很多寶媽都會抱怨自家孩子很“黏人”，自己洗澡、上廁所都像在“打游擊戰”，孩子一看不到媽媽就哭鬧不止！對於孩子“黏人”這件事，媽媽們是既心疼又無奈。
有人說孩子“黏人”是因為缺乏“安全感”，這個確實包含其中，但不能一概而論。孩子“黏人”的問題需要區分具體情況來分析。
3歲前的孩子，“黏人”很正常。
其實，每個寶寶都有一定的“黏人期”，這個對象通常都是媽媽。3歲以前，媽媽是跟寶寶接觸時間最長，最親密的人。所以，每一個寶寶對於媽媽都有一種情感依賴，在生活中對於媽媽的情感超越任何人。當然，如果媽媽很忙，照顧的時間比較少，這個對象也可能換成是爸爸或其他經常照顧的人。
對還沒有時間概念的寶寶來說，媽媽一旦離開他們的視線，就很容易產生焦慮、害怕的情緒，而媽媽最能給他們安全感和溫暖。這是育兒過程中形成的依戀關係，也是孩子心理發展的正常歷程。
0~3歲，尤其是1歲半至3歲之間，是培養孩子的依戀關係的敏感期，這個階段是寶寶“黏人”的最明顯階段。他們把媽媽或看護人看作一個安全基地，當有安全需求時，就會返回看護人身邊。寶寶和媽媽之間保持溫暖，親密，適度的依戀關係，會使寶寶既得到滿足，又心情愉快。
寶寶有了這種安全依戀感時，不但能在陌生的環境中克服焦慮和恐懼，還能去探索周圍的新鮮事物，並且發展社交能力和認知能力。所以，3歲之前的孩子，“黏人”是很正常的。
既然孩子“黏人”是正常現象，為什麼很多人（包括一些育兒專家）會說孩子“黏人”是因為缺少“安全感”呢？到底怎樣的“黏”是正常的呢?通常孩子的“黏人”分為3種情況：
適度黏人，健康分離才是最理想的狀態。
上週末，妹妹過來看若蘭，當時若蘭正坐在我腿上，抱著我的脖子，給我講故事（是的，是若蘭在給我講故事）。妹妹先對若蘭說“天吶，這麼大了還賴在媽媽懷裡，”，然後又對我說“你也太慣著她了，這麼黏著你可不行”。
過了一會兒，若蘭說要騎著姑姑的“小海豚”（電動車）去外面玩，並且聲明“媽媽不要去，我玩一會兒就回來了”。於是，妹妹帶著若蘭出去玩了一個多小時。回來之後，若蘭很興奮的向我描述了她和姑姑在外面都玩了什麼，還總結說“今天玩的很開心”。
若蘭是我一手帶大的（當然，我家寶爸也很“給力”），和我非常親，她最喜歡躺在我懷裡，對我撒嬌。但是，在我忙著的時候，她也可以自己玩，並時刻關注著我，一旦我忙完了，就立即湊到我身邊來。如果有其他人在的時候，她也可以和其他人玩一會兒，並且在回到我身邊的時候，會主動和我分享她的經歷和感受。
適度黏人、健康的分離狀況，這是比較理想的狀態。
過於黏人，這是最讓人頭疼的狀態。
表嫂娟子是一個事業心比較強的女性。兒子琪琪剛過完百天，就扔給了三姨，重返工作崗位了。因為上班的公司在外地，直到春節的時候，回來了5天就又走了，這時候琪琪都一歲多了。
今年春節，受疫情影響，表嫂在家待了差不多兩個月。那段時間，琪琪就像一個“袋鼠”一樣，整天都要掛在表嫂身上。不管是玩玩具還是坐著發呆，表嫂都必須陪在跟前，除非睡著了，否則休想離開半步，就連表嫂上個廁所，琪琪都抱著腿不放。
3月中旬，公司通知復工了，琪琪聽說媽媽又要去上班了，幾乎是一天24小時貼在表嫂身上，就連睡覺都要抓著表嫂的手不放，就怕一覺醒來，媽媽又不見了（前年過完春節的時候，表嫂就是大清早琪琪還沒起床的時候悄悄溜走的）。
可是，琪琪千防萬防，也沒有想到，媽媽竟然趁著自己吃飯的時候，再次悄悄的溜走了。當琪琪發現自己吃頓飯的工夫，媽媽又不見了的時候，躺在地上大哭了一場，連續兩天都不肯吃飯，病了一個星期才緩過來。
當三姨和表嫂說起這件事的時候，表嫂說“不知道是不是前段時間在家和孩子相處太久時間的緣故，一看不到我就哭鬧不止。這孩子也太黏人了！”表嫂只在抱怨兒子“太黏人”，卻沒有想過，這究竟是什麼原因呢？
