要会说话，先要会听话。
会听正是会说的先决条件。
你得知道你的对象是谁，喜欢什么，你和他说的时候才有机会说到他心里。
想一想无数个你抗拒别人言谈的时刻吧。
而抗拒的时刻无非这么几个点：
- 自己想表达的还没有表达完就被打断。
- 对方表达的是自己觉得不重要的点。
- 不能清楚对方有没有理解自己，自己也不想理解别人。
- 对方表达的时候没有理解你的处境。
- 对方开口就恶意满满。
- 对方表达的语态过于强势。
这种时候，别人说一万句，你只想头蒙在被子里自闭。
如果是自己对别人这么表达，那么可以想见会是什么后果，别人有多讨厌你的言谈，也就非常清楚了。
改善这个结果，最简单的方法就是先听对方表达完。
听完对方的意思，那么一下就能解决前三个抗拒的点。
做到这点可不容易，有时候可能一次就要听几个小时，甚至还有可能会被对方的思路带跑偏。
不过不要着急，多试错几次，慢慢就会掌握住其中精髓。
为什么年纪大的人有一些会更加理性且睿智？
可不就是他们试错更多一些嘛。
接下来讲讲表达这件事。
考虑表达之前，应该先思考表达的目的。
目的是非常重要的。
一席话说还是不说，对对方是该打骂还是该哄着，这都是围绕着目的转的。
有时候有的人骂人特别让人呼号真爽，连被骂的人都觉得舒服，就是因为骂对了，达到了目的。
可以说，说话是非常讲求效率的。
能在三句内说到别人心里，最好就不要说成五句，因为人的记忆点非常有限。
想达成高效的弱势沟通，思考目的再表达就尤为重要。
弱势在于听对方更多，高效在于表达精准。
谈话先想好目的，就更容易理清思路，顺着自己的主线去走，有了预备，就不会被对方的想法拖走。
但就算不考虑单个谈话的目的，还是可以有一些总体目的。
我的特殊说话技巧想要达成的目的是：
- 第一，别人不会在我漫长的倾听之后轻看我。
- 第二，说得再少，对方说话也是跟着我的思路走。
- 第三，一席话讲下来，起码我是开心的。
- 第四，更深入了解对方的想法和性格。
- 第五，能对对方起到些许帮助。
这五个目的说起来都很容易，做到就比较难了。
靠长篇大论轰炸，起到的效果有限，甚至可能伤害下一次沟通意愿。
与其事后后悔说错话，不如事前先把目的设足。
有了足够清晰的目的，才会在表达的时候更有方向。
技巧一：设问、提问。
人类是好奇心动物。
同样一句话用问句来表达，会让别人更能集中的精力。
提问这种技巧用在谈话中也非常有效。
你的提问代表你的关注点，别人在表达的时候，就会着力表达你关注的部分。
技巧二：关注点的契合。
关注点，会直接影响人的表达。
如果你在对一个根本不关心你死活的人情绪宣泄，结果就肯定是对方很厌烦，你很崩溃。
如果你对一个很关注你成长的人表达发展思路，很大程度上能得到对方的认同。
这就是说，你的表达也要符合对方的关注意愿。
同样的，如果你的表达意愿不一样，请找不一样的人去表达。
很多时候正是自己的关注点和别人关注点没有契合，而引发的表达矛盾。
关注点差异十万八千里的话，你说什么对方都不会动心的。
技巧三：学会积极关注。
很多时候，会烦别人说话，也是因为对方说话有恶意，或者对方表达的内容过于负面。
关注内容过于负面，会让没有能力察觉负面信息的听者怀疑否定自己，会让有能力察觉负面信息的听者心生厌恶。
负面关注过多，会让听者觉得你在恶意攻击。
负面关注的人最容易伤害的是自己最亲密的人。
负面关注往往是不落地的。
技巧五：结尾最好是能简单实践的方案。
不管是表达奇葩观点，还是表达特别情感，如果结尾不加上能实践的方案，就等着引发激烈矛盾吧。
好的表达一定是能实践的。
也只有能实践的方案是最动人心的。
千万不要悬空表达没有实践意义的内容，听众一定会厌烦。
表达说的是语言，用的是人心。
