涛妹纸
今天一上班，我就好奇的问起卖包的刘老板，昨天到底发生了什么故事。
昨天比较忙，也没有顾得上问。
只是看到乱糟糟的，围了一堆人，最后竟连110 的警察都过来了，还听说抓到了小偷。
刘老板在商场的电梯口，处理箱包有一个星期了。昨天到了快下班时，竟遇到一件奇葩事情。
说是一个五十多岁的女人过来换包，买回家后发现有点老气。
因为刘老板是在处理货，规定当天买，当天换，过夜就不给换货了。
所以问那女人多会买的！
答道：今天早上！
答：现金！
店员不相信，继续问：确定是现金吗？
又问：微信名是什么？从微信的收款信息里能看到你的微信名称和购买时间！
慌答道：想起来了，是现金！
又问：你这次确定了吗？
肯定道：确定！
于是，店员喊刘老板过来。
对老板说：这个女人说今天上午用现金买的包，咱们上午卖了两个包，全都是微信付款，根本没收过现金。所以，我怀疑她不是上午买的。
另一个店员说：谁卖给她的，反正不是我，一点都没印象！
叫刘老板的店员也说：是呢，我也没印象！
刘老板问那女人，你是那天买的，我们都记柜台帐，给你查一下！
不想，这女人扔下包就要走，被俩个店员拉住了！
刘老板说：你不说清楚，我就报警了！
可能是怕报警，就全交待了。
原来，包是她前天偷的，因为是偷，也没看清颜色，回家后不喜欢，想蒙混过关换一个好看点的，不想抓了现形。
刘老板说：我们前天丟了两个包，另一个谁拿走了！
女人说：不知道！
啥也不说了，直接报警了。
后来听说交待了，也是她们一块的同伴偷了。
生活恰似一场戏
1、前社长以一对夫妇的身份进行了一次促销，营销部门的节目只经过女上司的审查就实施了。执行后，男老板觉得价格太低了，这时女老板不承认自己复查了这个价格，男老板给了营销部门一顿饭，怎么能不经过审核就虚张声势呢？
市场部很不满，但不敢说，最终可以说，破坏了夫妻的感情，最终倒楣还是市场部。
2.显然，库存有2箱鸡蛋，2箱库存，1箱会计记录，其他人有几箱，理性纯银1箱，现场看到鸡蛋就有1箱，这样的职员会问是哪个身体部件坏了。
下午到了办公室，闻到了橙汁的味道，然后看到桌子上有一杯橙汁，餐厅果汁器具也在办公室里跑，我高兴地问：“哟，这是谁请客啊？”同事大姐说：“我，喝吧，100?鲜，挤的。”我一口气倒了水，感谢了连天。因姐说：“不客气。谢谢。要感谢小蔡。如果不正好坐在我的橙子上，橙子就会变形状，不能喝。”
4.一位社长发了微博。“加班是不对的。我们要更有效地工作，每天按时下班。”接着，该公司传达该微博的职员全部被解雇。
5、公司进了一批新员工，要考试的部署问题只有一个：1 1=？人事部的回答是2的入口，大于2的回答是营业部，小于2的回答是没有任何回答就进入办公室。这个问题出了NB，请不要录用。
公司的新秘书工作特别细心认真。第一天上班，打扫一个鸟笼花了一个小时，打扫一个鱼缸花了两个小时。然后问上司还有什么事。老板说：“你带乌龟去散步吧！
7.如果你最近认识一个女人，妹妹很内向，怎么能判断她是不是真正的淑女呢？趁还没准备打她，一定会疼的那种。如果弟弟发出“啊”“天啊”之类的声音。如果是“我的插槽”或“六天”。
今天早上做了很明智的选择。晚了，我把包放在楼下，拿着一些文件，如果有想法的楼上正好遇到了领导集体调查团。我被我的机智感动了.小孩子很有才智
朋友去老板办公室拿了资料，不小心打碎了老板的古董花瓶。看到没有四个人，把老板的办公室弄得一团糟，急忙找老板说：老板不好，你的办公室招小偷！老板漠然地说：幸运的是，我在监视！
10.一天老板开会了。我们的工作必须团结一致。我们像一个键盘。每个人都有按钮，萝卜，坑，不可缺少。我挑衅地说：老板，我是什么按钮？老板说：你像F7，占了地方，我不知道你能使用什么！11.同事说毕业后就找到了工作，对招聘现场面试官说：“你最大的缺点是什么？”问同事回答说：“诚实。面试官：“我不认为这是缺点。同事们立刻高兴地说：“真的吗，死胖子？单击.
