作者 | 朱雪琴 幸福雙翼資深導師
這幾天，在各大母嬰圈和論壇看到一個悲劇事件，整個人都是窒息的感覺（網傳寶寶死亡之前大哭的監控視頻就不放了，太揪心了）。
一位媽媽付費加入了某個指導訓練嬰兒睡眠的機構，據說在專家指導下，媽媽給三個月大的嬰兒啟動了分房睡的睡眠訓練，目標是訓練寶寶獨立睡眠能力，讓寶寶不再習慣抱睡。
分房之後，媽媽通過監控來看寶寶在嬰兒床的狀態（網上流出的監控視頻是媽媽親自分享的），當媽媽看到趴著的寶寶不斷動著身體大哭時，很擔心，很緊張。
但她沒有聽從自己的直覺，去打開房門擁抱絕望的寶寶，而是到群裡諮詢這種情況要不要去抱孩子。
在群友和“老師”的建議下，媽媽決定堅持一下，“儘量一次性讓孩子解鎖趴睡技能”。
等規定的睡眠訓練時間到了，媽媽去給孩子餵奶，卻發現孩子已經窒息死亡。
家人緊急把孩子送到醫院，但，一切都晚了。
這次讓人心生寒意的意外，對這個家庭肯定是非常大的打擊，對於事件本身，不想再做過多探討。
但，對於近些年頗為流行的所謂的“睡眠訓練”，想多說幾句。
1
孩子哭了，抱還是不抱？
所謂睡眠訓練，簡單來說是指對睡眠不規律、睡眠狀態不好（要抱著睡、放床上睡就很容易醒、睡前各種哭鬧折騰）的嬰兒，通過刻意延遲迴應，讓孩子形成獨立入睡的能力。
通過訓練來塑造嬰兒的某些行為，最早的歷史，可以追溯到美國行為主義心理學之父——華生。
通過對自己的三個孩子以及其他嬰幼兒的系列研究，華生自信地說：“給我一打健康兒童，我可任意改變，使之成為醫生、律師等。”
隨後，華生的行為訓練方法開始風靡歐美，哭聲免疫法就脫胎於華生的研究。
這種訓練方法，把孩子當做被動反應的機器人，卻忽略了，孩子是一個個鮮活的、有感知、有想法、有情感的生命。
這樣被訓練出來的孩子都怎麼樣了？最直接的例證，就是華生自己的孩子。
華生的很多訓練都會在自己孩子身上進行，他的三個孩子結局如何呢？
大兒子自殺身亡，二女兒也多次嘗試自殺，小兒子一直流浪，靠他的施捨才能生活。
使用過華生訓練方法的孩子，長大後輕則安全感匱乏，睡眠障礙，重則出現精神分裂等症狀。
這種方法，並沒有直接對孩子實施暴力懲罰，卻是對孩子精神和安全感最殘忍的摧殘。
吃喝拉撒睡不是人的本能嗎？為什麼還會出現對嬰兒進行層出不窮訓練的“方法”呢？
養過孩子的人都知道，很多新生兒，因為生理和心理發育的不完善，剛出生的頭兩年（尤其是第一年），在睡眠上處於波動狀態。
這對於需要照顧嬰兒的媽媽和大人來說，是非常疲憊和辛苦的事情。
當一件事讓你很辛苦、很疲憊，這時候有人告訴你：“用這個方法訓練一下孩子，保證孩子成天使寶寶，讓你告別辛苦和疲憊！”是不是會很有吸引力？
