入冬以来，北方有很多地方都下了雪。
现在人们压力大。
哪怕是堆雪人、打雪仗这样简单而原始的快乐，也能让人心情放松一把。
黑龙江安达市初一学生鲁岩岩却怎么也快乐不起来。
1
12月31日，岩岩早上七点多来到学校，还在学校组织下和班级同学一起扫雪。
老师没发现岩岩没戴手套，于是，她光着手，用扫帚和铁锹在零下二十几度的户外干了约三个小时的活。
扫雪结束后，岩岩才发现自己的手被冻伤了。
老师联系了她的妈妈。几经辗转，下午她被送到了大庆油田总医院。
医生介绍，岩岩右手出现大面积水肿，手指发黑，一旦恢复不好，不排除有截肢的可能。
鲁岩岩家里的经济条件不宽裕，医疗费用是亲友帮忙垫付的。
于是事情的责任归属问题就变得很重要了。
毫无疑问，小丸子认为，校方必须承担相应法律责任。
教育部《学生意外伤害事故处理办法》第九条
因下列情形之一造成的学生伤害事故，学校应当依法承担相应的责任：
(四)学校组织学生参加教育教学活动或者校外活动，未对学生进行相应的安全教育，并未在可预见的范围内采取必要的安全措施的；
(六)学校违反有关规定，组织或者安排未成年学生从事不宜未成年人参加的劳动、体育运动或者其他活动的；
(八)学生在校期间突发疾病或者受到伤害，学校发现，但未根据实际情况及时采取相应措施，导致不良后果加重的；
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扫雪近三小时 手指冻伤险遭截肢
鲁岩岩同学本身已经13岁了，按理说，应该具备一定的安全防范措施。
为什么手被冻得那么厉害，都不说出来？
就小丸子看起来，其原因再简单不过了，因为在孩子眼里，“表述自身感受而显得不听话”和“手冻的很疼”之间。后者的痛苦可能更轻。
学校喜欢听话的学生，家长喜欢听话的孩子。
在被要求扫雪的时候，学生应该是没有拒绝的权利的。
哪怕学生在学校的主要的任务是学习，而不是负责维护学校的卫生和保洁。
（当然，我们要德智体美劳全面发展，去做一些力所能及的，比如说教室、走廊的一些卫生的维护是没有问题的。）
他们通常要服从老师的一切指令。
而学校也拥有了极大的处置权，似乎获得了任意处置学生的权利。
包括现在，还有一些“把戒尺还给老师”的声音。
在有的学校，学生的手机会被没收，会被扔到水里甚至直接砸碎；
学生如果化了妆，老师就要在门口放上热水和脸盆，让她们把妆给洗了；
烫了头发？拉直；头发太长？剪掉！……
像这些对于一个孩子的权利剥夺和控制，甚至被吹捧为“XX模式”。
这简直让人不寒而栗，甚至比我一个90后的学生时代还要恐怖。
学校没有滋养我们，反而成为一个压抑的地方。
学校没有帮助我们成为一个社会人，它反而让我们在失去了很多活力。
在父母和学校的双重夹击之下，很多学生长大成人，进入社会后，仍然没有一个基本的自我意识，成为一个胆怯、顺从、懦弱、委屈又自我厌恶的讨好者。
我曾经问过一个朋友：在哪个瞬间，你会很想拍死自己？
她说：明明根本不想答应一件事，却鬼使神差地说：“好啊，没问题。”
费心费力帮了别人的忙，还被挑三拣四，本想直接怼回去，话到嘴边却变成：“对不起，是我疏忽了。”
亲戚家的熊孩子毁掉了新买的包包，孩子他妈表示要赔偿，我压抑着怒火客气道：“不用不用，这不要紧的。”……
很多人也是如此。贴心、大度、懂事的你，终于成为了别人眼中的超级好人。
问题是，你一点也不快乐。
所有委屈求全的取悦，都源于恐惧为什么很难说出自己的感受，非要苦苦迎合别人？
听话、乖巧、懂事、取悦只是一种表象。
3
不依靠别人，我就活不下去
在它们的背后，有着更深层的信念。
信念1：“不依靠别人，我就活不下去。”
收到朋友G小姐的一条留言：每当压力大的时候，就会反复做同一个梦。
在梦里，我永远是一年级的小学生，数学考试不及格，被爸爸骂得天昏地暗：“你再这么没用，就别回家了，滚到大街上去睡觉！”
从那之后，只要遇到难题，她一定会冒出两个念头：我很差，差到没有人能接受。如果做不好，就会被无情地扫地出门。
能想到的最好办法，就是努力去讨好和取悦权威，从父母到老师，再到单位里大大小小的领导。
如果能让他们高兴，是不是就不那么容易被抛弃？
于是，对父母、老师的教导言听计从，从小到大拼尽全力考重点学校，拼到身体都亮了红灯。
高二那年差点因为青光眼去做手术；选择了自己毫无兴趣的会计专业，仅仅因为父母认为“女孩子管管账多好，工作又轻松又稳定”。
