突然听到前女友结婚的消息你会怎么样？

昨天从朋友口中得知她结婚了，虽然我心里知道这是早晚的事，也做好了准备，但是仍然崩溃痛哭失去了内心仅存的一点希望。对于我来说，可怕的不是分手，而是看起来无疾而终的这段感情。

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我和我前女朋友是大学同学，她比我高一个年级，年岁也比我大一岁，扎扎实实的姐弟恋。我们认识在我大一升大二暑假快开学那会，我们都被选为2011年西安某博览会的志愿者，代表学校和院系参与博览会的日常检票工作。我和她一个系，都是学音乐的，我弹钢琴，她弹古筝。她很爱笑，小眼睛一笑都看不见了，真的很可爱。在每天来往学校和博览会场地的公交专车上，我就爱和她聊天，我一逗她，她就笑，她很吃我逗。每天清早大家在学校排队上车去博览会，她都会带一罐旺仔牛奶，我都会带一块沙琪玛当早餐。后来慢慢熟悉了，我们就时而交换我们的食物，慢慢的我也就对她心生好感了。

我跟她好的有点稀里糊涂，甚至我至今都不能准确的说出我们到底是哪一天正式在一起的。我只记得有一天我们结束工作后一起游览了博览会，她拉了我的手。没错，一个女孩拉了我的手。当时我们就算在一起了。我性格上就是有点软的人。薄脸皮，不爱表达自己的情感。在和她在一起的日子里，我有时候也不善表达。现在回想这段感情，她的付出比我多很多。

她善解人意，特别会为别人考虑。每一次放假我要回家，她都会嘱咐我让我去买点西安的特产带回去，一大清早和我一起排队买老铁家的卤牛肉。她考研期间认真努力一直是我的好榜样。我们一起分享平时生活的每一点小小的美好。我们在一起4年多的时间，几乎没怎么吵过架，偶尔拌拌嘴，互相哄一哄认个错，就都过去了。

在感情上我是慢热的，从女生的视角上，我也是不爱浪漫的。我们不会特别去庆祝在一起的周年纪念。生日的时候也会找千家粗粮王这样的自助餐厅吃一顿，原因是这样的自助餐厅生日当天寿星免费。总的来说，我对她的感情就是这样慢慢的一点一滴的增加起来了。

和她在一起，我最大的感觉就是生活的惬意，我们都很舒服和习惯这种恋爱的状态，而且都愿意为之努力。

我大四的时候，她顺利考上西安本地的研究生，我们开始了“异校恋”。

我的大学在西安城区，她的学校在长安区，两个学校的距离不近。我们有时候做不到每天相见，但一有机会就会坐公交车吭哧吭哧去找对方。就算每天见不到，也丝毫不影响我们的感情，我们相互信任相互理解。

我真的觉得这段感情应该就是我情感目标的终点，我真的觉得这辈子就是她了。

可是，后来我决定出国了。

出国的决定我下的很晚，和很多出国读研的朋友不大一样，很多人很早甚至大一的时候就决定毕业后出国读研，我是几乎大三结束的时候才决定要出国的。知道我决定出国的消息后，我的女朋友面露难色，但是还是支持我做的决定。我那时候懒，不爱学英文。她自己上网搜资料，帮助我规划托福考试的复习计划，做成表格给我看。

现在回想起来她曾今对我说过：“XXX，我心里肯定是不想你出国的，但是我也知道这是你做出的决定，所以我会支持你。”当时的我对这句话无感，现在想想我真是很伤心。

再后来，我大四毕业。那个时候她还在读研，我决定Gap一年再出国。那段时间我还需要留在西安，我们就一起租了一个小房子住。

我们一起养了小仓鼠，一起种了多肉。她有课的时候就坐公交车去上课，没课的时候就在家里和我在一起。周末就会忙着去各种音乐培训班教小朋友古筝。我在家复习英文刷托福。房租的钱每三个月一交，大部分都是她代课挣的，有一些是我从生活费里拿出来的。

再后来，我出国了。

出国前我们见了最后一面，她和我都哭了。哭的真的很伤心。

出国后，我们还维持着男女朋友关系，而且一直都很好。直到15年三月份的一天，我下课后给她发了语音，正常的聊一聊。她说，她爸爸希望我假期回国的时候能和她订婚。我慌了。

我渣就渣在这里。

我适应了这段感情，却没想过给人家一个承诺。我想到我还有至少两年读研，实习还得多一年，还得在国外至少两三年。家里出钱让我留学也是一笔相当大的开销，父母也是工薪阶层的。所以当时在电话里，我又开始打马虎眼，这一回，她没有再像以前那样依着我，而是冷冰冰的跟我说了再见，回来再聊。

几天后，在一通深夜电话里，她跟我说“要不，我们算了吧”。

我们恋爱4年多，从没有一次吵架提过分手，这是第一次，谁也都知道这一次提出分手有多大的重量，有多么的认真，有多么的冷静，有多么的理智。

听到这句话的我瞬间就崩溃了，我不敢大哭吵醒室友，一个人在洗手间的浴缸里坐着，大哭。是那种面部狰狞的没有声音的流泪的大哭。

两个月后，我回国过暑假。家里不知道我的事，我也照例买了去西安的火车票。在西安，时隔一年没见面的我们完全没感到我们是将要分手的情侣，只有想念。我们接吻拥抱，一起约大学同学吃饭见面。一切的一切都好似没有分手。但是我们心里清楚，我们是要分开的人。一起在西安的那段日子，我们避而不谈分手，说实话，见面一瞬间，我们俩都犹豫了。

