一聽 回憶再現
女兒10歲生日那天，很多朋友在家裡為她慶祝，按照習俗，滿十比寒生更為重視。中午吃飯後，就給了她50元，讓她請同學和朋友一起到遊樂場自由玩耍。這是早早就答應她的，同時讓我騰出精力照顧家裡的客人。於是那天下午，兩群人各自玩耍，傍晚的時候，大人們還在家裡娛樂，女兒回來了。
她到我跟前說了一句：“媽媽，我玩累了，想睡覺，晚上我不吃飯”。我想，她玩了一整天肯定是累了，便沒有多想就同意了。
第二天早上起床後，她看見我，有些閃躲，遠遠地對我說：“媽媽，今天我不梳頭。” 我覺得奇怪，每天早上她都是主動找我幫她梳頭，而且她頭髮又多又長，必須要扎辮子。於是便反問：“為什麼不梳頭？”女兒開始吞吞吐吐，神色明顯不對。我感到不對勁，就說“不行”，同時叫她過來。
正準備梳頭時，發現頭頂有一處頭髮粘在一起。仔細一看，是已經幹掉的血跡，再撥開頭髮一看，頓時嚇軟了，女兒頭上有一條不短的傷口。我馬上問她這是怎麼回事，女兒這才告訴我，昨天在遊樂場開賽車的時候發生了意外，車子撞上了欄杆，頭被狠狠地撞傷，流了很多血，當場就暈了過去。我已來不及多問，馬上帶她趕去人民醫院。醫生檢查後說，已經過了最佳時間，所以不能打破傷風針，也不能縫線了。醫生質問我為什麼不早點送到醫院，因為過了一個晚上，只能上點藥，做了簡單的處理。
醫生的話加重了我的擔心，感到更加自責與難過。走出醫院，我才問了她更多的細節：“你受傷後，遊樂場的老闆是怎麼處理的？”
她回答道：“當時就暈了過去，什麼都不知道了。醒來後，只看見同學們都已經嚇哭，老闆娘幫我洗了洗衣服上的血，給頭上的傷口抹了些菜油，說是可以止血。”
我越聽越著急，火冒三丈，拉著女兒就要去遊樂園找老闆！就在這個時候，女兒說：“媽媽，當時醒來後，我馬上就問了自己一個問題：1+1是不是等於2？是。我還沒有撞傻，就沒有那麼害怕了。”
聽到女兒這個啼笑皆非的問題，我的情緒一下緩解了許多，她在用她的方式安慰我，讓我更加自責難過。
回到家裡，越想越難過，越想越自責，當了十年的媽媽，這次“翻車”了！我對女兒要求太嚴厲，這次是教訓，更是警醒。生日之後好幾天，我一直在深深地自責和反思，並第一次寫下教育孩子的反思日記。
反思節選
A：為什麼回家不給我講實話？
B: 我怕你吵我！
A: 你覺得媽媽經常吵你嗎？
B: 凡是我做錯事了，你都會吵我，有時還吵得很兇！
A: 對不起，媽媽沒有意識到這點。
在孩子成長的路上，我自認為給了她很多的肯定與鼓勵，但沒想到那些嚴厲的批評卻讓她留下如此害怕的印象。挨批評的結果只留下了害怕，怕挨批評的結果是不說實話，以至於無法判斷事情的嚴重。這既不是我批評孩子的初衷，也不是目的。
以後面對孩子的錯誤，我得先冷靜！切記！！！
二聽 真心互現
潘校：當時為了不挨批評，你在想什麼？
雅月老師：其實這個事故背後還有故事呢，受傷清醒後，我一直在安慰已經被嚇呆的夥伴，還帶他們吃了蛋糕。回家路上，我一直在想怎麼樣才不會被你發現，獨自思考良久，計劃回家就睡覺，第二天很早就起來，再洗個頭，這樣就可以名正言順地不梳頭，你就不會發現我受傷了，瞞一天是一天。只不過睡過頭了，我起來的時候，你已經起床了，於是計謀失敗。
潘校：天啦！幸好你睡過頭了，洗頭後，傷口會怎麼樣，我不敢想象。