伯林厄姆.弗洛伊德說過：“越黏人的孩子，越在內心深處相信：分離是會反覆上演的。”正是出於對安全感的需要，孩子才會想著時刻黏著媽媽。 對於孩子來說，媽媽就是他的安全堡壘，可以為他遮風擋雨，來面對外面豐富多彩的大千世界。
1到2歲的孩子自主意識剛剛萌芽，他們既不能停止探索的步伐，又會時常回頭找尋媽媽的影子，這個階段也是最黏人的。但是，表嫂在兒子才剛滿百天的時候，就離開了將近一年；在兒子一歲多的時候又“不辭而別”，今年好不容易有了一段和兒子親密相處的時光，卻又“故伎重演”，這種行為已經讓琪琪嚴重缺少安全感。
寶寶完全不粘人，家長千萬不可忽視。
鄰居林靜是一個非常愛美的人，既怕生完孩子後母乳餵養會導致胸部變形，又怕喝多了下奶的湯水會身材走樣，更怕帶孩子熬夜會有黑眼圈，長皺紋。所以，女兒倩倩出生後，林靜壓根兒就沒有開奶，倩倩一口母乳都沒吃過。婆婆王大娘勤勞又能幹，林靜直接把倩倩扔給了王大娘，自己樂得逍遙快活。
既不會幹農活，又不願意帶孩子，在家待著著實無聊。所以，倩倩半歲的時候，林靜乾脆出去打工了。今年春節，因為疫情的影響，林靜夫妻倆都被“困”在了老家。之前聽人說“孩子兩三歲的時候最好玩”，林靜“母性”爆發，想要跟倩倩“玩一玩”。可是，倩倩對林靜完全就是一副“不理不睬”的態度，媽媽在跟前或者不在跟前，似乎沒什麼區別。
林靜原本也不過是因為無聊，一時心血來潮罷了，並非真的想要跟倩倩玩，抱怨了幾句女兒跟自己“不親”，也沒把這件事放在心上，還說她家倩倩最乖、最省心，婆婆真是撿了一個大便宜（因為倩倩和奶奶也不怎麼親近，所以林靜實在無法說是王大娘把孩子教壞了，故意不讓孩子和她親近，只好以“撿了一個大便宜”來噁心婆婆）。
生活中有不少孩子就像倩倩這樣，很少表現得特別依戀大人，總是自己玩，對大人親暱的表現也不會有比較熱情的回應。 但是，家長別以為這樣的孩子，是天生特別好帶的孩子。孩子有這樣的表現，是因為當他對你發出愛的信號時，沒有得到回應，之後他就慢慢地學會不再去黏大人了。這其實是親子關係非常疏離的一個信號。
這樣的孩子，在許多成年人眼中是如此乖巧/但事實上，這樣的孩子已經對媽媽完全失望，甚至不相信母親對自己的愛。為了不讓自己失望，所以他們迴避自己對媽媽的情感，表現出漠然的狀態。這樣的孩子長大後也會對別人充滿不信任，很難建立親密關係，也不相信別人會愛自己。面對這樣的孩子，媽媽一定要重視起來，給孩子更多的愛和安全感。
6個方法給寶寶足夠的安全感
3歲之前是培養孩子的依戀關係的敏感期。要讓孩子建立起健康的親密關係基礎，媽媽應該在孩子3歲前全身心地呵護、照顧孩子。如果不能做到，也要保證每天有2小時陪伴、照顧孩子。“孩子在3歲前，千萬不要完全丟給保姆或者爺爺奶奶帶。而如果媽媽必須與孩子分離，在孩子3歲前分離最好不要超過3天，6歲前不要超過一個星期。”如果孩子與媽媽分開的時間長了，其本來建立起來的親密關係可能會中斷。而孩子與父母的親密關係是所有親密關係的基礎，只有與媽媽的愛連接上了，才能去愛別人。
如果一個孩子在3歲前，沒有與媽媽形成健康的親密關係，則不能很好地建立起自身的安全感，從而出現完全不能分離或過於分離兩種病態的依戀關係。如果孩子已經出現了以上兩種病態的依戀關係，家長應該怎麼辦呢？若蘭媽咪在這裡為大家分享6個給足寶寶安全感的小妙招。
1、及時滿足孩子的需求。
每一個孩子都渴望得到父母的愛，他們的哭鬧、黏人，不過是希望得到父母更多的關注。在年幼的時候，他們還不具備獨立生存的能力，大部分的需求只有通過父母才能夠得到滿足。
在滿足孩子需求的問題上，千萬不要“延遲滿足”（馬伊琍曾在一檔節目中講述過她對大女兒實施“延遲滿足”，後悔不已的事情），一定要“及時滿足”，無論孩子有什麼需求，我們都會及時回應。 因為我們相信，孩子的需求是否得到及時滿足，對於孩子安全感的建立，有特別重要的作用。
2、給孩子一個愛的擁抱。
