1.一艘船失事後,1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~~~~~
一個月後,那個女的自殺了,因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了~~~~~
一個月後,他們決定把她埋了,因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了~~~~~
一個月後,他們決定把她挖出來,因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了~~~~~
一個月後,上帝把那個女的復活了,因為他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了~~~~~
2.有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裡有很多漂亮的車，
於是就問老闆，怎麼有這麼多漂亮的車啊?
老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這裡的車隨你挑一輛開走，
如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。
他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。
老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的美女，
小孩過去親了她一下，他跟著做了，
然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，
第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。
3.某男隱居深山,一日赤身體躺於草叢中休息.
突然來了個採蘑菇的小姑娘:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽
第二天依然睡於此,來了個採蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......”
4.曾志偉想要棄藝出家，於是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測驗，一是吃素3月。3月後，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個鈴當讓他綁在JJ上，說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格！”曾志偉不服：“我就不信這廟裡所有的和尚都能過這關！”方丈無奈，只好喚出十個和尚，讓葉再露點，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至於鈴掉到地上，曾志偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響……
5.一個色狼、一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經受住考驗，改掉生前的陋習才能進入天堂，否則就只能下地獄。三個人出發向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住衝過去要動手動腳，結果一下子掉進了地獄。另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄後的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂……
6.黃經理和B小姐有一腿。一日，B小姐給黃經理一幅畫兩隻鴿子下面一隻死羊，黃經理的秘書怎麼也看不懂就交給了經理，結果黃經理就大笑了起來……
7.白雪公主脫衣服——打一飲料名
8.男人最喜歡的日子：1月31日 最討厭的日子：12月1日
9.山東盛產的一種補藥，藥力極強，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有記者問，這麼好的藥為什麼不多種些？老農眯起眼睛，淡淡一笑卻不做答……
10.新生入學，有姓梅的兄弟二人報道。兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見一隻鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名。”眾皆讚歎，問到他弟弟時，弟弟死活不開口，這時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……”
11.有一對含蓄的爸媽把做愛做的事取了一個暗語叫“洗衣服”。
某天爸爸突然想洗衣服，對兒子說：去跟媽媽講爸爸想洗衣服但是當兒子去告訴媽媽時，媽媽因為心情不好於是告訴兒子說：跟爸爸講洗衣機壞了。
於是兒子便跑去告訴爸爸，但是過了一會兒媽媽覺得對不起爸爸，又找兒子來說:去告訴爸爸洗衣機修好了不一會兒，兒子就跑來告訴媽媽說：爸爸要我告訴你，他已經自己用手洗完了。
12.在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。“請問，這麼多年來，您
最高興的一件事情是什麼？”，好奇的女記者問。“有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。
“羊丟了，有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了”，老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱菸袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱菸。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說：“有一年，我丟了。”
13..三個女郎死後來到天堂門口，聖約翰擋住了她們：“進天堂先要答對我的問題!”
“上帝創造的第一個男人叫什麼名字？”
“亞當。”第一個女人答道。
“咣咣咣。。。”天堂的門打開了，第一個女人走了進去。
“第二位，上帝創造的第一個女人叫什麼名字？”
“夏娃!”
“咣咣咣。。。。”第二位也進了天堂。
“好，最後一位。夏娃第一次見到亞當說了句什麼話？”
“oh,it`s too hard!”第三位女人喃喃自語道。
“咣咣咣。。。。。。。”
14.一座建在山上的教堂裡住著一群修女，她們每個星期都會騎單車下山購物。一天下山的
時候，修女們一路吵吵鬧鬧。帶頭的突然喊了一聲：給我閉上嘴！再吵就把你們的坐墊裝
上！
15.一天生物實驗，大家觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看並記錄下來....正當大家興高採
烈地觀察研究時，一聲尖叫.......啊~~~~~~~~
原來是美麗的助教所發出的....
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，仔細看完她的顯微鏡後，他跟她說：『下
次記得刷牙漱口！！！ 』
16.某男在沙漠中迷路，口乾舌燥之際看見一少女手持一杯櫻桃汁從自己面前經過，他大聲
說：“小姐，我快渴死了，你那杯飲料能給我喝麼？”少女看了看某男，把杯子遞給了他
。某男一飲而盡，大呼過癮，又向少女索要第二杯。少女面無表情的說：“沒了，你等下
個月吧。”
17.某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官問他原因。推銷員說：“我因為工作的關係，
一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個週末補償她！！！但一
個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上做愛時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲
著牆壁，並大喊著‘你們有完沒完！！！一個星期有七天！！！你們就不能休息一天嗎？
？？’”
18.小強牽著他的母牛和新生的小牛，準備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，
強盜打了小強一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只
留下那隻小牛。可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一
名中年婦人路過，幫小強鬆了綁，只見小強一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命棒打
那隻小牛。中年婦人便罵小強說：“你幹什麼啊？虐待它啊？”小強說：“這三天來，我
不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！！”
19. 一日，女子監獄中很吵，監獄長於是說到：吵什麼吵，再吵明天中午黃瓜切片。!
