文 | 心之助
原生家庭糟糕透顶，该如何在婚姻中逆袭？
昨天，傅首尔发长文回忆原生家庭，感叹婚姻，上了热搜。
她从小都在冷脸冷眼、轻视责骂和无限的要求中度过，从没感受过温情。
她和学霸谈过恋爱，和才子谈过恋爱，和摇滚青年谈过恋爱，最后选了人群中最普通的那个人。
她的老公一心当咸鱼，没钱，还秃头，而她事业红火。
但她说：“生活真是精彩，成为一个幸福的人，是我这辈子最大的意外。”
“这就是我的顶配婚姻，我不可能再跟另外一个人，拥有更好的婚姻了。”
奇怪吧，那她凭什么走出原生家庭，在婚姻中逆袭？
层次高的女人，都有这个特点
感情里，有两个潜规则：
1、你是什么样的人，大概率就会遇见什么样的人。
2、你和谁结婚，真的不一样。
如何理解这两个潜规则，就基本决定了一个女人层次。
- 三等女人：找错人，做错事。
这种女人，往往在原生家庭里缺爱。
越是缺爱，越是渴望爱。
可悲的是，她们往往越发得不到爱，在一段段感情中榨干自己。
为什么呢？
《我是余欢水》中，比余欢水更想重活一次的，或许是甘虹。
甘虹看准余欢水的金钱，甘愿用一场婚姻换优渥的物质。
哪知道一场车祸让余欢水一心做条咸水，谁也别想让他翻个身？
如果能重来一次，她能不为物质，嫁一个根本没感情的男人；
如果能重来一次，她能靠自己的双手，支撑起自己想要的生活；
多年后，遇到相爱的人，是否又会有截然不同的婚姻？
这是第一个错误：找错人。
余欢水虽没本事，好歹对家庭尽心尽力，为什么甘虹就如此冷眼冷脸呢？
看看他们回娘家就知道了。
回到自己原生家庭的甘虹，如同换了一个人。
在小家中呵斥命令的人，反倒担起了保姆的角色。
被亲弟弟呼来喝去，弟媳认为她理所当然该干活。
爸妈看不起她，觉得余欢水连带上她都是窝囊废，我们使唤你干活怎么了？
你会发现，甘虹不过是在婚姻中重复原生家庭的闹剧。
在大家庭，她是被嫌弃的那个人。
她对余欢水满满嫌弃，是因为她早就在嫌弃的沼泽里，透不过气，得找个人把这样难受的感觉扔出去。
余欢水忘买牛奶——骂！
买车时，朋友却欠钱不还——骂！
下雨，没来得及接孩子——骂！
这是第二个错误，做错事。
甘虹是通过嫌弃余欢水，来找回在原生家庭中失去的自信。
哪有婚姻经得起这么折腾？
- 二等女人：找错人，做对事。
我的朋友小倩在一线城市当公务员，老公在一家不大不小的公司做销售总监，去年为买房吵了又吵。
小倩认为在一线城市买房，以后小孩才能落户读书，现在咬咬牙，以后总会越来越好。
老公却想回老家三线城市买房，不影响现在生活享乐，小孩给公婆带，回老家读书就行。
不仅如此，公婆也不断打电话来劝：“何必呢？”
吵了半年，两人咬牙付了首付，却因此埋下嫌隙。
公婆每周打来电话，叫她老公离婚，认为小倩一无是处。
而老公备孕承诺戒烟，却从不守诺，每次一吵
就说：“还贷压力大，还不都是你的错？我抽根烟都不行吗？”
最近，小倩还发现老公赌博、网贷欠了一堆债，不得不考虑买房还债。
这就是典型的找错人，做对事。
小倩踏实工作，是个长期主义者，能考虑到未来、孩子，忍耐当下的难受。
她的人生道路大概率是往上走的。
而她的老公呢？
不仅财富观与她完全不同，连备孕戒烟的意志力都没有。
遇到压力，又用网贷乃至赌博逃避，把责任全推到对方身上。
他的人生，大概率是停滞不前，甚至往下滑行。
不论小倩如何努力，做对多少事，一旦找错了人，就很难过上自己满意的生活。
- 一等女人：找对人，做对事。
那傅首尔凭什么幸福呢？
其实就这两点。
找对人，她说：
“之所以在一起十二年，我思考过原因。
其实很简单，他是我认识的最好的人之一，简单善良，温和宽厚，且真的绅士。
有些人天性大智慧，我觉得老刘属于这种，云淡风轻，不需要经过什么深刻思考,
就能活得自在豁达，实在是我羡慕不来的天赋。”
而她做到了婚姻中最关键的两件事。
第一，和对方的缺点相处。
爱情是和对方的优点相处，而结婚，是和对方的缺点相处。
傅首尔说：“老刘有缺点，但他的缺点都非常浅层次，在交往第一年就是这样，十二年来仍是这样。
我害怕那些缺点犹如矿藏的男人，可能你在他身边躺了很多年，都未曾知道他的真面目。”
婚姻中的爱，如同《面纱》中所写：“我对你根本没抱幻想。我知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚，然而我爱你。我知道你的企图、你的理想，你势利、庸俗，然而我爱你。我知道你是个二流货色，然而我爱你。”
第二，我是我，你是你。
周国平曾说：
“好的婚姻，都是各过各的。两个自由人之间的爱，拥有必要的张力，这种爱牢固，但不板结；
