1.其实我觉得像我这么老实的人真的不多了，就在昨天下午，我去工地附近的小商店买了几瓶饮料，就直接转身走了，隐隐约约听到后面有人喊着，帅哥，你还没给钱呢，我一听理都不理，就开着三轮车走了，我心里想着，“帅哥”？这明显不可能是叫我。一般人都称呼我为“靓仔”。
2.老婆：老公，假如世上有后悔药，你将用来干什么？
老公：可以说实话？
老婆：当然可以！
老公：那我就不结婚了！
老婆：好你个混蛋！你后悔了？我再也不理你了
老公：老婆····
老婆：···
老公：假如世上真有后悔药，那我就把刚才的话收回！
3.甲：有听说今年要发年终奖金么？
乙：还没有呢，估计不会比去年好！
甲：那你们去年发的是什么呢？
乙：就每人发了10盒来一桶！
甲：十盒？那么多！老板还很大方的！
乙：大方个屁，都是前一年的过期产品，老板说自己吃还是可以的！
甲：又要吃方便面过年了。
4.第一道刚刚上桌，一只苍蝇飞了上来要先尝一口。服务员看见很不好意思，挥手要把苍蝇赶走。客人摆了摆手制止道：“小姐，不需您劳神了，您就可劲让牠吃吧，牠能吃多少？”
服务员也十分客气，彬彬有礼地回复一句：“老板，对不起，这不是我们家养的。我必须把牠赶走，要不，老板会扣我工资的！”
5.老婆在厨房做饭，丈母娘端给我一杯茶，说道：“乖女婿，我女儿任性，多谢你包容她。”我：“妈，包容她是应该的。”丈母娘笑，接着说道：“她比较懒，多谢你什么活都干。”我：“没事，我爱做家务。”丈母娘笑开了花，说：“她嘴馋，谢谢你给她买好吃的。”我：“不就是点零食吗，小意思。”就在这时，丈母娘冲老婆大喊：“闺女，你老公说你又懒又馋还任性！”我：“啊～”
6.有人请客，领导欣然前往。酒至半酣，领导有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，领导怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，领导端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。
7.开学第一天，小明上学迟到了，黄老师愤怒地问：小明，开学第一天你为什么会迟到？小明：因为我的卧室太乱，我没有整理。黄老师：所以，你宁可迟到也要整理好房间再过来？小明：不，我妈说我床上的东西堆太多，她翻了翻没有找到我的踪迹，就以为我已经上学了！
8.我现在还记得，我在上高中的时候，因为我和同桌早恋的事情，我最后被老妈狠揍了一顿，老妈当时还当着我初恋同桌的面说：“如果，我再看见你来我们家楼下找我家闺女，我就打断你的腿！”就在昨天晚上，我下班回家吃饭时候，老妈突然问我那个初恋现在还单身不？我就说我也不清楚了，很久没有联系了。老妈就说：“那你去联系他试试呢，看看你俩还能在一起不？这次我保证不打他！”我：……
9.大学时代，我当时暗恋我们班上的一个软妹子，我就一直想找一个机会去表白，今天我就去贿赂她的闺蜜，她的好闺蜜最后心软，就跟我透露说这个软妹子一直很向往有一个暖男做自己的男朋友，我当时就细想了一下我平时的为人处事，顿时倍感自信，我就一脸认真的问她闺蜜：“那个，你看看我算不算暖男啊？”她翻着白眼说：“暖男还是要看脸的啊！我觉得，你顶多算一个热狗吧！”我：……
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