雅月老師：你看，我們的腦回路不一樣。對於錯誤，大人覺得不需要去理解，只需要被糾正。但小孩非常在意“你是不是理解我為什麼會犯錯以及犯錯後的心理活動”。一個十歲小孩在受傷後想著的不是尋求安慰，而是想方設法不讓大人知道而免於責罵，是挺可憐的。
潘校：作為父母，首先擔心的肯定是你的安全。你頭上的傷疤至今還在，像是一個永久的提醒。從那以後，每當面對衝突時，我就會自我提醒，嘗試用“時間緩衝”讓你先“面壁思過”，我也平息怒火，把情緒和事實分開。如果你已經意識到了錯誤，我就不再指責，有道理時還給予肯定。
這次受傷不是你的錯，是媽媽沒做好，是遊樂場的老闆犯錯，而你卻認為是自己的錯誤，從而無法判斷這件事可能對你帶來的影響，也不願意尋求幫助。所以之後我都特別注意從具體實例中教你判斷“什麼是錯誤？什麼是問題？”再教你分析它們可能帶來的後果，這樣你的意識就一點點建立，是非觀念和判斷能力就慢慢形成。
雅月老師：媽媽你還不知道吧，當我聽到醫生說已經不能縫針時，心裡可開心了，因為我覺得縫針很痛又很醜……
潘校：……
三聽 教育灼見
對立的是問題，而不是我和你
沒有人會故意犯錯，即便是心智不成熟的小孩子。有些錯誤的形成是在過程中某一刻心理情緒發生偏差，比如恐慌，比如害怕，才做出了另一種選擇，最終導致錯誤的結果。真正有效的糾正，是知道孩子在哪一刻發生了情緒偏差，為什麼偏差，才能消除產生偏差的原因。這其實也是一種同理心，家長也需要同理心。
因此面對孩子犯錯或遇到問題時，如果家長給孩子一種“I feel you and I am with you ”的感覺(我能理解你,我和你站在一起)，孩子就不會被迫選擇跟父母站在對立的兩端。父母和孩子都需要知道：對立的是問題，而不是我和你。任何溝通的第一步，就是“確定我們現在正在共同解決同一個問題”。
可惜家長有時也沒有搞清楚這個分別，只要問題出在孩子身上，就覺得是孩子的問題，不由分說就先把孩子批評責罵一頓。孩子的心理活動就從“我遇到了問題” 變成 “原來我才是問題本身”，這種被“審判”的感受讓他們失去了對父母的信心，也失去了對自己的信心。害怕會讓真相更遙遠，只有擁有了不被“審判”的安全感，才會放心坦誠自己，即便大人也是如此，更何況是小孩。
正確對待錯誤，錯誤的別名叫進步
解決問題才是目的，批評只是手段。如果因為批評讓孩子失去了暴露問題的勇氣，那麼問題永遠不會得到解決，因為解決問題的第一步是承認問題的存在。不承認問題，不懂得求助，這是中國孩子的弱勢。
從孩子的角度，因為從小被要求做一個完美的小孩，對瑕疵有一種恐懼，覺得瑕疵是一種錯誤，所以問題會被當作錯誤一樣極力掩飾。但錯誤是事情的屬性，不是孩子的屬性。我們要教會孩子努力奮進，但同時也需要告訴他們不完美是可以被允許的，犯錯是正常的，是走向完美的必經之路，而完美是動態的。
每一個錯誤都可能產生一個正確的認識，每一個不足都隱藏著一個改正的機會。錯誤在過去的行為中產生，但可以在未來的行為中重生，那麼它會變成進步。
重要的是，家長不要把事件的錯誤轉化成孩子的挫敗感和恐懼感，這樣，他們便沒有信心和能力去改變錯誤的價值。只有當孩子能夠正確對待錯誤，才會放下對完美的執念，對犯錯的恐懼，誠實地面對自己，坦誠地承認不足，自然地尋求幫助，變成更好的自己。