20. 話說有個酒店招聘員工，後來有個人想去應聘，到了那裡領班說，你完成我3個任務，
這個工作就是你的了。那個人說好沒問題，領班說 1 你先喝一瓶二鍋頭；2 咱們酒店後
邊的游泳池裡有隻河馬，它牙壞了，你去給他拔牙；3 咱們樓上5層有個女人需要滿足，
你去滿足她。說完那個人一口氣喝完了一瓶二鍋頭，然後直衝游泳池跑去，好多人後來就
聽到了河馬的慘叫聲，那個人從游泳池裡出來，來到樓裡問領班：“那個牙疼的女人住幾
樓？”
21.女友發短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫院！！”
過一會,我又收到：“對不起,發錯了！！”
我：？？？……
22.一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
23.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發現旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了幾眼，然後壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重？
A：1噸；B：2噸；C：3噸；D：4噸；E：5噸；F：6噸。”
他想了一會，然後皺著眉說：“好像是C吧？”
我小聲告訴他：“錯，是F～”
他一聽立刻高聲反駁道：“你好！哪有那麼大啊！！”
這時，那個MM突然起身，衝我們罵了句：“無聊！色狼！！”
然後轉身走了……
24.有一個女孩，18歲。她經常向別人講一個故事：“一天我到後面的森林玩，來到小河邊採野花。忽然我彷彿聽到一個聲音在叫‘小姐’。我循著聲音走過去，什麼也沒發現。這時又是那個聲音，‘小姐，我在這。’我嚇了一大跳，原來是一隻青蛙。青蛙怎麼會說話呢？這隻青蛙又說：‘好心的小姐，我本來是人，可是在森林裡玩的時候遇見了邪惡的女巫，被變成了青蛙。要解除她的詛咒，只有讓一個年輕的小姐把我帶回家，睡在她的床上，一夜後就能再變回人。’我聽了後，半信半疑。不過還是決定將他帶回家。當天晚上，我就把它放在我的床邊。開始覺得很害怕，不過後來就習慣了，我慢慢地睡著了。當我第二天醒來的時候，真地發現在我的旁邊躺著一個赤身露體的英俊青年，這真是太神奇了！” 可惜的是，可惜的是，女孩的母親一直不相信這個故事。 但是女孩的父親相信，因為他在樹林裡放過蝌。
25.一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。 一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這裡喝悶酒啊。 農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。 過路人：發生什么不幸了？ 農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻 過路人：是挺倒黴的，但是還不至於啊。 農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。 過路人：那接著呢？ 農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。 過路人哈哈大笑又問到：然後呢？ 農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把 桶掃倒了。 過路人：是夠倒黴的。算了，不要難過了。 農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。 過路人：還有什么？！ 農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時， 我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
26.有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。 「你打球的時候還是小心一點，」丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」 「知道了，知道了，別煩。」太太說。一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗口。 丈夫大叫：「現在我們只好去向人家道歉！」他們走到這家人門口敲門。 「進來。」屋裡一個聲音傳來。他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。 沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」 「是……。是。。。。」丈夫回答：「對不起。」 「你們根本不用道歉，」那個人說：「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！ 我是一個魔神，被關在那個瓶子已經有一千年了。現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」 「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有一百萬。」 「沒問題，一百萬已存入你的戶口。」 太太說：「我要在全世界都有間大屋。」 「沒問題，屋契已給你送上。」 夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」 魔神向丈夫說：「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太**。」 夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下，也沒甚麼關係。 魔神就把太太帶到樓下去，大戰三百回合之後，魔神躺在床上休息，抽根菸，轉身問那太太：「你們多少歲了？」 「我們都已經三十五了。」太太回答。 那男人懶洋洋地：「三十五歲人，還相信有魔神這回事，真傻！不知道童話故事裡都是騙人的麼。
27.從前有三隻蝙蝠去酒吧喝酒。第一隻蝙蝠說：“老闆，來杯鮮血。”其他兩隻看到了說：“BS你，都啥年代了，還喝老口味。”第二隻蝙蝠說：“老闆一杯檸檬鮮血。”其他兩隻蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三隻蝙蝠說：“老闆一杯開水。”
28.精子說：“oh shit！！！”
29.一個醫院.醫生和護士都很醜.有個病人去拔牙，結果流血過多死了……
30.說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裡，
一日，白雪公主終於耐不住寂寞，
抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話、說假話、再說實話、再說假話...”
這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。
31.有兩個漁夫在海邊打魚，
一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，
另一個漁夫不解，問:“Why？”
第一個漁夫聳聳肩，答道：“How?”
32.捐獻
一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說“我來獻血，他們付我五塊錢。”
男人說“我來捐精子，他們付五十塊。”
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，
男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎？”
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音…………
33.有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
34.一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到他的頭上。
這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
這人質問道： “誰住在二樓？”
老頭回答：“這和你有什麼關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那隻安全套遞給老頭說： “好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了
35.辦公室裡女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
36.某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。
第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。
中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。
到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什麼事吧？
小兒子回答，沒什麼事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，於是我給了他一點我粘模型用的強力膠！
37.有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機 ，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。
但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上， 還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。
當他拉完後，神情一陣輕鬆 …
發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 HW、HA、ATR
他很好奇；想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀 KK 。
不過，還是很好奇，於是按了第１個寫著 HW 鈕 .
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒！原來是 Hot Water 之意。
他心想，真高級！
連忙看第２個鈕 … 寫著HA 應該就是 Hot Air 羅！
果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！
那第３個寫著 ATR 到底是什麼意思？
於是他按下第三鈕 .
突然一陣劇痛 .$@#!* ，兩眼發黑暈眩了過去.