有位朋友的寶寶剛出生時，孩子晚上經常一兩個小時就醒一次，有時候吃點奶就睡了，有時候吃奶不管用，只能撐開眼皮抱著起來哄，還不一定能哄好，所以她經常問我：
“怎麼辦？好累啊！”
“啥時候才能解放啊？感覺撐不下去了！”
“好想讓娃快點長大啊！”
我也剛剛陪娃從類似的狀態中走出來，她的感受我感同身受。
我唯一能做的就是：肯定新手媽媽的疲憊和感受，同時，告訴她——在能力範圍內能及時回應孩子就及時回應，實在太累了，就請老公和家人幫忙。
她看了各種育兒書想辦法，有的書也提到，可以通過延遲迴應寶寶的哭聲，以及溫柔的訓練方法，來減少孩子哭鬧的頻率。
家裡老人也經常說她：“不要一哭就抱！會慣壞孩子的！”
還好，朋友最終跟隨自己內心的直覺：雖然很累，可是聽到寶寶的哭聲就想立馬抱他，回應他。
我家孩子幾個月大時，我經常用背巾把他背在胸前，白天很多時間都跟我貼在一起。
回到老家時，很多老人都說不要這樣經常揹著，不然孩子會很難帶的。
那時候，正好也是孩子睡眠各種波動的時候，我和老公很多晚上都比較辛苦。
聽了不少其他人的建議，他就試探性地問我：“要不平時沒事就給他放床上？不要老揹著或抱著？”
我只翻了個白眼：“誰帶誰說了算！”我繼續堅持孩子需要就回應，白天孩子願意就用背巾。
說實話，揹著一個結實的娃到處逛，不累是假的，但比起身體的累，我更享受跟孩子心與心連接的感覺。
這種心連心感覺，就是一個生命最初兩三年，最需要、最渴望的，也是一個生命充滿力量和勇氣去探索未來人生幾十年的底氣。
如今我家孩子過了兩歲，並沒有因此一直粘人要抱，斷奶之後也自然睡了整覺。
當然，每個孩子天性不同，特點不同，具體的養育上肯定有差異。
不過，只要沒有生理或先天性問題，一個不斷長大的孩子，度過安全感十足的嬰幼兒期，自然就會放開我們的手，往前探索和發展自己。
這個是生命發展的規律，我們想攔都攔不住。
2
讓孩子自由地哭吧！
啼哭，是孩子健康來到這個世界的標誌，一個出生時沒哭的孩子，是讓人擔心的，我們可能會打打嬰兒屁股，直到他哇一聲哭出來才放心。
孩子漸漸長大的過程，尤其是不會說話之前，哭也是他表達自己感受和意願的重要方式。
餓了，哭；困了，哭；無聊了，哭；看到媽媽離開，傷心地哭......
每一個哭，都是孩子向成人表達需求，以此來獲得成人照料，讓自己健康長大，可以說，哭是人類已經寫入本能的溝通方式。
但是，如果照顧孩子的成人，內心不夠穩定強大，孩子一哭一鬧自己就煩躁暈掉，再加上身體上的疲憊，照料人就容易處於崩潰狀態。
在這種情況下，面對嬰兒的哭就形成了幾種常見誤區——
哭了不要抱，不然孩子就會用哭來掌控大人；
哭是不好的，意味著孩子不舒服，要趕緊想辦法讓孩子停止哭；
哭讓人很崩潰，只要打罵能讓孩子不哭，未嘗不可......
