01
一大哥去紋身店豪氣沖天地說，給哥後背紋個精忠報國，然後就趴下睡著了。
醒來之後發現後背劇痛無比，而紋身師還在忙活，大哥忍著痛問道：哥們還沒完事兒啊？紋身師擦了下汗說：
大哥，這才紋到馬蹄南去人北望。
02
那天我知道她結婚了，我整整一個晚上沒睡覺，我開了三百多公里的車來到她家樓下，緩緩地抽了一支菸........
天漸漸涼了，響起了鞭炮聲，迎親車隊到了，那天披著婚紗的她很美，這麼的美，我跟著迎親車隊開了幾公里的時候，收到了她的信息，別送了，別送了
你的手扶拖拉機太響了.....
03
昨天在父母家吃飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹！
爸爸媽媽看我不動筷，一致勸我：“吃啊！吃啊！”
我非常不好意思：“爸爸！媽媽！你們先吃，我吃你們剩下的就行！”
媽媽誇我：“真想不到，你結婚出去過日子，這麼懂事了！”
爸爸鼻子一酸：“你跟我說，你媳婦這樣虐待你多久了！”
04
某天晚上是物理晚課，老師在講臺上口水四濺時，突然衝向我後排的女同學，當場將物理書中夾的漫畫書沒收。
全班同學都愣住了，驚呼老師成了透視眼。
誰知老師當場發笑：“物理書，我看著都想哭，你竟然邊看邊笑！”
05
如何判斷一個女的真的吃飽了。直接問她：“你吃飽了嗎？“是直男常見的錯誤。
無論飽沒飽，你得到的答案都會是吃飽了，或者差不多，不需要了。
正確的應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？如果補了口紅那就說明真的飽了，不想再吃了。
女人可以隨意欺騙男人，但是她們絕對不會浪費自己的化妝品。
06
半夜加完班，和女同事買了炸豆腐，邊吃邊等車。豆腐很辣，弄得我汗水和眼淚混集在一起。
這時我的滴滴來了，我衝女同事說了聲“再見”就上車。
到了一個十字路口，司機忽然猛打方向盤調頭，然後說：“兄弟回去吧，我年輕時和你一樣犟，結果失去很多。”
07
老媽說，生我那天狂風暴雨，電閃雷鳴，老爸覺得我將來必成大器……
這就是你們倆給我一個女孩子取名叫“王大雷”的理由？
08
昨天晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？！啊？！什麼關係？！說！到底什麼關係？”
我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗臺上支起耳朵認真的聽著下文。
女人繼續氣憤地喊道：“互為相反數啊？！你怎麼就搞不明白呢？”
我默默地關上了窗戶。
09
我是出租車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。
氣的我怒懟交警：我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？
交警平靜地說了一句：我打車..
10
兩位老大爺在下象棋，一個年輕人過來對其中一個說:“大爺，你的車沒了。”
大爺用眼掃了一下棋盤，略有不悅地說 : “那個字念車(ju)。”
年輕人愣了一下，繼續說到 :“大爺你的自行車(ju)沒了…...”
11
他生氣了，奪門而出，我拿出百米衝刺的速度衝到樓下。
把門奪了回來。
12
出租車師傅剛要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！等一下，我包忘拿了......”師傅把包遞給了女士。
等師傅再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下，師傅......”
師傅不耐煩地說道：“又咋了？”女士往車裡望了望，說道：“對不起，我的行李還在後備箱......”
等女士離開，師傅終於鬆了口氣，啟動了車......
這時，坐在後面的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了......”
13
“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”
“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。”
14
今天朋友請我吃飯，買單的時候，我看到他掏錢掏的很慢，就說：“要不我來掏吧。”“那怎麼好意思啊！”“沒事。”
於是我把手伸進了他的口袋。
15
上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。
上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”
結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”
只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