缠绵，但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了，爱情在其中失去了自由呼吸的空间，迟早要窒息。”
傅首尔和老刘就是如此，她说：“婚姻不应是绑缚，不应是没了你我活不下去，所以你必须和我在一起的胁迫。”
当你们彼此独立，才有可能真正相遇。而不是要求彼此，改造彼此，失去自我。
一段好的关系，建立的各自完整独立的人格之上。
如何应对童年创伤，超越原生家庭
或许有很多人想问：
“遇见的每一个渣男，都像我爸，却无法离开，怎么办？”
“从小缺乏安全感，总是猜忌怀疑，该如何经营感情？”
“没被爸妈好好爱过，该如何去爱人？”
其实，傅首尔的童年也并不快乐，如她所说：
“我小时候，为了生病能见到爸妈，喝过洗洁精水。
大部分时间在冷眼冷脸中度过，甚至嚼过别人嘴里的泡泡糖。
没有感受过温情，不知道被人抱在怀里是什么感觉。”
可这都没妨碍她婚姻幸福，为什么呢？
或许你对原生家庭有一个误解：
我现在的问题，来自于爸妈对待我的方式。
原生家庭对我的影响，就是深层烙印，很难摆脱。
结论是：我将一次次重复原生家庭的痛苦轮回。
于是，可能发展出这两种应对方式：
- 沉溺。
“我的人生之所以如此糟糕，都是我父母害的。”
这样，他们的人生虽然糟糕，但心理上是有好处的。
什么好处呢？
简单来说，他们就不用承担自己人生的责任，反正一切都是父母的错嘛。
在心理上占据受害者角色，理所当然做个小孩，等待别人的喂养，要求别人满足自己的需要，这多爽呀！
- 隔离。
他们的人生第一要义就是，尽可能回避一切痛苦。
就像小朋友捉迷藏的时候，他闭上眼，看不见别人，就觉得别人看不见自己了。
无非是自欺欺人。
他们可能隔离情感，感受不到痛苦的同时，也感受不到快乐。
他们可能隔离关系，避免跟他人产生连结，没有开始，就不会痛苦。
他们给自己注入麻醉剂，不论外在如何热闹，内心都像个植物人一般麻木。
实际上，原生家庭对我们的确影响巨大，那些童年创伤的确在无形中影响着我们。
但是，这句话还有后半部分：
童年创伤并不直接带来负面后果，应对创伤的不同方式，才是造成不同结果的原因。
用沉溺和隔离应对，才验证你大部分原来的结论：他将一次次重复原生家庭的痛苦轮回。
而想要正确应对童年创伤，超越原生家庭，其实只需要两个步骤：
- 第一，看到原生家庭，就摆脱了原生家庭。
成年后的傅首尔，心中并非没有阴影。
她不信他人，不想依赖任何人，对“人与人之间的联结脆弱不堪，且很大程度上有赖于各取所需”深信不疑。
她很难喜欢谁，即使喜欢了也喜欢不长，更别提忘我地爱谁。
她擅长发现别人的缺点，且一针见血，让彼此都难受。
你是否从这些话语中看到绝望？这样的性格，还怎么恋爱结婚？
但我却从中看到了希望，为什么呢？
因为认识到自己的问题，就有打破关系恶性循环的机会。
就像你一直带着有色眼镜去看别人、看世界，始终认为自己看到是什么，事情就是什么。
现在，你意识这个眼镜可能歪曲了你的认知，就有机会摘下这个眼镜。
举个例子，缺乏安全感，总猜忌怀疑另一半，该怎么办？
大部分人要求对方改变，满足自己。
但如果你能看到曾经的经历让你缺乏安全感，就有了另一种选择。
比如听听朋友的评价，思考是否有多种解读。
这样，你就可能把自己的责任还给自己，而不是不断给关系投毒。
- 第二，了解自己的情感需要，选择适合自己的伴侣。
傅首尔总是光鲜，而老刘是条咸鱼。
虽然女强男弱，但傅首尔也不鞭笞老刘，为什么呢？
一是发现没用。
二是，如果他达到了一点期待，就会产生更高的期待，这种不满意是夫妻关系里无止境的。
傅首尔从一开始就知道，她要的不是多好的物质条件，而是对方的精神支持。
她性格强势，包包掉在地上，自己不捡，喊老刘过来给他捡；
这事换大部分男人都难免抱怨几句，老刘的朋友经常调侃他，“你老婆赚点钱就那样，对你趾高气扬，也就你能忍。”
老刘是那小部分，还被傅首尔给找到了，他不会往心里去，只偷着乐，“谁幸福谁知道。”
《奇葩说》决赛，傅首尔压力大到崩溃，所有人都劝她坚持，给她加油。
她给老刘发短信，说“我坚持不住了”。
只有老刘说：“那就放弃，有什么大不了的。”
然后偷偷坐高铁去节目现场，捧着一束花等她。
你看，她一早知道，自己要的不是成功男人，而是一个成功女人背后的男人。
老刘也做到了，如同傅首尔写：
“那些艰难时刻、脆弱时刻、心力交瘁绝望到几乎要放弃自己的时刻，都在他的拥抱里度过。”
原生家庭塑造了我们的过去，却无法束缚我们的现在和未来。
找对人，做对事，你就有了崭新的未来！