很多成人都希望孩子不哭、“乖乖的”，卻不知道：如果嬰兒不哭的話，他跟世界溝通的方式就被切斷了，這對還不會講話的孩子來說，是多麼可怕的絕望啊！
如果嬰兒最初的哭能夠得到及時的回應，那麼孩子在很多方面都會發展得非常好：
及時被回應和安撫的孩子，安全感會很充足，隨著發育的不斷完善，孩子哭的頻率本身就會降低；
哭泣被允許的孩子，情緒的感受和表達能力很強，因為他得到過足夠的溫柔以待，自然就有能力對他人報以豐富的同理心；
從小情緒流動很好的孩子，自我價值感很高，面對困難也會充滿自信和勇氣，不怕失敗。
愛滿自溢，當孩子在生命最初幾年裡，得到積極的回應、自由哭泣的空間、情緒流動的機會，他就會在不斷長大的歲月裡，帶著被愛的篤定，進行學習、探索和發展。
一個從小活在各種道理、訓練或冷漠中的孩子，或許也能在某些技能上出類拔萃，但面對親密關係、人際關係，則很難產生心與心的連接和感應。
沒有愛的流動的人生，總會以某種方式反過來抑制我們在技能上的發展潛能。
曾經風靡一時的瘋狂英語創始人李陽，事業一度達到巔峰狀態。
但隨著他家暴事件的爆出，我們看到一個從小被寄養外婆家、跟父母沒有親情連接、從來不開口叫爸爸媽媽的“心靈孤兒”。
這份心靈上被忽略、被拋棄的感覺，在李陽心底沉澱成對親密關係的抗拒，對人與人之間心靈連接的漠然。
這份心靈上的缺失，最終也切斷了他之前看似如日中天的事業。
其實，受傷害的不僅僅是他的妻子和孩子，他本人也是童年時期沒有得到充分愛和回應的受害者。
所以，請允許孩子自由地哭泣吧！請盡力而為給孩子及時的回應吧！
很多人說，一聽到孩子哭本能的就煩躁、抗拒、難受，其實這是因為孩子的哭勾起了我們曾經不被允許哭的創傷。
這份創傷的具體事件或許早已經遺忘，但那種被壓抑的痛苦感覺，卻寫入潛意識中，而孩子的哭卻把這份深藏的痛苦激發出來。
那麼，面對孩子的哭，每個普通的父母，都可以做些什麼呢？
3
跟隨內心，盡力而為
養育孩子，是一場心和心的相遇，是愛與愛的回應，是生命與生命的連接。
很多時候，根據自己作為媽媽的直覺和本能來回應孩子，就不會錯到那裡。
面對寶寶的哭鬧，有三個小小的建議。
建議1：及時回應
能力範圍內，儘量及時回應、擁抱和安撫，所謂無條件的愛，首先是從無條件回應嬰兒的哭泣開始。
幸福雙翼341肯定法認為，任何時候、任何時間、任何事件，都有值得肯定的地方，其實也適用於不會說話的嬰兒。
嬰兒哭鬧時，情緒處於不舒服的狀態，無條件的積極回應，其實就是在對嬰兒做情緒的肯定。
當我們不僅能肢體回應（撫摸、擁抱），還能加上語言回應時，小寶貝感受到的不僅僅是來自父母的接納，也對孩子的語言表達、認知思維的提升有很大促進作用。
我家寶貝還不會說話時，大部分時候他不舒服哭鬧，我都是邊抱著邊說：
“寶貝有點不舒服，媽媽抱抱。”
“寶貝困了想睡睡不著，感覺很難受是嗎？”
“寶貝的小肚子有脹氣，不舒服，媽媽幫忙揉一揉看會不會好點吧！”
如今，2歲的他，對於自己的感受也能清晰表達：
媽媽上班，我好傷心；
媽媽回來，我好開心；
姐姐搶我玩具，我好傷心；
哥哥跟我玩遊戲，我好開心；
爸爸陪我玩，真是太好玩了......
