先來看看吵架是怎麼產生的。
先來看看吵架是怎麼產生的。
人與人之間的溝通，就是互相把對方信息進行編碼和解碼的過程。由於雙方有不同的立場、環境、背景、經驗、文化，在編碼和解碼過程中難免出現“誤讀”，誤讀的時候就會為自己的失誤去解釋和圓場，於是又會產生新的編碼和解碼的誤讀，難免就會著急，這時你的情緒就會出來火上加油，讓你臉紅脖子粗，於是雙方乾脆互相攻擊和謾罵，溝通升級成了爭吵。
然後，人還有一個基本屬性，那就是“自我價值保護”原則。我們總是在潛意識當中防止別人對自己進行貶低和否定的，每個人都期待外界對自己的認可，這也是我們積極和努力的源動力。
而當我們彼此發生爭吵時，為了迅速挫敗對方，一定會從一個人的道德和人品方面去攻擊對方。因此這個“自我價值保護”的紅線是一定會被逾越的，那就不再是“雙方誰對誰錯的”的問題了，而是直接升級成一場“人格攻擊戰”和“人格保衛戰”。
所以，吵架吵到一定程度，我們就不再為爭對錯，而是為了爭一口氣，也就是說我們是被自己的情緒牽著走的，於是吵架變成了同自己情緒鬥爭的過程。
因此吵架時真正的敵人不是吵架的對手，而是自己的情緒。
藏在我們身體裡的“情緒”，才是我們每個人的最大敵人。
戰勝別人容易，戰勝自己太難。
最可怕的是：人一旦被情緒左右，心魔就會趁機而出，很多衝動行為就是這樣導致的。一時的衝動造成終身後悔的情況比比皆是。
所以，在被激怒的時刻，千萬不要當即回擊，不妨先在內心裡從1數到10，然後再去交流和溝通，這是個很好並且有效的辦法。
這裡有最需要防範的一點，中國人鬥爭的哲學裡最狠的一招是：先站在道德制高點上打倒一個人，從人品上否定一個人，這樣他做的一切都是不對的。
這其實是兵法的上上策：上兵伐謀，誅人先誅心。
這一招用好了，可以直接把對方逼崩潰，有理說不清，越說越亂。
下面這段話，是我在網上看到的一個“吵架教程”：
要是照這個節奏下去，對方就只剩下一個出路，那就是和你同歸於盡！
更有甚者，是先給對方扣上一頂帽子，然後盡情往對方身上潑髒水……
由此產生的悲劇還不夠多嗎？我就不再舉例。
世界上真的沒有吵贏的架。吵架的雙方一定都會輸掉，只是看誰輸的更慘。所以吵架的本質，就是用別人的錯誤懲罰自己，何苦呢？
切記：得饒人處且饒人，千萬不要隨意出口傷人，爭執的時候就事論事，圍繞事情本身去探討，不要把自己放在和對方同一個低層次，輕易的上升到人身攻擊。
即便做不到這一步，說話之前也要先在大腦裡過濾一遍，想想這句話是否超出了事情本身，不要只顧自己說出來痛快，就忽略他人的感受。這是一個健全人格的必備。
那麼，當我們溝通時候遇到誤讀的信息，該怎麼繼續溝通下去呢？來做一個場景分析：
當對方開始說：“你真自私！”。你如果直接反擊：“那你呢？你又好到那裡去？！”你看，這就是馬上升級到人格鬥爭的節奏。
你應該靜下心來問一下對方：“為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子？”然後仔細傾聽對方發出的有效信息。
記住，我們只篩選出對方發出的有效信息，過濾掉那些情緒化的語言。
如果對方提出的事實，你覺得是錯誤的或者誤解了，你也應該要講出真正的事實是怎麼樣的，你一定要讓對方提出具體不滿意的地方，總之一切圍繞具體細節的矛盾去探討。
俗話說，抬手不打笑臉人。你就這麼一直大度大方、心平氣和的跟對方溝通，對方想借機發火都難。
這種協商的方式一定比你們互相大吼要好的多。
世上本無事，庸人自擾之。
每一個讓你痛苦的人，必定會讓你強大，每痛苦一次，你內心就強大一次，它們都是來度你的——雖然我們都是凡人，但是我們卻能夠讀懂這個基本道理。
關於溝通，網上有篇文章寫的很好：兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的，而為了穿越心的距離，使對方能夠聽見，於是必須喊。但是在喊的同時，人會更生氣，更生氣距離就更遠，距離更遠就又要更大聲地喊……
而當兩個人在相戀時，情況剛好相反，不但不用喊，而且說話都是輕聲細語，為什麼？因為他們的心很接近，心與心之間幾乎沒有距離，所以相戀中的兩個人，通常是耳語式的說話。但是心中的愛，卻因此更深了，到後來根本不需要言語，只用眼神就可以傳情。
兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的。
如果你遇到一個不願意跟你吵架的人，請淡定一下。Ta不是不會吵，而是不想把自己降到一個發怒者的姿態。
當然，只要溝通存在，誤解就是少不了的。而我們唯一杜絕吵架的方法就是要學會包容，站在別人的立場思考問題。
在這個戾氣遍地的社會，當你遇到那些胡攪蠻纏、動不動就去辱罵別人的人，千萬不要搭理。只要微笑，揮揮手，祝他們好運，然後繼續走你的路，相信我，這樣做你會更快樂。
如果你能完全將對方傳遞的負面言論置之度外，並且能等待並觀察對方，甚至能“尋找並專注於、甚至放大對方的優點，傳遞正面的力量”，那就擁有聖人一般的力量，讓對方放下屠刀立地成佛，這種福報和功德是很大的。
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