工作后，成了国企里的基层小职员，最卖力也最没地位，经常“自愿”加班到深夜，帮别人完成工作。
很想得到认可，但一见到领导就两腿发软，浑身不自在，生怕哪句话说得不对，遭到嫌弃。
那些从小被父母当成“垃圾桶”来对待的孩子，在人际关系中大多会遭遇这样的恐慌。
一方面，把外在的认可当成赖以生存的空气，战战兢兢地确认着自我价值；
另一方面，又坚信自己根本不可能获得别人的欢心，即使一时成功，最终也会失去。挥之不去的生存危机感，督促他们不顾内心感受，努力取悦别人。
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我很弱，世界很可怕
信念2：“我很弱，世界很可怕。”
如果从原生家庭得到过很多爱与关怀，是否就可以自信地做自己，彻底摆脱成为“服从者”“取悦者”的命运？
一个女孩说：“人心太复杂，我很怕被伤害。”
她是父母的掌上明珠，坐拥万千宠爱的小公主。
不过，被严密保护的同时，也被划定好了一个狭小的“安全区”：
外面的世界很危险，你乖乖待在家里就好。
在生命的头28年，她都是这么做的。从幼儿园到工作，一直在同一个城市，和父母住在一起，每晚8点之前必须回家。
稍有“逾越”，就得面对父母痛心疾首的指责：“我们都是为你好，你怎么这么不懂事！”也想过独自搬出去住，可是独居似乎很可怕。
被坏人盯上、被房东欺压、被邻居找茬、半夜生病无人照顾……这样的悲剧在新闻上看过太多。
她用“乖”取悦父母，取悦“安全区”里极为有限的几个亲朋好友，因为他们就是她的全世界。
只有循规蹈矩地身处这个小世界之中，才能得到足够的爱与安全感。
童话里的公主，总是轻而易举地过上幸福生活；真实世界里的公主们，却大多生活在黄金织成的牢笼之中。
100%安稳无忧的生活，是以牺牲自我和自由为代价的。
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除了努力让他们高兴，我别无选择
信念3：“除了努力让他们高兴，我别无选择。”
每个试图化解过父母矛盾的孩子，都有这样一个想法：如果我努力一点，多做一点，爸爸妈妈就不会吵架了。好友小溪致力于成为家里的“黏合剂”，修复父母之间岌岌可危的关系。
因为不忍心伤害如此乖巧的女儿，她的父母真的彼此忍耐了20多年，期间双方都经历过不止一段婚外情，却还是维持着一个“家”的壳子。
为了拯救父母的婚姻，她放弃了作为一个孩子的需要。从3岁就被夸成熟懂事，记忆之中几乎从来没有在父母面前撒娇、任性过，生怕不听话惹恼了父母，导致这个家彻底崩裂。
她还放弃了自己的边界，无怨无悔地满足父母每个期待，让他们开心满意。
取悦是一种自保行为，为她保住了表面上的岁月静好。
长大之后，小溪仍然无法忍受任何紧张氛围，如果不慎招惹了谁，成为对方的攻击对象，她一定会第一时间去解释、道歉。
想成为“黏合剂”的孩子，不断放弃自己的想法和立场，极力迎合他人，来避免或化解周围环境中的冲突。
这种感觉，太轻也太重。
丢弃了自我界限，所以整个人轻飘飘，迷茫无助，不知道所做的事情有什么意义；太在意他人，于是莫名其妙接过了别人肩上的重负，寸步难行。
很多时候，她们还会成为别人的出气筒或霸凌对象。
毕竟，攻击一个没有脾气、没有界限的人，是最不需要承担风险的。
6
走出“取悦者”的牢笼，有哪些路径
明知没有必要，却停不下来。
想改变这样的状态，根本途径是要找回自我。
除了深层的疗愈，还要学会使用沟通技巧。
第一个技巧是“适当拖延”。实在鼓不起勇气说“不”，就告诉对方：“现在/今天不行，可以过一段时间再说吗？”
这样的小拖延，至少可以给你争取到一点时间和空间，让你无需立刻回应。
第二个技巧是“提出折中建议”。比如，如果有同事让你帮忙做一份很长的统计表格，那么，请明确你的界限：“我可以帮忙，但只能做某一部分。”
最后，你还可以用上“温柔但坚定”这一招。
从始到终，不攻击对方、不自乱阵脚，微笑着守住底线：“我很理解你，但我没有办法帮到你。”
多运用这些实用的沟通技巧，拒绝会变得更容易一些。
一位来访者开心地对我说：自从学会做“坏人”，生活变得既简单又开心。
不再试图取悦所有人，从人缘到桃花运，反而都旺了起来。
心不甘情不愿的时候，再委曲求全，对方也能感受到空气里的攻击性。
因此，好心不一定每次都能得到善报。
发自真心地表达你的意愿和需求，才是对自己和他人的最大尊重。