身心健康的孩子，都是在點滴的互動中，從父母的語言、表情、身體動作中，一點點表達、發展和探索自己。
建議2：學會“允許”
我們都不是神仙，也不是金剛不壞之神，有些時候，真的很累很疲憊。
這個時候，允許自己暫時做不到，允許孩子哭一會兒，就很重要了。
當我們比較疲憊的時候，可以延遲肢體回應，但言語回應儘量第一時間進行。
比如，聽到寶寶哭了，首先嘴裡說著“寶貝，媽媽在”，然後再慢慢跟上肢體的回應——撫摸或者擁抱。
有位朋友，在寶寶剛出生的那幾個月裡，跟我說過最多的話是：“她哭了，我怎麼哄都不管用，感覺好挫敗。我怎麼就照顧不好這個小寶貝呢？”
在朋友的信念裡，哭是不好的，哭意味著自己沒照顧好寶貝，但有時候真的沒辦法第一時間讀懂並滿足孩子，所以她就陷入了自責和愧疚中。
其實，這跟媽媽自己的成長經歷有關，因為她曾經不被允許哭，所以孩子正常範圍的哭鬧，在她那裡也成了愧疚和焦慮的根源。
我給朋友的建議是：允許自己累的時候，反應慢一些；允許自己努力了但孩子還是哭。
很多關於孩子養育的問題，都因為有太多的“不允許”（對自己、對孩子、對其他人）。
實在沒轍的時候，就靜靜陪著那個哭鬧的孩子哭一會兒吧，有溫暖陪伴的哭，也是一種療愈。
建議3：尋求支持
養育幼小孩子的工作，大部分情況下是由媽媽承擔，也有不少家庭由老人或保姆承擔。
媽媽剛生完孩子的第一年裡，身體需要恢復，孩子需要照顧，很多職場媽媽還要兼顧工作，身心疲憊是難免的。
這個時候，也是良好的夫妻關係、家庭支持系統發揮作用的時候，其中，夫妻關係最為關鍵。
媽媽帶孩子，爸爸連同其他家人承擔起孩子之外的家庭事務，讓媽媽可以專注陪伴孩子，也有時間休息恢復。
很多時候，媽媽們急於尋找“訓練”孩子乖乖睡覺的方式，是因為一個人承擔起所有照顧孩子的責任，沒有人支持分擔，萬分無奈之下，才病急亂投醫，誤入偽科學育兒的坑。
如果伴侶或其他家人不給力怎麼辦呢？
在自己疲憊的時候，我們要學會主動表達需求：
“現在需要你抱一會兒孩子。”
“晚上你帶一個小時孩子，我必須休息一下。”
“我這會兒情緒繃不住了，娃給你看會兒。”
及時覺察自己的狀態，然後正向直接地表達自己的需求，做到這兩點，一般情況下，家人都會願意支持的。
有些家庭照顧孩子的主要責任是外婆、奶奶或保姆，其實也是同一道理。
其他家人盡力給那個主要照顧孩子的人，以關懷和支持，給TA一些自己的時間，當TA放鬆整理好自己，才能用更好的狀態來面對孩子。
成人的世界充滿責任和不容易，但這並不是我們把改造目標放在孩子身上的理由。
疲憊煩躁的時候，覺察一下：自己內在哪裡失衡，調整自己；外在需要怎樣的支持？想辦法尋求支持。
而不是想辦法去“訓練”，一個剛出生、還需要我們全身心呵護的嬰兒。
最後，跟大家分享另一位心理學家哈洛的“恆河猴母愛剝奪實驗”的研究結果。（點此可查看詳細分析）
通過對恆河猴的長期實驗之後，哈洛得出以下結論——
♥獨立並不是“孤立”和“狠心”培訓出來的，得到細心呵護、及時回應的孩子，更容易離開媽媽懷抱獨立探索，成為更加獨立、更能適應社會的成年人。
♥得到愛撫和疼愛越多的孩子，就越會敞開內心，自信開朗，得到關注越少的孩子，越會封閉自己的內心，漠視周圍環境，孤僻不合群。
♥愛存在三個變量：觸摸、運動、玩耍，如果你能提供這三個變量，那就能滿足一個靈長類動物的需要。
觸摸，就是肢體上的及時回應和滿足；運動和玩耍的過程中，也必然伴隨著及時的語言和肢體回應。
對年幼的孩子來說：父母沒有回應的“愛”，就是將他們置身於絕境的“劊子手”。
真的愛孩子的話，就不要聽信任何“訓練”的方法，而是跟隨內心，盡力而為給孩子積極而充滿連接的回應吧！
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