在男女的愛情中,總有一些鬧到僵硬的時刻。兩個人的關係已經降到了冰點,但是這並不代表這段關係就要結束,或者是說這段關係雙方就一定想要結束。
在出現了這種狀況以後,千萬要小心因為情緒而做出破壞和好機會、破壞雙方關係聯繫的事情。
我的朋友瑜尋(化名)前幾天和男朋友吵了一架。
兩人不歡而散後,瑜尋氣憤之下做了兩件事情,刪掉了男朋友的電話,把自己的感受發到了朋友圈。
看著朋友圈裡一片的聲討,瑜尋感到非常地解氣。
等她稍微緩過來,想要聯繫男友給他一個道歉的機會的時候,她發現自己的已經不是男友的微信好友了。
她想要打電話,卻想起來男友的電話已經被她刪了,自己又不記得男友的電話。
這種情況下,她一時之間不知道該怎麼辦了。
過了幾天,她心中的不安全感越來越嚴重。她很怕男友因此而與自己分手。
她叫來我們幾個朋友商量對策。
我們紛紛給她出謀劃策。
“不如你去上門堵他?”
“不然去找你們共同的朋友聯繫他?”
“我去幫你罵他一頓!”
“你寫一封道歉信,我給你送過去。”
大家紛紛出言,都想要幫助瑜尋解決這個問題。
但是,瑜尋卻非常不好意思去做這些事情。她覺得自己開不了口,覺得自己很委屈。
又過了幾天,瑜尋實在是忍受不了了。
她嘗試著寫了一封道歉信讓我去交給她男朋友。
接到這個任務的我鄭重其事地把道歉信收好,然後聯繫了她男友把道歉信交給了他。
他看了以後卻沒有答應與瑜尋和好,而是讓我回去。
後來,瑜尋更沉不住氣了,她直接按照某個朋友的說法去男友門口堵他了。
結果是哭著回來的,兩人徹底分手了。
瑜尋非常不理解為什麼會這樣,她都已經去道歉了。
我幫著她分析原因:
第一,當時兩人吵架後,瑜尋直接在朋友圈裡發了一些偏向於自己這邊,甚至有一些歪曲事實的言論以獲得朋友們的支持。甚至,為了達到效果,瑜尋把男友的形象往渣男的方向靠了靠。男友看到這些消息後,自然會很傷心、失望,甚至可能是憤怒。
第二,瑜尋和我談到她的道歉信時,我發現她更多地採用了一種:我道歉,你就要原諒我的潛臺詞。這樣的話自然會讓對方覺得你道歉沒有誠意。
第三,瑜尋在兩人吵架還沒過太久就去門口堵男友,這樣會讓男友覺得瑜尋是在逼迫他,自然也就不歡而散。
經過我和她的探討以後,瑜尋絕望地問我她要怎麼辦。
我給她的建議是:
這個時候給雙方一些空間,好好冷靜冷靜。不要操之過急。
然後慢慢等待機會,讓兩顆心慢慢地靠近。不要特過於刻意的努力,細水長流。
總結:
當感情出現裂痕的時候,小心自己的的著急變成了各種各樣的作,進而導致更加嚴重的後果。修復感情中哪怕只有一點點的裂痕,所需要的時間也不是一天兩天的。當裂痕出現的時候,及時止損,然後慢慢來才會有比較好的效果。