昨天，我发的一条微头条阅读量超过了50万。
在此之前，我的另一条微头条，还收获了130万的阅读量。
其实这两次出爆款，都在我的意料之外。尤其是昨天那条，发出大约一小时的时候，阅读量都不过百，十分惨淡，过了一会儿再打开头条，居然收到那么多点赞和评论，我都有点不敢相信。
昨天一下午，我看评论看得不亦乐乎。许多朋友夸我文风温暖，内容感人，还有一些朋友跟给我讲了他们自己的故事，这份信任，这份感同身受，让我十分感动。
一想到有那么多人，正透过手中的屏幕，与我一起欢笑落泪，他们的心，与我的心正在同频律动，就不由得感叹，这世间的缘分，实在美妙。
1
不过，评论区还是出现了一些不太和谐的声音。
客气一点的，说“如果这是你真实的经历，那么我祝福你”。
不太客气的，直接就说“我不太相信这是真的。”
我文章内容的真实性受到了质疑。这种情况，在我之前写出130万爆文的时候，也出现过。
一开始，我是有点恼的。
我辛辛苦苦写出来的文章，我字字句句都在讲述亲身经历的文章，居然被认为是编造的？
我没好气地回复道“您自己不相信就好了，不用告诉我。”
哼，爱信不信!
我这人脾气来得快，去得也快，生气劲儿过了之后，我又觉得，其实受到质疑是很正常的。
毕竟，头条上的很多创作者，会通过一些虚构故事来说明道理，或者把朋友、粉丝的经历说出来，供网友讨论、提意见。我的读者可能以为，我也是这类型创作者。
另外，还有一个重要方面——就这两篇文章的内容来说，别人会质疑，其实也在情理之中。
2
这两篇爆款文章，一篇讲的是我父亲早逝后，母亲继续寻找伴侣，我从内心不愿意、不接受，到理解母亲，与母亲和解的故事；
另一篇讲的是我和老公相识以来，在现实压力下分手断联、互相惦念、再次联系、决心复合、走入婚姻的故事。
这么说吧，这两件，都不是什么平常事。说实在的，我现在打下这些字的时候，都觉得自己的人生颇有些传奇色彩。
截止目前，我在头条发过30多条动态，除了这两条，其它多是一些生活琐事、明星八卦，基本都是平平淡淡，岁月静好的调调。
这些动态阅读量不多，从来没有人质疑过它们内容的真实性。准确地说，根本没几个人评论。
平平无奇的事，谁会质疑？每个人都是这样过的啊。
而那些非常之事，令人惊叹，令人感动，自然也会令人怀疑——因为不凡，所以显得不太真实。
我这才发现，我的人生还挺丰富的，至少还有那么两件……值得被怀疑的事情。
3
其实，我以前一直觉得自己命不好。
我的童年很幸福。我是独生女，也是爷爷奶奶的第一个孙辈，从小就集万千宠爱于一身。
幼年时，父母忙于工作，把我送到爷爷奶奶家。爷爷奶奶很宠我，从不对我说一句重话。那时冬天的早上，我在热乎乎的土炕上醒来，爷爷就从褥子底下拿出捂得暖暖和和的衣服，帮我穿上。
晚上我睡不着，奶奶就背着我，在地上一圈圈地走，边走边讲故事，走到她自己腰酸背痛，也要把我哄睡着。
上学后，我回到父母身边，妈妈对我要求很严格，如果考试不得第一名，就会狠狠地批评我。
老爸总是护着我。他安慰我说“宝贝，咱不能老得第一名呀!咱得给其他小朋友一点机会!”
