”在家生气他的任性霸道、出了门担心他的胆小畏缩——这孩子怎么就不能平衡一下,在家乖一点、出门胆子大一点呢?“
妈妈们的焦虑,随时可能击垮育儿的耐心。
今天我们来聊聊这个话题。
家长们在这个问题上往往是矛盾的。
一方面,当然没有人希望自己的孩子是个野蛮的“小霸王”,但他在家里活脱脱就是个不可理喻的家伙;
另一方面,父母更不希望孩子在外面是个怕事儿的“受气包”,但孩子在学校却胆小懦弱、受人欺负,完全没有在家里的威风。
那”欺软怕硬“的根源在哪里呢?
请家长们冷静地思考一下孩子的病根在哪?
孩子的重要养育人,往往对孩子的影响最大。
一位控制不住自己脾气,但又给孩子过多呵护的家人。
家长总是先发火,提高嗓门呵斥。但最终总会被孩子所压制,孩子在对攻中甚至会骂人。
但在外面,孩子就彻底变成了另外一个人。
表现得很小心,进入新环境要适应很久,不愿意尝试、不主动回答老师的问题、不自信。在幼儿园,和小朋友发生矛盾,人家骂他,他就站在那里听,没有一点反抗。
孩子从妈妈身上学到了两样东西:第一,发脾气;第二,只要自己坚持发脾气,妈妈迟早会妥协,帮助他做本该由自己完成的事情。
比如说上学早起穿衣服,孩子的情绪来自哪里?
妈妈会说:没睡够、对妈妈不满、需要关注。
我继续问:不管是哪种原因,孩子为什么要用闹脾气的方式达到目的呢?
妈妈会说:我也经常会告诉孩子,你可以好好和妈妈说,发火没用的。
我试问大家:你这句话有道理,但没效果。发火真的一点用都没有吗?
在孩子看来一定有用。他一发火,大人就屈服。
对孩子来说,发脾气不但有用,而且简单,根本不用动脑筋。这个策略适用范围极广,简直是万能的法则:遇到困难,发脾气;心情不好,发脾气;需要关注,发脾气……
如果孩子一直依赖发脾气的策略,久而久之,表达能力和沟通能力就会落后于同龄的孩子。就算他想说,也未必能准确地描述自己的需要和主张。
你想要个”小霸王“吗?
曾经有位妈妈来校区咨询时说起他儿子的一件事:有次在外面,几个男孩子打起架来,妈妈很快就找不到他儿子了。急得妈妈大喊了半天,他才不知道从哪里出来。
妈妈心里很不满,觉得这孩子怎么那么怕事,一看打架就要跑。
请问:大家希望孩子怎样呢?
家长会说:希望孩子还手,不要一味地躲。
请问:你觉得躲开不好吗?
家长会说:是的,男孩子不应该怕事。
但我们从另一个相反的角度想想:完全不怕事,结果会怎样呢?
当然也不行,甚至会有危险。
的确是这样,黑社会的人通常都是不怕事,正因为如此,才会越走越远。
所以我总结一下:家长虽然不想看到孩子受欺负。但是家长真正不满意的,是孩子的策略太单一,只会躲避,希望他能审时度势、灵活应对。如果一味地告诉孩子别怕事,只是培养了莽撞的个性。
“欺软怕硬”的孩子生活在恐惧中
为什么这么说?
我们分析一下:在家里,孩子最常用的策略就是发脾气,到了外面,他再用发脾气的策略,会怎样呢?对方会像家长一样妥协吗?
不会,对方会反击。
看看:孩子在家里最仰赖的策略失效,对方反击,自己又没有别的办法,孩子能怎样呢?
答案是显而易见的:只能躲避。
如果家长经常对孩子发火,已经做了一个负面的榜样;同时,孩子一发火就妥协,习惯性地迁就、保护孩子。让发火发展成为孩子唯一的策略工具。
我们不妨设想一下:当大人不在身边,无法提供贴身的保护。而对待家人有效的办法,面对他人的时候又无效。孩子孤立无援,不知道怎样保护自己,也不知道怎样亲近他人。
我们能想象孩子内心有多害怕吗?而且这种不安和不确定的感觉,会放大孩子的恐惧。说得夸张点,这简直是“羊入狼群”。
当孩子在极端害怕、不自信的时候,仅仅从表面上鼓励孩子勇敢、别怕事。在事实上,是又把孩子推了出去,他的内心更加无依无靠。
如果我们真的爱孩子,就要在家里遵守基本的人际规则和社会规则。不要随意地对孩子发脾气,也不要因为孩子发脾气就妥协。只有这样,他进入小伙伴群体,行为模式才不会受到挑战。而是获得接纳,这样才会一路畅通无阻。
亲子之间,遵循基本的人际规则和社会规则,是对孩子最深刻的祝福!