不再那么累了。我实在受不了这种让人绝望的人生，感觉一眼看到了头，试问自己，从没有做过亏心事，也不是放哪哪不行，对父母又是特别孝顺的人，不知道为什么会有这样的婚姻。
哎！真的好累！不知道以后会有怎样的人生，但是我还是得努力走下去，为了给孩子一个更好的条件，为了以后给父母一个好的晚年生活，我硬生生把自己逼成了男人。擦干泪水，给自己说声加油！希望自己可以顺利离婚吧！