如果您發現孩子的安全感已經有所缺失，3歲以前，只要孩子哭了，就抱抱他。是的，只要您看到孩子難過都應該抱抱他。溫暖的擁抱，讓孩子知道你對他的愛永遠都在。
平時要多抱抱、多親親孩子，要經常和孩子說話，讓他感受到自己被愛包圍著。在家時可以讓孩子一個人玩，並不時地過來和孩子一起玩，讓他常常看見我們，這樣能讓孩子對我們產生信任感與依賴感。
3、高質量的陪伴不可少。
來自於母親無微不至的觸膚情感刺激，才是孩子安全感滿足的基礎；與孩子進行各種心靈的交流，才是孩子精神愉悅的先決條件。
有研究表明，0-3歲的寶寶對媽媽的依賴超過任何人。在這個階段，任何人都取代不了這種天然的母子親密關係，如果在0-3歲期間，寶媽能親力親為地在寶寶身邊，對寶寶來說就是莫大的安全感。
但是，在工作忙碌的大城市，想要全天候陪伴在孩子身邊，是一件很困難的事情。不過有研究表明，每天孩子只需要20分鐘的高質量陪伴，就足夠孩子安全感的需要。
每天20分鐘時間，相信每個家長都能抽得出來。不過，這20分鐘陪伴可不是陪著，不是你看著手機、孩子自己玩著玩具或者看著電視；而是要全心全意的陪伴。可以跟孩子有一些互動，比如孩子在玩玩具時，家長可以抽出幾分鐘的時間，陪孩子一起做這件事，你全心全意的愛，會慢慢打消孩子不安的情緒。
把這個時間作為家庭的“小儀式”固定下來。當其他時間，孩子要纏住你時，可以告訴他，你會在“快樂的20分鐘”來陪他，孩子可能就沒那麼粘人了。
民間一直有個說法：孩子跟誰睡，就跟誰親，這不無道理。有研究表明，睡前跟孩子聊聊家常，比睡前的親子閱讀效果還要明顯哦！這樣的溫馨時刻越多，就有越多的愛埋入孩子的潛意識，孩子的安全感就自然而然的提升起來。
4、通過轉移注意力來降低“黏度”。
如果媽媽要暫時離開寶寶一段時間，可是寶寶就是要黏著你不讓你走怎麼辦？這時候媽媽可以讓爺爺奶奶或其他監護人陪著孩子，並想辦法轉移孩子的注意力。
小寶寶是很容易被新事物吸引的，日常生活中可以多培養他一些興趣愛好，來轉移他們對依戀者的過分注意力：如玩遊戲、畫畫、看圖畫書等。
5、創造機會讓孩子多接觸其他人。
除主要照料者（比如：媽媽）外，家庭中其他成員也應該多點跟孩子接觸，如多跟孩子一起玩遊戲，建立一種融洽的親子關係，讓他知道，除了媽媽外，在其他家庭成員身上同樣也是可以建立這種安全感的。待孩子再長大一點後，可以帶他出去外面轉轉，多與家庭成員以外的人接觸，尤其是同齡的小朋友，讓孩子在陌生的環境中學會與人交往，提高其適應能力和社交能力。
6、來去有交代，不玩“消失”。
有些家長對待愛黏人的孩子，喜歡採取“騙孩子”或者“偷偷溜走”的行為，其實這些都是不太合適的。這樣會讓孩子以為媽媽要永遠消失了，媽媽再不喜歡他、不要他了，這種分離的感覺會讓他們沒有安全感而產生了焦慮情緒。
日常生活中家長要通過微小的細節安撫孩子的情緒，建立孩子的安全感。如果媽媽要暫時離開，最好事先告訴孩子，讓孩子知曉，並告訴他媽媽正要忙的事情，媽媽什麼時候還會再回來陪寶寶一起玩，並且要履行諾言。回來後，要跟寶寶打一聲招呼，告訴他你回來了，幾次下來，他就會感覺到你是可信任的，而不是因為不愛他而要離開他了。
心理學家發現：安全感強的孩子不但在成年後更容易建立親密的人際關係，在成長過程中，也表現出更加敏捷的反應、自信的態度。
一般來說，3歲以前孩子與母親的依戀關係就基本穩定了，以後都不太會有大幅度的改變。所以，在孩子3歲之前，家長一定要給足孩子安全感。安全感是孩子人生的基石，是建立性格和世界觀的地基。這個地基打得好，孩子更容易形成積極樂觀的性格；相反，如果地基打得不好，上面無論如何建設都容易“歪”。這就是為什麼0-3歲之間建立好孩子的安全感是如此重要。
如果說人生是一列單程火車，錯過的站臺就會永遠錯過。那麼0-3歲安全感建立的這個站臺，是父母無論如何不能忽視的一站。
