1、
有次坐電梯，手裡提有東西，剛好電梯裡還有一個妹子，她要去十五樓，我對她說：“美女，幫忙按下7樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊！”我放下東西走過去按了下7說：“看這啊，哥有手！還特別靈活！”接著我按了7以上的所有樓層。。。你妹的！跟哥過不去！後悔去吧~
2、
長途大巴，上來一箇中年男人。上車以後，把車裡整個巡視了一遍。奔著我就過來了:哥們，商量個事，我能坐你的這個位置嗎？你換個地。我就納悶了:車裡還有那麼多空位置，你怎麼就看中這個了。他嘿嘿一笑，不好意思的撓撓頭:你這個位置挨著安全錘，安全窗。我坐著比較有安全感。我……
3、
爺爺80多，有些花眼！年輕時當過兵，脾氣倔，不愛說笑！在家族裡挺有威信，大夥都怕他！那天，幾個堂叔伯來我家商量事情，爺爺泡了茶招待他們 幾個堂叔伯都是小口抿著茶，大氣不敢喘！後來我媽收拾茶具時，才發現爺爺拿了茶葉旁邊的花椒粒泡的茶！
4、
新婚第二天，媳婦吃完飯，就在桌子上坐著，時不時瞅瞅我媽。然後，我媽就有所察覺，急忙問她：吃完了啊？媳婦：嗯！我媽：喝口水吧！媳婦：不渴。我媽：看會兒電視。媳婦：沒好節目。我媽突然想起什麼：那再吃碗吧？媳婦：好！
5、
帶孩子去商場，碰到前女友，閒聊了幾句她問我“你不是號稱絕不結婚嗎？什麼樣子的女人可以降住你啊？”我說：“孩子他媽生日那天，她吃著蛋糕，突然吃到一枚鑽戒，”隨即害羞的對我說：“我願意嫁給你。”後來我們就結婚了，她說真浪漫，我說：“是啊，誰會拒絕一個自己買戒指藏在蛋糕裡的女孩啊？”
6、
今年22歲的我，年紀輕輕月薪就已經達到1800了，加上提成滿勤再加上我天生的睿智頭腦，平常幫客人拿下拖鞋點下煙得點小費可以拿到2300。覺得自己這幾年過得也不容易，現在這麼有錢，覺得不知道怎麼花了，開始花錢大手大腳了，以前網吧包夜都是自己帶瓶水，現在敢喝冰紅茶了，還是一晚上買兩瓶，甚至吃泡麵要加兩根腸，我覺得現在有點迷失自我，有什麼辦法！希望能回到初心。
7、
週末時，兒子又在睡懶覺，早上，我催兒子起床：“寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。”兒子“嗯”了一聲，便又沒動靜了。我只好又催：“你這個小懶蟲，快起來。”兒子：“媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥吃掉。”說完又躺下了。
8、
中秋快到了，沒想到，新單位還發了200塊錢。雖不多，但我已經很高興了，於是，趕緊上群裡炫耀了一番。一個朋友羨慕地來了句：“不錯不錯，比我們公司發的可是好太多了。我們才一張賀卡，一盒月餅。”我罵她不知足：“不是挺好的嗎，精神物質雙關懷呢。”她發了個哭泣的圖像，回道：“關鍵，卡是電子賀卡，月餅是電子月餅，中看不中吃啊。”
9、
他和她經常組隊打怪，一起升級，可是有一天，她忽然不上線了。他再也找不到她，專情的他執著地帶著自己的寵物開始單練。很久以後，他機緣巧合發現，原來她的角色是卡在一個副本里出不來了，幫她解決了這個問題後，兩人又重新過上了組隊升級的快樂生活。好了，朋友們，這就是神鵰俠侶的故事。
10、
第一次去老公家時候，看到家裡有個一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我興奮的說這個澡盆好大，以後我要在這泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的歡，我覺得是同意了，直到第二天村裡殺豬我才明白……
11、
今天兒子興奮跟我說：”媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。” ”不行，太貴了。”我說：”再喊著要，就給你找個媳婦！” 兒子撅著嘴跑去問他爸：”爸爸，媳婦有這麼可怕嗎？” 他爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣：“沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！
12、
我老婆來自千里之外的地方，丈母孃也要過來小住！這一路上辛苦丈母孃了，但她沒有絲毫埋怨。或許是語言不通，就沒有埋怨吧！見了閨女後，只是很氣憤的對閨女說：“你嫁這麼遠幹什麼，麻將打法一點都不一樣了！”我老婆低下頭沒說話，我也默不作聲！
