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看待愛情，我一直建議各位小夥伴，不要理想化去看。
理想化都在我們腦海裡，現實中是沒辦法實現的。
但我們大家都總喜歡理想化，因為大多的情況，我們害怕看到真實。
包括父母在內的其他人，對你所做的犧牲，是愛?還是滿足他們自己?
老生常談：真正的愛是不需要回報的。
對嗎?
伴侶單純的犧牲，無私的奉獻，只為了讓我們過上最好的生活。
如果真是這樣，為什麼在“無條件的愛”裡面，有些人會內疚?
你害怕妻子失望?
覺得令丈夫不高興的話語是那麼難以說出口?
對丈夫一旦有了情緒，你會極度自責，他為了家努力工作，我怎麼還發脾氣?
有一個案子，前任對挽回者說：我知道你對我很好，我也很內疚，但我們分手吧……
作為挽回者，很難理解這其中的邏輯。
但我想試圖告訴一些小夥伴，對應“無條件的愛”這種人設，並沒有什麼真正的犧牲和無條件的愛。
當一個人理想化地面對“無條件的愛”這種人設，往往會被這種愛壓得喘不過氣來。
不知道有沒有過過苦日子的小夥伴?
假設有，而你又內心活躍善於感受，我說一個場景，你應該不會陌生。
小時候，家裡很窮，你吃著甜甜的蘋果，媽媽不吃，看著你吃。
那時候你還小，不知道內疚這個詞，你只知道，“我要聽媽媽的話，做個好孩子，只做媽媽喜歡的事情，長大了我要讓媽媽快樂”。
長大了，也有了女朋友了。蘋果可以成箱的買了，手機一點，就有人送上門。而你發現，媽媽還是不吃，還是讓你和女朋友先吃。
這個時候，你體驗到了內疚，你被這種感覺折磨。甚至當你女朋友“沒心沒肺”地拿起來就咬的時候，你會歇斯底里上去就是一巴掌：你沒吃過蘋果麼?我媽還沒吃呢!
過後，你卻不知道這種憤怒從何而來。
小夥伴也許會覺得這有些誇張了，但我告訴你，這場景是我一個案子裡的真實片段。
當然更多的情形是，你不得不壓抑你的自我。
“因為我的內疚感，因為我欠她的，我就得活成她想要的樣子，不能令她失望”。
媽媽的這種行為，其實並沒有令你舒服，而是讓你無法表達自己，被內疚折磨，活在“虧欠者”的感覺裡，始終被媽媽控制。比如讀媽媽認為好的專業，做媽媽覺得對的事業，找媽媽認為合適的伴侶。
涉及媽媽這個身份，這個說法會讓很多人心裡不舒適，也包括我自己，顯得有些狹隘。
這裡只是拿出來讓你放大了去理解其中的邏輯。
為什麼一味犧牲沒有自我的伴侶會讓另外一方活的不舒服?
因為這種關係，就是會讓人不舒服。
同樣的，犧牲人設的那方，往往停留在這個人設中，並不想知道這一點。
畢竟，如果一個人“知道”了，我讓別人不舒服了，那他(她)就沒有辦法再拿自己做的事情，當做獲取回報的資本了。
這也是大多數以內疚捆綁孩子的父母，不可能去意識到的真實。
對於獨立的人格來說，只有平等的關係才能令彼此感受到自由。
啥是平等關係?
在付出的層面，我們付出的一樣多，對不?
像天秤的兩端，沒有虧欠。
這是數學層面。
在情感交往中，你沒辦法去計算，是自己多一點，還是對方多一點，因為雙方的行為和量化標準都不同。
那就涉及到另外一個問題，什麼是平等的不製造虧欠和內疚的自由關係呢?
你的付出是你自己的選擇，而不將付出當做控制我的工具，不以要求我的順應作為回報。
那麼這樣的關係，就是平等自由的。
我們在這樣的關係裡，就可以保持著一種獨立完整的感覺，可以坦然地維護自己的界限。
