父親的教養特色
常有媽媽問：「為什麼我開口時，小孩都沒反應；爸爸一開口，小孩馬上放下手邊事？」這讓媽媽覺得自己不被尊重。但我想問題不在爸爸的聲音比較低沉，因為孩子平常也不見得會理爸爸，除非爸爸出手管教時。
針對單親爸爸和單親媽媽的研究發現，媽媽說自己的壓力比爸爸大許多—雖然她們獲得經濟支援的機會明顯比較高。最重要的原因，或許是媽媽比較會訂規矩，但爸爸是直接執行。舉例來說，雖然媽媽比較會要求孩子早早上床睡覺，但最後容許孩子晚睡或是不固定時間睡覺的機率，卻是單親爸爸的3倍以上。有個男孩半開玩笑地說：「媽媽就像放羊的小孩一直重複警告；但爸爸只講一次，就會變成大野狼。」
沒有被約束規矩的男孩，控制能力會變差。當芝加哥大學犯罪實驗室，檢視為何在最近一年半內，有610位芝加哥公立學校學生遭同校同學槍擊時，他們發現犯案男孩的特點是缺乏衝動控制、衝突排解和社交技巧。然而，這項研究漏了一點，就是衝動控制與社交技巧是父親參與教養的優點之一，但這些男孩幾乎都沒有父親陪伴。
父親與子女的相處時間是「孩子成年後是否具有同理心的最強變量之一」。教導孩子認真看待規矩，能讓他尊重他人的需要，而尊重他人需要可以促成同理心。同理心不會導致槍擊案。
教導孩子認真看待規矩，能讓他尊重他人的需要，而尊重他人需要可以促成同理心
以下是一些父親教養方式造成的結果，與執行限制和衝動控制有關：
與爸爸同住的孩子較少紀律問題，即使爸爸較少體罰。
與媽媽同住的5 ～ 11 歲兒童需要住院的機率高了259％。
這種父母間對於規矩的差異，在日常生活中是怎麼發生的？治療師問哈利為什麼覺得可以跟媽媽吵說晚點睡，卻不會這樣對爸爸，哈利說：
「媽媽的話，我可以混過去。」
「怎麼說呢？」
「我會說：『我想喝水』或『肚子痛』。」
「你對媽媽耍小手段？這些藉口不會有點老套嗎？」
哈利笑開了，彷彿因為自己的聰明沾沾自喜。
「我有好多借口，我知道如何讓媽媽妥協。」「你會這樣對爸爸嗎？」
「不會⋯⋯因為沒用。」
「怎麼說？」
「除非我把該做的事做完，否則他不讓我做其他事。」
「因為爸爸比較嚴格嗎？」
「爸爸說9點半上床，我知道只要在這之前寫完功課，我就可以做我想做的事，所以我會趕快做完。」
「你不會隨便亂寫功課嗎？」
「會啊。有一次老師給我C，爸爸就開始檢查作業。如果過關，我就可以做別的事；如果沒過關，我就得重寫。但是時間到時爸爸會給我一個擁抱然後上床。」
哈利就和多數孩子一樣，像個期待監獄門沒上鎖的囚犯，好隨時偷鑽漏洞。當哈利發現可以對媽媽耍心機時，懂得耍小聰明的人就贏了—哈利也贏了，但也因此輸掉他健全的免疫系統。低下的免疫系統會導致惡性循環：哈利上學時曾有過幾次進出急診室的經驗，於是他的媽媽（當然爸爸也會）變得保護心更強，罪惡感變重，也讓孩子知道要耍手段，這種循環便持續著。但一切的起點都是充滿漏洞的規矩限制。
媽媽較能為家庭帶來「孩子需要同理心」的深層理解。爸爸則是違背直覺：如果只有家長知道要對孩子有同理心，卻不要求孩子也要同理反饋，只會造成惡習。對孩子的慾望抱持同理心，不代表要被孩子的慾望控制。
話雖如此，爸爸也會忽視這件事。那什麼時候該重視孩子的慾望呢？答案是任何時候。事實上，在訂下規矩前就要認真對待孩子的意見，容許孩子適時發表；若孩子的反應不恰當，就要教他們同理，這對增加孩子自信的談判技巧至關重要。將增強自信的談判技巧與操縱式談判技巧兩相比較，便能明白前者的意義。
將增強自信的談判技巧與操縱式談判技巧兩相比較，便能明白前者的意義。
當孩子發現爸媽定下的規矩其實有談判空間時，就會發展出「操控式」的談判技巧—就算當下沒贏，只要自己堅持，堅持到家長筋疲力盡，最終就「贏」了。最常見的情形就是媽媽已經筋疲力盡、沮喪地說：「我說了不行！」小孩還是繼續吵鬧，讓媽媽失控暴走，或許還不小心過度處罰；事後，媽媽為了讓孩子原諒，努力討孩子歡心。孩子很明白媽媽為何會給自己比一開始更好的東西，因此磨練出造成「不執行規矩」的技巧。
後果就是孩子不尊重規矩本身與訂下規矩的父母。當「不執行限制」成為一種循環模式時，親子間的關係就會充滿壓力，孩子對父母也會從不尊重變成輕蔑。同樣重要的是，孩子會想「擺脫」執行限制的家長，改去親近他能操控的家長。表面上，孩子是贏了卻也同時輸掉紀律。
爸爸是如何執行家中規矩，又不會讓孩子想「擺脫」呢？原因就在爸爸與孩子間的玩耍。正如我們在哈利身上看到的，爸爸常常在潛意識發揮影響力以執行限制：「只要你寫完功課、做完家事、準備好上床，就可以在睡前做任何想做的事。」