老爸每天骑摩托送我去上学，冬天下了雪，骑摩托不安全，他就步行送我，一路上，老爸教我背唐诗宋词，天干地支，二十四节气……再远的路，也感觉一会儿就到了，背后留下一大一小两串雪白的脚印，现在想想，都感觉十分美好。
可是，这么宠我、爱我的爷爷奶奶和爸爸，都相继离开了我。
我怀疑，我这辈子所有的幸福，都在童年被预支了，甚至隐隐觉得，自己是个不祥之人，越爱我的人，越会离开我。
4
当我还是一个少女，身边就只剩妈妈了。父爱的缺失，让我的内心世界倒塌了大半边，我疯狂地寻求来自各方的爱，可心里的空洞却越来越大。
妈妈其实也很爱我，只是我还小，理解不了她爱的方式，以为她对我要求高、拿我和亲戚朋友家的小孩比，是不喜欢我的表现。
姥姥家那边的亲戚也待我很好，但我毕竟不是他们看着长大的，比起表姐表弟，到底生疏些。
因为内心缺爱，我变得敏感、自卑、杞人忧天、患得患失，听不得一点批评，受不得一点忽略，一边很粘人，一边又爱哭、易怒，这种性格又导致我在亲人间很不讨巧，更加缺爱。
也是因为这种性格，我的感情之路十分坎坷。每次恋爱要么被甩，要么就是预感会被甩，赶紧先下手为强。
越是缺爱的人，越不容易被爱，我仿佛陷入了恶性循环。有那么几年，我经常深夜痛哭，自怨自艾:这么大个世界，竟然找不到一个理解我、接纳我、爱我的人，何等悲凉!
5
我对自己的学历和工作也不满意。
本科毕业后，我没有选择考研，因为我想早点工作，减轻我妈的负担——我妈为我花钱，这让我感觉亏欠、不安。
我妈说，“你得回来，咱俩得有个照应”。于是我回到家乡，找了一份比上不足、比下有余的，普普通通的工作。
曾经的同学们，要么考研、考博、在学术上深造，要么在大城市，拿着高薪，见着大世面，我心里羡慕，却只能自我安慰:小城市安逸，压力小，嗯，这样也不错。
有时候我也会发牢骚，说自己庸庸碌碌，一事无成，亲戚们说我不知足，说我一个女孩子家，能养活自己，不靠男人就可以了。
我感觉自己受到了轻视——难道我只配一份“养活自己”的工作吗？
但我不敢生气，因为我的能力，确实仅限于此，自己不争气，怨不得别人说。那句话怎么说的来着？心比天高，命比纸薄。
6
生在蜜罐里的我，仿佛越长大，越不顺，这让我一度痛恨命运的不公。
我羡慕那些家庭美满，成长之路顺风顺水的人。我一个朋友就是这样，他说“我这样不好，太平淡了，没什么意思”，我说，你可真是身在福中不知福。
还记得大学刚毕业那会儿，找工作碰了几次壁，几年来积攒的怨气通通爆发，我一把鼻涕一把泪地跟我舅舅倾诉:
我怎么就这么命苦？怎么什么好事都轮不上我？
我舅舅苦口婆心地对我说，孩子，这都是上天的考验，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……
我心想，去他妈的苦其心志，去他妈的劳其筋骨!我不想当什么狗屁大任，我只想拥有一份平平淡淡的人生，怎么就这么难？
是的，我讨厌我的人生。每次看穿越小说，我都想要重回童年，改写自己的生命轨迹。
7
我保持这种想法，已经很多年了，然而就在昨天，我心里仿佛有什么东西，松动了。
昨天晚上，我给老公转发了我那条50万阅读量的微头条。他看了之后说，媳妇儿，还好你结尾结得快，要不然我这两行泪可得流下来了……
我知道，他是想起了我们恋爱，分手、又复合的那些往事。其实我在写下这个故事的时候，那些往事也像电影情节般，在我脑海里过了一遍。
借着这个机会，我们俩又体验了一遍恋爱最初的悸动，和失而复得的美好。
老公说，经历过一些人生的波折，又把这些经历化成文字写出来，这可真是件美好的事。
是啊，真的很美好，不仅疗愈了自己，还感动了别人。
冰心曾说:
愿你的生命中有够多的云翳，来造成一个美好的黄昏。
这话果然没错。我发现那些坎坷磨难，正在化作我最宝贵的财富——如果没有这些经历，我如何能写出动人的文章，又如何穿越时间与空间，与千千万万个相似的灵魂，产生奇妙的共鸣？
我对老公说，还有一件美好的事，那就是我遇见你。
我曾经痛恨命运，因为我遇见过这世上最坏的事。现在，我发自内心地感谢命运，它没有亏欠于我，它也让我遇见了这世上最好的事。
这一刻，我很知足。
我是李慢，大龄女青年一枚。凡事总比同龄人慢半拍，却从未停止自我成长。座右铭:慢慢来，比较快。
