1去相親，對面是一個美若天仙大美女，我上前伸出手說道：“對不起，久等了。”美女淡淡一笑，將額頭幾縷秀髮拂至耳後，也伸出手，和我握了一下說：“ 我也剛到呢。”隨即放開，坐下又問：“李先生請問您貴姓啊？”我好像知道了為什麼這麼漂亮的女孩嫁不出去。
2今天經理怒氣衝衝的走進辦公室，對一實習萌妹子一頓批評，最後說了一句：“你看怎麼辦吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家長就行。”整個辦公室瞬間笑抽，連平常最嚴肅的經理都笑趴了。那妹子還一臉無辜的看著我們。
3小周：“你這是在給誰上香？”室友：“我的前女友。”小周：“擦，人家又沒死。”室友：“走的時候，她給我留了一句話：就當我死了！ ”
4老師：“校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。”校長：“是啊，孩子們每天背這麼重的書包，走這麼遠的路上學，相當於每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。”老師：“怎麼解決呢？”校長：“從下學期開始，就把體育課取消了吧！”
5三毛去髮型屋做髮型，對髮型師說：給我編個麻花辮。髮型師不小心弄掉了三毛的一根頭髮。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是髮型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你是想讓我披頭散髮？
6路過天橋，一個乞丐跪在我面前說：行行好，給點吃的吧。我：你想吃什麼？乞丐：肉包子。我：你跪在這裡就能吃到？乞丐：有時候能。他話音剛落，我就在旁邊並排跪了下來。
7.外甥女四歲，中午帶她出去吃牛蛙鍋，鍋上來她問：小姨，這是什麼肉？我回：牛蛙。小妞兒：牛蛙是什麼？無奈只好跟她說：這是青蛙。誰知這小妞嘴一撇悶悶的說：咱們把青蛙吃了小蝌蚪找不到媽媽了會餓死的。眼看要哭，這時旁邊的服務員來了一句：小妹妹別哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙媽媽都在家帶小蝌蚪呢。聽完小妞立馬開心了：就像爸爸每天出去上班掙錢一樣啊，哎呀，真香。
8.村裡有個孤寡老人躺在床上蜷縮著去世了，入棺材的時候，因為膝蓋彎曲著連棺材蓋子都蓋不上。村長就叫了幾個年輕人說一起把膝蓋按下去，大家喊著號子一起用力，只聽到咔嚓一聲，膝蓋下去了，但是那老頭上半身一下子坐了起來……在場的人全都嚇尿了，就我一個人沒吭聲，因為我是離老頭臉最近的那個，我特麼直接嚇暈過去了……
9.一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羨慕。今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。只見哥們脖子上掛一女包，兩隻手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的喂他一口。
10.下班回家一開門，便被扎著雙馬尾的老婆撲了個滿懷，還一個勁地問我好不好看，說她單位一個女同事紮了好清純好有活力的……我只想說，那是年輕人的髮型，好看是挺好看，關鍵是你這奔四的年齡不允許啊！
11.我在玩手機，爸媽在看電視。我爸對我媽說：“下輩子我還要娶你。” 我聽著好暖啊，然後我媽把頭靠在我爸肩膀上說：“嗯，下輩子我們要生個好看點的，不用擔心她找不著對象。”
12.晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多。 她卻沒吃，說：''不想吃。'' 飯後她上網，我悄悄地靠近看她幹嘛， 只見她在網頁上輸入酸菜2個字， 我心想：''媳婦太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒的更好吃吧！'' 然後我就看到全部的字：''酸菜長毛了，吃了會怎麼樣？''
13.今天我家網線出了問題，就是上不了網。然後我打電話讓修網線的師傅過來修理一下，十分鐘後，修理網線的師傅剛進門就說道：“你家裡味怎麼那麼重，肯定是死老鼠的味。而且還是死了沒多久。”然後我疑惑地說道：“怎麼可能啊？我怎麼沒有聞到呢？”那師傅說道：“你還不信啊？你要是不信的話，我可以給你找出來。”然後那師傅左翻翻右翻翻，最後他在我家的衣櫃後面翻出了一隻裝滿了錢的臭襪子，然後那師傅還說道：“不好意思，是我判斷失誤。等你老公回來的時候，你替我向他說聲對不起。”
14.男友和我異地戀，每次來看我都給我600百塊錢，真好... 可就是有一點想不明白，除了來看我的三天和我說話，其他時間都不怎麼搭理我