12“我们老板说，保险销售要有不尊重的精神！”“这就是你进女洗手间卖保险的原因！”问：听说你换了工作。晋升了吗？答：嗯，应该是吧，以前只负责小办公室，现在去门口看看整栋楼，我们单位的老大出去了，或者进门了，我按开关才能过去。
我养了几只透明的虾。今天领导来到办公室，走到鱼缸前，问：“你养这个干什么？”问我说：“虾(瞎子！首领吓了一跳，转身走开了。我连忙喊道：“领导是虾(瞎子)啊！领袖，领袖，这真是虾(瞎子)啊！领导真的是虾(瞎子)！第二天，我被开除了！
哈哈哈
14.比起毕业，有去上海就业的毕业生，面试官用英语提问。毕业生们害羞地问：“我刚到上海，还不太懂上海话，能用普通话吗？”面试官砰地坐在地板上.
大话逗事儿
职场里虽然各为其职，也会爆出许多笑话，很多都是美丽的误会和误解引起爆笑。要学会淡定与淡然。比如有个同事上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》然后被经理发现，急忙放口袋里了，然后经理训了一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了。没什么急头白脸的辩解，低头不语或者相逢一笑，都是好办法。最近很流行的一句话，“遇到事情不要慌……”
一 那么职场有哪些笑话呢
职场爆笑1
老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。
喝完后老板问怎么样。
员工：果然不一样啊，神清气爽。
老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。
职场爆笑2
一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。
职场笑话3
那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！
职场爆笑4
周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……
职场爆笑5
某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一焦急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时!”
职场爆笑6
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好胆怯诶～!
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好胆怯好胆怯诶～!
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦......
第五个鸡蛋听到了：滚～!老子是猕猴桃～!
职场爆笑7
人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊!
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”
“真的?您有哪些本事呢?”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”
职场爆笑8
电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
职场爆笑9
领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？
我：有！
领导看着我，问：你有什么异议？！
我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！
职场爆笑10
经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。
我：“经理，这不是我的毛豆吗？”
经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！” 我。。。
职场爆笑11
小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
职场爆笑12
年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
职场爆笑13
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”
“我们会抓住他，把他关进监狱的!”
“关起来干什么?我要聘用他!”
职场爆笑14
经理：“不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完? ”
求职者：“那不是还缺一人?你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。”
启示：工作就像海绵里的水，只要用心挤还是有的。
职场爆笑15
女下属：听说今年科室有一个升职名额
男领导：恩
女下属：我工作快十年了，每年都是科室里的先进……
男领导：等等再说，还在研究中……
女下属：能否透露一下内部消息
男领导：不能！打死都不说
女下属：这是为什么哩
男领导：你还没使用美人计呢，我凭什么招供
二 职场搞笑的笑话给我们的思考
1、提高沟通能力。沟通是一种语言的艺术，说话的时候要注意的自己的言行举止，在和任何人说话的时候都不要说不尊敬的话，这是一个起码的礼貌问题，只有说话文雅，才可以得到大家的欣赏，平时要注意这方面的锻炼。
2、提高执行力。需要加强学习，打造学习型的团队，不断提升学习力。古代兵法称：先廉耻而后刑法，先起亲爱而后律其身”，也就是要让人先知道什么能做、什么不能做，充分认识激励和约束机制的重要性和必要性。
