我這麼多年總覺得走不進我爸媽的心裡，不知道為什麼會有一直不被期待的感覺。90年代，我媽結婚本來就不受重視，因為第一胎是女兒，婆家更是不屑。為了她所謂的爭口氣，不到兩年有了二胎。準確的說我比我弟弟只大一歲零十個月，也就是我戒奶不久，我媽就懷上我弟弟。
我有意識以來，我弟弟就是存在的，所以他的一切也就是理所當然。我理所當然的照顧他，我理所當然的有一份東西，弟弟就有一份。
可是我真的很討厭被說：你要讓著他，他是你弟弟。
為什麼會有這樣一個人，就因為一個身份，我就要接受我不喜歡的安排，我要衝鋒在前。有時候，我真的只想獨佔父母的關注，或者只在跟父母相處的時候，他們的話題只有我。而不是我在的時候，我媽的話題只有弟弟，後來有了弟弟和他媳婦。
我更不喜歡，明明就是不那麼喜歡，明明就是傾斜，但是一直拿著我也對你有養育之恩來搪塞。有養育之恩自然是沒錯的，可是天平傾斜也是事實，為什麼要一直辯解，要一直不承認呢？
那種讓我產生自我懷疑的辯解，一開始也是讓我相信的。我相信他們說的手心手背都是肉，可是隨著年歲增長，孩子彼此在資源上形成一種你有我無的事實關係之後，才第一次讓自己明白，那時假話。
如果二胎中，有一個必定要受委屈，一定要選擇一個暫時放棄，之前所有愛的謊言就會不攻自破。但是事實也不會至於，暫時的委屈和放棄就造成家人翻臉，不外乎是有一個人心裡有了烙印罷了。
前兩天，我之前的同事告訴我他想要二胎了。他兒子才一歲多，我說你要不等兩年再要？孩子還有點小。
他告訴我，他是為了給他兒子生個手足。
我覺得他肯定沒思考過這句話。為兒子生個手足這句話的出發點是他兒子，而不是他自己。可是他有問過他兒子的意見嗎？他兒子有真正的話語權嗎？這種憑想象的理由，站的住腳嗎？
每個人都有生育的權利，生不生二胎從本質上是自己的選擇，何來為某個孩子而生的說法。你可以跟孩子不打招呼就要二胎，孩子沒有辦法反抗，最後都只能接受現實。可是請不要告訴他，是為了不讓他孤獨這種藉口。難道從本質上不是為了滿足自己的私慾嗎？
我堂哥的二胎前兩天剛出生，二胎也是兒子。他們家的經濟狀況並不好，並不是說經濟狀況不好就不能要孩子，而是在決定要之前，思量一下。是不是應該先償還一下家裡的債務，是不是應該先改善一下大兒子的教育情況（幼兒園住校，原因是媽媽懷二胎，爸爸上班，沒有照顧他）。家裡的房貸還需單身多年的父親時不時接濟、有一個弟弟今年才17，正在唸書。
我問我媽：“你說以後堂哥最喜歡他哪個兒子？”
她說：“老大吧，現在老大這麼乖”
我心裡就想，如果真的喜歡老大，那生老二幹嘛呢？只是為了讓老二知道，爸媽最喜歡你哥哥，你的出生之後，哥哥就沒有爸媽那麼多關注了，所以你要讓著你哥哥？
或者是喜歡老二。所以老大就是，因為第一胎生的不是自己喜歡的，所以才生二胎。又因為你是老大，你要犧牲一下。因為他是你的手足啊。
我並不反對生幾胎，我反對那些藉口。每個孩子都是父母決定生下來的，本質上來說是父母對孩子負責。手足是因為有父母的親緣才一起共同分擔，不是因為誰所以要犧牲誰。
如果因為生二胎忽略了大寶，有可能無法避免，因為誰都會有失誤。可是對於那個不受寵的孩子，心裡最不過去的是父母的真話。如果那個孩子覺得自己受委屈了，請父母真誠的道歉。他們那麼激烈的反抗，就是想讓你看看，此時需要一句，孩子，抱歉。而不是責罵這個孩子沒有感恩之心，感恩是對付出的反饋，不是因為你有了養育的行為，就可以忽略冷落的行為。
於弟弟的相處，儘管多年處於這樣的情況，其實並不會影響我的生死。只是我在擇偶，工作時，實在缺乏一種底氣和安全感。
最終時間會讓心有不甘的孩子都接受現實，那應該就是真正的長大。
或許這個年代對父母的要求越來越高了。儘管如此，還是希望理性生二胎，如果一定無法公平，至少能真誠面對這種現實，孩子不是不能接受現實，是不能接受試圖繼續欺騙自己的行為。
生二胎，你準備好了嗎?
