1.一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
2.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，
于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊?
老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，
如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女，
小孩过去亲了她一下，他跟着做了，
然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，
第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
3.某男隐居深山,一日赤身体躺于草丛中休息.
突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽
第二天依然睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验，一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
7.白雪公主脱衣服——打一饮料名
8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……
10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
11.有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫“洗衣服”。
某天爸爸突然想洗衣服，对儿子说：去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好於是告诉儿子说：跟爸爸讲洗衣机坏了。
于是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说：爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。
12.在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。“请问，这么多年来，您
最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“有一年，我丢了。”
13..三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题!”
“上帝创造的第一个男人叫什么名字？”
“亚当。”第一个女人答道。
“咣咣咣。。。”天堂的门打开了，第一个女人走了进去。
“第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？”
“夏娃!”
“咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。
“好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？”
“oh,it`s too hard!”第三位女人喃喃自语道。
“咣咣咣。。。。。。。”
14.一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。一天下山的
时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装
上！
15.一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采
烈地观察研究时，一声尖叫.......啊~~~~~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：『下
次记得刷牙漱口！！！ 』
16.某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声
说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他
。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下
个月吧。”
17.某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，
一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一
个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲
着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？
？？’”
18.小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，
强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只
留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一
名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命棒打
那只小牛。中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？”小强说：“这三天来，我
不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！！”
19. 一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片。!
20. 话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我3个任务，
这个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 1 你先喝一瓶二锅头；2 咱们酒店后
边的游泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙；3 咱们楼上5层有个女人需要满足，
你去满足她。说完那个人一口气喝完了一瓶二锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就
听到了河马的惨叫声，那个人从游泳池里出来，来到楼里问领班：“那个牙疼的女人住几
楼？”
21.女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会,我又收到：“对不起,发错了！！”
我：？？？……
22.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
23.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？
A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F～”
他一听立刻高声反驳道：“你好！哪有那么大啊！！”
这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”
然后转身走了……
24.有一个女孩，18岁。她经常向别人讲一个故事：“一天我到后面的森林玩，来到小河边采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去，什么也没发现。这时又是那个声音，‘小姐，我在这。’我吓了一大跳，原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢？这只青蛙又说：‘好心的小姐，我本来是人，可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫，被变成了青蛙。要解除她的诅咒，只有让一个年轻的小姐把我带回家，睡在她的床上，一夜后就能再变回人。’我听了后，半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上，我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕，不过后来就习惯了，我慢慢地睡着了。当我第二天醒来的时候，真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年，这真是太神奇了！” 可惜的是，可惜的是，女孩的母亲一直不相信这个故事。 但是女孩的父亲相信，因为他在树林里放过蝌。
25.一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什幺不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把 桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什幺？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时， 我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
26.有一对夫妇在打高尔夫球。球场附近都是豪宅。 「你打球的时候还是小心一点，」丈夫说：「把人家的窗口打烂了，赔不起的！」 「知道了，知道了，别烦。」太太说。一球飞去，就那麽巧打破了人家的窗口。 丈夫大叫：「现在我们只好去向人家道歉！」他们走到这家人门口敲门。 「进来。」屋里一个声音传来。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。 沙发上一个男人说：「你们就是打烂玻璃窗的人？」 「是……。是。。。。」丈夫回答：「对不起。」 「你们根本不用道歉，」那个人说：「我要感谢你们还来不及呢，老实告诉你吧！ 我是一个魔神，被关在那个瓶子已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。」 「好极了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有一百万。」 「没问题，一百万已存入你的户口。」 太太说：「我要在全世界都有间大屋。」 「没问题，屋契已给你送上。」 夫妇大乐，问魔神：「那你的愿望呢？」 魔神向丈夫说：「我在瓶子面一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太**。」 夫妇商量了一下，觉得自己甚麽都有了，给魔神来一下，也没甚麽关系。 魔神就把太太带到楼下去，大战三百回合之后，魔神躺在床上休息，抽根烟，转身问那太太：「你们多少岁了？」 「我们都已经三十五了。」太太回答。 那男人懒洋洋地：「三十五岁人，还相信有魔神这回事，真傻！不知道童话故事里都是骗人的么。
27.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
28.精子说：“oh shit！！！”
29.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
30.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，
一日，白雪公主终于耐不住寂寞，
抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”
这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
31.有两个渔夫在海边打鱼，
一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，
另一个渔夫不解，问:“Why？”
第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
32.捐献
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，
男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
33.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
34.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
35.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
36.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。
第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。
中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。
到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？
小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
37.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后，神情一阵轻松 …
发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR
他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。
不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 .
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。
好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！
连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！
果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！
那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 .
突然一阵剧痛 .$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去.
