我媽很早就和我說過，自己的心事不要和外人講。但那個時候我處在叛逆期，根本不信她那一套，經常晚上躲在被窩裡和朋友們發訊息，嘰嘰咕咕說一堆有的沒的。
後來我發現，朋友有朋友的世界，朋友有很多隻是暫時的朋友，換了班級，他們身邊就會出現新的朋友。
我開始學會把心事藏在肚子裡。
不開心的時候，就吹著風從小縣城的東頭走到西頭，或者晚上聽著歌把臉埋在枕頭裡，和著眼淚昏昏地睡去。
那個時候的生活是忙碌的，寫不完的作業上不完的自習，那個時候的煩惱是無奈的，除了接受好像也沒有什麼更好的辦法。
然後不知不覺就長大了。
長大後的煩惱比學生時代的煩惱要多得多，也複雜得多，很多煩惱並不會隨著時間漸漸消逝，反而愈演愈烈。
它們會在我的腦海中循環往復，啃食我的神經，侵蝕我的心智，讓我凌晨三點睡不著覺，終日恍恍惚惚。
這時候，散步與聽歌已經不能再讓我的心恢復安寧，一首歌我連五秒都聽不下去。
我迫切地希望別人能夠拯救我。只要感覺抓到了救命稻草，我就一咕嚕將自己的煩惱全都傾吐出去，希望別人能夠理解我的痛苦，然後告訴我到底該怎麼做。
但無數次的失望表明，沒有人能夠做到真正的感同身受。
在我表達清楚我的境遇與感受之前，別人就飛速地根據自己的經驗給出了他們認為最理想的方案。
而這些所謂的理想方案，不僅不能解決我的問題，反而讓我更加地焦灼與抑鬱。
我終於意識到，真正能夠傾聽我的內心並且知道該怎麼做的，只有我自己。
只有我能為內心的掙扎與衝突負起責任，只有我能找到問題的關鍵所在，只有我能基於自己這樣或那樣的現實找到最適合自己的解決方案。
我之前所做的一切行為，不管是憤世嫉俗地抱怨這個世界，還是自暴自棄地等待別人的救贖，其實都是在逃避，逃避問題，逃避那個真實的自己。
我害怕自己與周圍的世界格格不入，害怕自己並沒有想象中的那麼優秀，害怕自己其實根本沒有能力去解決當前的問題。
這種審視自己、批判自己的狀態真的是太難受了，也難怪絕大多數人遇到問題不是抱怨就是拖延，或者乾脆就把鍋甩給別人。
從那之後，我試著讓一切歸零。我降低了自己所有的期待，讓自己迴歸最原始的狀態，就當自己什麼都不會，什麼都不懂，就像剛剛出世的嬰兒一般。
我還常常把自己想象成森林裡的蘑菇，河道里的灰鴨，給自己最自然最本能的心靈療愈。
神奇的是，當初的不安與焦灼很快就化為了對成長的強烈渴求，我不再糾結於自己能不能行，而是集中精力竭盡所能地讓自己學到知識、發現問題，然後用行動去解決它。
長久的逃避帶來的日益深重的痛苦，終於在之後的某一天，化為了重生一般的喜悅。
《少有人走的路》在書的開篇就寫道：人生苦難重重。
相比那些因為過往創傷終生無法接受自己、最終含恨而去的人，我們絕大多數人真的已經很幸運了。
在不斷遇到問題、努力解決問題的人生路上，我們學會了正視自己、學會了接受自己，我們的靈魂由此得到解脫，我們的弱小與淺薄由此蛻變為強大與成熟。
否則，就像羅曼·羅蘭所說：
“很多人在二十或三十多歲就已經死了，他們變成了自己的影子，不斷地重複著以前的自己”。
