看到这个标题的时候，希望不要误会我是标题党，毕竟我是认真的。
昨晚，我突然莫名其妙地感受到压抑，还不是因为男女那点破事。因为我一直都认为"对对方充满期待就是爱"，然事实告诉我，这根本就是自欺欺人。
"我期待你记住我每一年的生日"
"我期待你能多和我说说话，而不是整天盯着手机"
"我期待你留点时间陪我散步，逛街"
"我期待你的赞美，而不是批评"
如果我不爱你了，你与我无关。我不会再期待你的出现，不会期待你的关心。
可是，现在我却觉得是谬论，太谬论了。
《亲密关系》：事实上，你们在说的是对伴侣期望。你们把自己的期望和要求硬塞给对方，试图把对方变成自己的理想伴侣。
仔细回想，我们是否经常因为伴侣的行为不满足自己的期待而大动肝火？比如，丈夫下班后，不关心自己在家带孩子累不累；妻子不关心我工作怎么样，反而老是对我各种抱怨。
我们是不是一直活在期待不被满足的世界里？然后，我们开始抱怨伴侣，开始怀疑自己在对方心里的地位。
大多数的婚姻都活在期待这座围城里，认为爱是期待。
但《快乐的知识》：爱即宽容。
钱钟书和杨绛的爱情，让全国人们羡慕。
可是钱钟书和杨绛婚姻的鸡毛你却不能体会。
钱钟书从小家庭富裕，当然长大后的生活也优渥，是个不折不扣的富二代。所以也是位不折不扣的生活白痴。
根据记载:今天是打翻了墨水瓶，染了房东的桌布；明天是弄坏了门轴，门上不了锁；后天是炒坏了菜，一团糟。
面对这些长久的生活琐事，杨绛十年如一日。
婚姻生活是爱，更多的的是宽容。
"期待是对伴侣施加的一种情感压力，希望伴侣满足你的内在需求。"我们需要将婚姻从期待里解放，找到婚姻的自由。
所以，我们要尝试慢慢地减少期待，从"失望"开始。
首先，不要把自己的安全感建立在伴侣身上。不要因为丈夫平时少关心你，而闷闷不乐。也不要要死不活的，毕竟前半辈子还没遇到你的伴侣之前，还不是活得好好的？生而为人，生活从来都是自己的。
然后，停止叽叽喳喳的抱怨。试想一下，如果有个人每天都围着你叽叽喳喳地抱怨，你会不会想把他扔进十八层地狱。
当然，最后停止期待。大多数人婚姻的失败，是因为活在爱日梦里。请把伴侣当人类看待，毕竟不是机器人，无法按照执行指令，达到主人的期待目标。
可是如果我对伴侣不再期待了，那还是爱情吗?我们的婚姻的意义何在?
如果我们不再"失望"了，婚姻里的抱怨是不是会减少？那么我们是不是有机会去经营自己的婚姻了？
期待本质上是一种压力，是对自己的压力，也是对伴侣的压力。我们要学会放下，放下也是修复婚姻的一个方法。
人总是贪心的。如果上帝赠与意料之中的礼物，会觉得理所当然；如果上帝赠与意料之外的礼物，就会非常欢喜。期待也是，如果伴侣满足了你的期待，你会期待更多；如果伴侣的行为不在期待之中，被称为惊喜。
人性总是太人性。
婚姻那么长，为什么我们要活在抱怨里，活在无休止的争吵里？所以学会"失望"。