有一天晚上，她半开玩笑的跟我说：“要不然我们还是别分手了吧”。我顿了一下：“现在的我们见面了，心中都有犹豫，但是你要知道，我们分手的决定是在我们冷静的情况下理智的做出来的。”

我拒绝了最后复合的机会。几天后，我离开了西安回到了自己老家。临走之前，她软件上叫了回家的车，我们在等车的地方最后一次拥抱。我清楚的看到她上车后，哭得不像样，为了不让我看见把头侧向里面。而我一个人站在那里，也潸然泪下。

回到美国后，我们还保持着联系。她朋友圈发的少了。我偶尔也会语音和她聊下最近怎么样，我得知，有人给她介绍了一个对象，据说还不错，工作单位挺好的。我在语音里开玩笑的说：“好好跟人家谈”。她一般会略略带过不愿提及：“好啦，哎呀，你别管这么多啦。你好好学习，最近你家里都还好吧？爸爸妈妈都好吗？”“都好，都好！”

再后来，我们的联系也越来越少，4月份的时候，她过生日的时候，我给他发了几条语音祝她生日快乐。之后就没有联系过。

两个月后的某一天，我心里突然觉得好像她。想了半天后我给她发了信息“在吗？”“在呢”“最近怎么样？”“挺好的，你呢？”“还行吗，你有时间么？我想和你语音一下”“好吧”。

语音发过去，我两个月来第一次听到了她的声音，那一瞬间，我哭了。我哭的说不出完整的句子。我说：“和你分手后，我一直在想这是不是个错误的决定。我知道我们都为这段感情付出了这么多，我也知道我们分手分的理性。可我最近真的很难受，我想起了你。”结果那边的她也哭了：“有的时候我也这样想，我这个人有的时候就是太懦弱，很多事情没有去争取，现在有些事我也改变不了，家里压力太大了”。

我们前前后后聊了20分钟，期间我问过她：“你是不是订婚了？”“你听谁说的？”“我看到你朋友圈封面的戒指了” 她支支吾吾不愿过多提及。 “你们什么时候结婚？”“哎呀，还没定呢，下半年吧”。“我找你，你也不要有什么压力，我就是心里有点难受，在国外找不到能说的人，就想跟你聊聊”“嗯，我知道，一个人在国外会比较孤独。你要加油！家里人都看着呢”“嗯”。

挂了电话后，我心情好了很多。之后也便没有联系她，一方面她的情况我总是联系，她男朋友万一知道影响不好，而且我也怕我这样她心里会泛起涟漪，影响人家那段感情。

知道后来，我在一个朋友空中得知，她其实结婚了，证早就领了，而婚礼办在我跟她通完电话之后的第三天。也就是说，她当时没跟我说她要结婚了。而且我朋友说，婚礼的时候她跟我们的共同好友都说了不要告诉我，怕我难过。她结婚在她朋友圈还有微信看不到一点儿消息，她没有发。

前女友为了照顾我的感情，没有跟我说，也让别人不告诉我，没有在社交媒体上透露出一丁点结婚的意思。

我当时知道这个事情之后，脸部扭曲成难以描述之感，眼泪哗哗往下流，大哭，后悔，感觉到对她的亏欠，让她等了太久等到等不下去了。我所有的一切在一瞬间转化为自责。我回想起我们最后见面那段时间，她问我“要不然我们还是别分手了吧”那句话，我这个操蛋东西为什么就不能说出来“嗯，我们还是继续下去吧”这句话呢？

其后的数个月，我一直沉浸在这种悔恨和自责中。我克制住自己不去联系她，我再联系就破坏人家的婚姻了。有一天我实在忍不住找了个由头，给她发了一封邮件，里面是我整理的她之前在我电脑里存的文件。信件中我说：我整理电脑发现了这些文件，你可能需要，查收一下吧。

她看出了我的意思（那个时候她已经知道我知道她结婚了）回复道：好的，收到了。最近别整理这些文件了，你看到了难受，我也是。结婚这件事我也稀里糊涂的。但是怎么办呢？这也算是我选的路吧，还是要走下去的不是么？这些话以后我就不说了。一切向前看，我们都会好的。

我答应她，便几乎不再联系她。直到现在。我没有勇气删掉她的联系方式。我仍然偶尔会去看看他的朋友圈和微博。

我想，慢慢地，可能我就不主动去看了她的朋友圈和微博了。慢慢地，我们都会释然了。慢慢地，我不再清楚她在做什么工作。直到有一天我突然发现这个人在我生命中的印记消磨到我自己已经记不起上面的内容。我只知道，我曾经拥有这样一段刻骨铭心的爱情。

最后让我再听一次李宗盛和林忆莲唱的《当爱已成往事》

往事不要再提

　　人生已多风雨

　　纵然记忆抹不去

　　爱与恨都还在心里

　　真的要断了过去

　　让明天好好继续

　　你就不要再苦苦追问我的消息

爱情它是个难题

　　让人目眩神迷

　　忘了痛或许可以

　　忘了你却太不容易

　　你不曾真的离去

　　你始终在我心里

　　我对你仍有爱意

　　我对自己无能为力

　　因为我仍有梦

　　依然将你放在我心中

　　总是容易被往事打动

　　总是为了你心痛

别流连岁月中　我无意的柔情万种

　　不要问我是否再相逢

　　不要管我是否言不由衷

为何你不懂

只要有爱就有痛

有一天你会知道

人生没有我并不会不同